Tout le bonheur du monde

Une page se tourne, une autre est à écrire

Une année se termine, une autre est à construire

Belle année que celle écoulée, encore plus belle celle à venir

Il y a les amis retrouvés, il y a les amis perdus et ceux qui restent

Il y a le fil de ma plume, il y a le fil de mon coeur, il y a le fil de vos pensées

Il y a mon coeur si petit, si grand qui bat toujours, il y a votre tendresse qui vibre toujours

Bientôt 40, 4 fois rien, quelques années et tellement en même temps

Le passé est beau, grâce à vous, pas de regret, l'avenir est encore mieux

2008, ces 4 chiffres, trois fois rien, auront marqué un tournant dans cette vie

Plus jamais comme avant, pas tout à fait comme après et pourtant toujours la même

Pour tout ça, ces petits rien et ces grands tout, je vous remercie encore et à jamais

Et vous souhaite, sans grande originalité mais avec le coeur, le meilleur à venir.....

Comment faire passer la pilule!

2008 s'achève et ça ne va pas mieux dans le monde! Revue de détail d'Afghanistan aux Etats-Unis.....

On a beau être taliban,on n'en est pas moins homme! Les agents de la CIA ont tout compris et ont trouvé l'arme fatale (!). Mieux que toutes les roquettes de la planète! Au lieu de donner aux chefs locaux de l'argent ou des armes pour obtenir des informations sur les Talibans, les dits-agents les soudoient avec du Viagra.
Pas facile quand on atteint un certain âge et que l'on a des femmes jeunes..Plusieurs femmes jeunes! Ca vous épuise le plus religieux des plus religieux. La petite pilule bleue fait fureur.La corruption est d'ailleurs monnaie courante..Là encore les Américains montrent l'exemple..Des équipements scolaires, des jouets, des médicaments et même des soins dentaires ont déjà été offerts en échange d'informations sur les forces ennemies. A défaut de les mener par le bout du nez, voilà nos afghans menés par le bout de la queue..Comme de vulgaires lévriers!

En Italie, on fait dans le nationalisme culinaire! Pas d'ananas pour les fêtes de fin d'année. C'est le ministre de l'agriculture qui lance cet appel.

Quelle idée d'aller déguster un produit importé qui a fait 2500 kilomètres pour finir dévoré en moins de deux alors que plus de 4500 produits typiques sont produits dans ce beau pays! Des oranges, des mandarines, des kiwis..les vitamines C ne manquent pas!Mais voilà il y a un hic..l'Italie n'a pas son café puisqu'il est importé..alors que faire? Renoncer à l'Expresso...Autant dire à un Italien d'arrêter de draguer...Le nationalisme a ses limites. Pas la connerie! C'est sûre..

Je vous livre donc ce précieux conseil: En ces temps de frimas, gare aux chalumeaux! Glacé par les congères qui s'étaient formées devant sa maison, un Américain très moyen s'est emparé du premier engin qui lui tombait sous la main et a entrepris, tout feu tout flamme de faire fondre la glace. Sa maison de bois n'a pas résisté. Malgré le renfort de 25 pompiers, la bâtisse s'est effondrée. 150 000 euros de dégâts!

Mais plus de glace! Mission accomplie...Allez, il y aura toujours des voisins serviables pour l'accueillir au coin du feu pour le réveillon...

Chienne de vie

Bientôt une nouvelle année..Porteuse d'espoir..Un beau job, une belle voiture, une belle maison...La récession, on connaît pas. La vie sera rose. Magnifique. Nul n'en doute. Et tant qu'à faire, un nouvel amour. Si vous êtes seul, désespéré. Ou désespéré mais pas seul. Ou pas désespéré mais avec des envies de changement.

Bref, le catalogue est vaste. Et une connexion sur FB réserve parfois d'étonnantes surprises...Surtout du côté de la Tunisie (les intéressés se reconnaitront...!)Bon, passons!!Tout le monde a le droit au bonheur et je le dis haut et fort: "l'amour, ce n'est pas que pour les chiens!" Nos amis les bêtes sont maintenant au top en la matière. Je suggère d'ailleurs à tous les docteurs ès réseaux sociaux d'Internet d'en prendre de la graine. Je vais leur donner un bel os à ronger: Le Date dog qui, malgré son nom, est français! Il s'agit d'un site de rencontres canines...Nos animaux de compagnie en sont mordus. Une véritable émeute! Les petites annonces se multiplient. Et pas d'hypocrisie, ni de chien de sa chienne. Transparence garantie.

Vous avez Elmoot qui se décrie ainsi "Tout jeune chien, plutôt bien fait de sa personne, cherche première initiation auprès d’une partenaire pouvant justifier de quelques heures de cabriole". Pas très sauvage..Sisko, rotweiller plutôt timide nous fait dans le "Molosse dans la force de l’âge cherche camarade de jeu plutôt dynamique pour balades. Et pourquoi pas rencontrer des copines...."Ca ne vous rappelle pas quelque chose?Cerise sur le gâteau, le speed-dating spécial toutou. Ce sera le 17 janvier prochain dans l'Oisans. Ils vont lâcher les chiens. Et en cas de coup de foudre, un petit tour dans la montagne. Attention quand même au coup de froid..il suffit d'un rien pour tomber malade comme un chien.

Décidement , on ne sait pas où se nichent toutes ces idées....Allez, ne dites pas le contraire...vous avez frétillé à l'évocation de ces rencontres sur Internet..Ca réveille la bête qui est en vous..Je vous fais un peu enrager...ce n'est pas méchant...quand vous voulez, je vous flatte aussi dans le sens du poil!!!

C'est pas un cadeau!

La cravate rose à pois bleus, le décapsuleur qui recapsule et la carafe qui s'évente..Allez,ne dites pas le contraire. Le jour de Noël, vous avez plissé le nez de peur d'éclater de rire devant les cadeaux catastrophiques dont vous avez hérité!

C'est ça, Noël: forcer des gens qui n'ont pas nécessairement envie de se retrouver autour d'une table bourrée de victuailles qui vont vous faire monter votre taux de cholestérol en 5 minutes chrono à discuter jusqu'au bout de la nuit des exploits du petit dernier ou des conneries du gouvernement. En attendant le Petit Jésus comme les Rois Mages perdus dans leur désert.Je caricature? Oh, à peine. Que celui qui adore les repas de famille lève le doigt immédiatement...il aura droit à toute ma reconnaissance (et c'est déjà beaucoup!). Que celui qui n'a jamais eu envie de s'agiter sur son fauteuil..et de sauter du 5ème immédiatement, agaçé par les souvenirs de jeunesse de Tatie Georgette se dénonce illico..Il aura droit au même supplice l'année prochaine (!)

Nous voilà obligés donc chaque année de trouver des idées originales de cadeaux. Quand on connait bien les amis ou les membres de la famille, passe encore..et même. Montres, parfums, pulls, écharpes..on ne sait plus quoi choisir. A part un bon bouquin..La littérature, cela a encore le mérite de se renouveler! En prime, on ne sait pas pourquoi mais il y a toujours des convives aux idées les plus farfelues. Une paire de chaussettes qu'on ne mettrait même pas à un octogénaire dans une maison de retraite pouilleuse, une paire de lunettes de soleil qu'aurait même reniée Ray Charles ou une série de couverts à poisson en forme de coquillages que Boticelli ne verrait pas du tout en peinture! Et chaque année, c'est l'horreur. Une fois les invités partis, on se retient de pleurer à chaudes larmes au coin du feu. Le Père Noël, au moins, c'était mieux!

Allez, séchez vos larmes car, grâce à Internet, il y a la solution miracle. Ebay et PriceMinister n'ont jamais autant fonctionné qu'à ce moment-là..La fameuse revente de cadeaux...Bon,les très très moches, il faut se faire une raison: les cacher ou les casser mais ils ne trouveront pas preneur ou alors auprès d'un psychopathe esseulé! Si vous avez le goût du risque, les sites de troc aussi se multiplient. Montre-moi ta lampe, je te montrerai mes assiettes à dessert. En prenant son temps, on peut trouver son bonheur. On peut louer aussi ses cadeaux. Par exemple, votre meilleur ami a eu la bonne idée de vous offrir une ponceuse. Ca vous servira peut-être une fois dans l'année..Autant la louer aux bricoleurs en herbe..Jackpot finalement Noël!Le pire dans tout ça, c'est le cadeau de la belle-mère! Une chemise de grand-père ou des charentaises jaunes...Que faire? Si vous les cédez, c'est l'incident diplomatique...si vous les mettez, vous avez l'air très plouc...Dans ce cas-là, faites en sorte de ne voir votre belle-mère qu'une fois par an. Avec un peu de bonheur, elle aura oublié le précédent cadeau..

Enfin que dis-je? Les belles-mères n'oublient jamais...Alors, avec votre plus beau sourire, assurez que sa présence est le plus beau cadeau de votre vie et qu'elle vous suffira amplement...A Noël, il faut toujours croire au miracle!

13ème voeu à la douzaine

Zut,zut, flute et re-crotte! Voilà que je termine bien mal l'année...Ce dimanche matin,je me lève du bon pied en me disant que je vais écrire une note sur tous les bienfaits que m'a apportés Facebook en un an..Je prends mon ordinateur de très bon humeur.Et là, tout se gâte car la page d'accueil a la bonne idée de me signaler une note de Thierry Do Espirito "Voeux à la douzaine" (http://tinyurl.com/6w7f22. )Qu'est- ce que c'est..? Que vois-je? Non, mais..Je ne sais même pas si j'aurais employé des mots aussi justes pour traduire la richesse d'une année.

Une note très touchante mais me voilà coiffée au poteau.Et dire que le 28, je me pensais originale! Enfin, je ne lui en veux pas, je n'aurais pas fait mieux! Alors, je prends quand même ma plume pour dresser,moi aussi, un bilan très positif de ces 12 mois Facebook. Quel plaisir de retrouver des amis perdus, de renouer des liens distendus et de faire de superbes rencontres. Et cela ne s'arrète pas. Encore tout récemment..Au fil du web. Tous ces amis virtuels et souvent bien réels font désormais partie de ma vie. Et je ne suis pas prête de m'en passer. Comme l'écriture.

Et ça, c'est l'autre enseignement de FB. Un instrument qui m'a simplement donné envie de me lancer dans l'écriture. Et par mes notes d'humeur,j'ai pu aussi multiplier les rencontres. Vos commentaires m'encouragent à avancer. Un livre est déjà dans les cartons. Peut-être un autre bientôt. Et surtout ce petit carnet qui ne me quitte pas. Ces notes que je retranscris fébrilement dès que possible pour livrer le fil de mon esprit. Le fil de mon coeur.

Alors pourquoi nous bassiner avec la peur de Facebook? Et la peur de perdre son identité et surtout de trop montrer de soi. C'est la peur de la vie dans ce cas-là.Et là,on ne peut plus rien faire pour vous!Donc, finalement, je finis très bien ces 12 mois (même supplantée de cette façon!) Alors, je trépigne déjà. Plus que 3 jours et chouette,encore une autre année d'écriture et d'échange en perspective! Pour mes 40 ans,c'est déjà un superbe cadeau.Je vous souhaite tout autant de bonheur!

Happy shrubb

C'est très péniblement que je me suis traînée ce soir jusqu'à mon écran d'ordinateur. Etrange impression que mes doigts ne sont plus de la taille des touches..quand à mes yeux, c'est une certitude, ils ne sont plus en face des trous!?! Non, je blague. Réveillon restreint, assez sobre.Ce n'est pas ma tasse de thé et donc je ne m'en porte pas plus mal! La fête, je veux la faire en dehors des fêtes!

Mais certains, j'en suis certaine, ont le foie bien gras en ce vendredi soir..et des envies de fumer le saumon. Dur, dur, les lendemains de Noël. Surtout quand il faut en remettre une couche le 31 décembre!Alors, je propose très humblement de vous préparer dès demain matin. Ou plutôt de commencer à élaborer un petit cocktail des îles qui aura le mérite de vous faire oublier le froid polaire et de faire passer la pilule de l'année 2009. Pas africain mais antillais (restons français tout de même!). Il faut un peu de temps.."doucement, Marie-Thérèse, ne force pas". C'est pourquoi, si vous avez encore du courage, mettez-vous y tout de suite. Alors, à vos stylos, la feuille bien coincée entre la table et votre abdomen rebondi, on y va!

Les ingrédients pour 6 (si vous prévoyez une centaine de personnes, faites le calcul..avec votre Iphone dernier cri, ça fera fureur!): 6 oranges (non traitées, please), une mandarine (idem), 1 gousse de vanille, 1 bâton de cannelle, 1 litre de rhum blanc, 1 pincée de muscade, 50 cl d'eau et 1 kg de canne à sucre(oups!).On commence par prélever la peau des oranges et de la mandarine. Les débarrasser de la partie blanche ( Attention: utiliser un zesteur et non un couteau économe car avec ce dernier il est difficile de ne prélever que le zeste sans la partie blanche).Les placer dans un bocal avec la vanille, la cannelle, la muscade et le rhum blanc.

Et c'est là qu'il faut être patient:Laisser macérer 3 à 5 jours...Pour le prochain réveillon, idéal!Au bout de ce temps, filtrer la préparation dans un autre récipient et ajouter le sirop (préparé avec le sucre et l'eau en faisant chauffer le sucre dans l'eau jusqu'à dissolution). Enfin, vous laissez refroidir avant de l'ajouter à la préparation précédente.

Le joli nom de cette boisson:le shrubb! Avantageux car, même après quelques verres et la langue pâteuse, vous pouvez encore donner fièrement le nom du breuvage qui vous a mis dans un tel état! Et même si vous n'y arrivez pas, vos convives nous verront que du feu. Bon, il faut, bien sûr, que j'ajoute "à consommer avec modération" (hypocrisie de bon aloi!) Une boisson du soleil pour passer l'année, qui demande juste un peu de patience et facile à prononcer, c'est parfait,non? Alors, happy shrubb!

Madame rêve

J'ai fait un rêve étrange et merveilleux...Si, si, je vous promets! Le pouvoir évocateur des songes est souvent très perturbant...Derrière mon écran d'ordinateur, je suis encore toute chose!

Tout se mélange en cette veille de Noël..L'autre jour, j'avais cette chanson de Bashung dans la tête "Madame rêve"..Arrètez de sourire..je ne vous parlerai pas d'atomiseur et de vagues perpétuelles..nous approchons d'une fête chrétienne tout de même...Hier aussi, c'est un connaissance internet qui me parle d'un amour perdu. Son histoire m'a touchée. La tête pleine d'images, il était impossible que mon esprit ne se mette pas à vagabonder...Et donc cette nuit, une personne importante est revenu me hanter. Gentiment. N'avez-vous jamais remarqué à quel point certains rêves sont plus forts que la réalité? Tous les détails y étaient. Il était avec moi. A me dire des mots très justes. J'étais bien..

Bon d'accord, c'est Noël mais je ne me prends pas pour la Vierge Marie face à l'Ange Gabriel. Je suis juste troublée d'avoir retrouvé en rêve quelqu'un que je ne vois plus..Ses pensées vont-elles aussi vers moi? Y'a-t-il un moment où l'esprit est plus puissant que tout? Je tombe dans la métaphysique...Ca va vous fatiguer!Bon, allez, je vais tout vous révéler..en fait il s'agit de George..oui, Monsieur Café...

Nous nous sommes connus il y a quelques années. Avant mon mari, sa bonté et sa sérénité. J'avais eu une faiblesse. Et je sais que depuis, il ne m'a pas oubliée (ne soyez pas jalouse, les filles!). Comment m'oublier? Malgré ses multiples conquètes, je suis resté unique à ses yeux....Mon esprit vif, pétillant, mon humour, mon rire, ma bonne humeur à toute épreuve. Mon physique de rêve.

Mais encore mes talents littéraires, mes talents radiophoniques, mes talents culinaires, mes talents...Oups, je rêve là. Redescends sur terre...Madame rêve..Nathalie, arrète de croire au Père Noël!!!

Marre des fêtes de fin d'année,faites-le toute l'année!

Déjà Noël et les fêtes de fin d'année..Ca file à la vitesse de l'éclair. Mon petit dernier marche et je n'en reviens toujours pas..un bébé, il n'y a pas si longtemps. Un an, un temps si court et si riche.Le 23 décembre 2007, je me souviens très bien de ce que je faisais (et ce n'était pas très reluisant?!?)...C'était il y a un an, c'était hier..et non, je ne porte pas de robe de Marie Laurencin (!)

Il y a un an, je connaissais des hommes,des femmes que je ne vois plus. Il y a un an, je ne connaissais pas certaines personnes qui me deviennent proches. Réalité étonnante de la vie. Le temps passe et rien ne reste.Enfin, heureusement, personne n'est mort?!? Cette période de l'année, je n'en raffole pas. ou alors juste pour dresser un bilan. Un petit bilan...Faut pas exagérer! Constater qu'on vieillit. Qu'on mûrit..pour faire un peu plus sérieux. Qu'on se prend encore des gamelles et des ratages mais qu'on est toujours vivant. Toujours ça de gagné..

Ce que je n'aime pas du tout, ce sont les exercices imposés de cette fin d'année. Evidemment il y a les retrouvailles en famille, il y a les amis..Mais pourquoi le 24 (bon, si,on sait mais vous me comprenez?!?). Et pourquoi le 31? Par exemple, avec mon mari, on avait décidé de ne rien faire cette année. Travail oblige..Et finalement les amis débarquent. On est ravis (ils nous prépareront notre dîner!). C'est une preuve aussi de leur attachement et ça fait chaud au coeur. Finalement, c'est un 31 dans l'improvisation et ça, c'est parfait! Car il n'y a rien de mieux que l'inconnu pour conduire aux plus belles surprises de la vie.

Je me souviens ainsi d'un jour de décembre au Sénégal.Il y a quelques années...Que faire ce soir? Pourquoi ne pas organiser une soirée à la plage? Pas de prétexte, juste l'envie.Direction le seul supermarché potable du coin..en taxi..déjà le parcours du combattant! Retour en arrière pour chercher du poisson au grand marché spécialisé en la matière..On joue des coudes.."m'a pas l'air très frais votre poisson". Déjà la tête à la fête..les organisateurs ne sont peut-être pas très regardants..

Et puis direction la plage..Pas de bougie..Retour en arrière au supermarché qui commence à nous connaître! Y'a-t-il assez à manger? Les femmes de la maison nous ont préparé du riz et des petites entrées...Les bras chargés..retour à la plage. L'info fait le tour du quartier...Il y a du monde qui rapplique.Pas besoin d'internet, le buzz, on connait en Afrique..Un peu d'alcool, beaucoup..(chut, on ne dit rien dans ce pays musulman..). Et les joueurs de djembé arrivent..Le poisson grillé n'a pas toujours le goût le plus parfait (vraiment frais?), le vin n'est pas le plus grand nectar du monde..mais tout le monde sourit. Et ça chante, et ça danse. Un feu a été allumé..De plus en plus de visiteurs de passage se pressent. Il n'y en aura pas pour tout le monde..Tant pis..Il y a de la chaleur humaine.

Je m'éloigne... les chants, les voix,les rires, tout se mèle..Je les entends de moins en moins, je suis bercée par le bruit de la mer. Et je lève la tête sur un ciel sans nuages, scintillant d'étoiles. Il y a 5 heures, rien n'était prévu. Et là, c'est le bonheur tout simple..au bout des doigts..C'est ça la vie...Une étincelle inattendue..alors bonnes fêtes à tous! Maintenant..mais surtout toujours!

Paix et amour au pied de la lettre

Vous ne vous sentez pas en paix ce matin? Zen. Loin des guerres, des colères, de l'absurdité humaine! Alors, si tel est le cas, c'est que vous avez respecté à la lettre les consignes des organisateurs du 3ème orgasme mondial pour la paix! Si, si, quand on vous dit qu'un peu d'amour...Le principe est simple: hier, il suffisait de concentrer toutes ses pensées sur la paix. Evidemment au plus fort de l'amour.

L'effet est immédiat, peur et violence s'éloignent à grand pas. Pour un résultat optimum, il fallait atteindre le Nirvana à minuit 4..A mon avis, certains ont dû pousser un peu loin la réflexion car les mines étaient particulièrement défraîchies dans le métro.Pour être sincère, le conseil était donné précisement aux habitants des pays possédant des armes de destruction massives..mais autant rassembler tous les efforts. Et puis après tout, la France en a bien une.. (arme de destruction massive): le dernier vainqueur de la Star Ac, Cindy Sander ou une bonne vieille paire de pompes?

Faites l'amour, pas la guerre. Rien n'est plus juste. Alors, nous allons instaurer cette journée mondiale..tous les jours! Et hop,plus de conflits. Que des ondes positives!

Dans le genre "cherchons la sérénité", on a un nouveau style de peep-show. Y'a que les Américains pour inventer ça! Au lieu de s'effeuiller, la dame nous livre des vers..de poésie. Bon, le décor n'est pas celui de l'Acamédie Française ou alors après de lourds travaux...C'est celui du "Zipper Factory" ("l'usine à fermetures-éclair") à New-York. Les poétesses de la nuit se déplacent d'alcôve en alcôve, éclairées par des bougies et des lanternes rouges, dans un décor de peintures de nus.

Le catalogue est alléchant..Page quatre par exemple, "Le Professeur", une belle brune, jure avoir entendu "la plainte de votre coeur à la dérive entre les flèches des gratte-ciel".Harriett Van Os, page 10, promet "de vous révéler les secrets qu'elle ignore savoir". Et Cecille Ballroom attire les clients en assurant "séduire leurs tympans". M'est avis qu'ils ne sont plus chastes que des oreilles..mais ne nous laissons pas aller à des jugements hâtifs!

Tout ça, y'a pas à dire c'est très culturel! Et les hommes en mal de sensations fortes peuvent toujours faire croire qu'ils adorent la lecture....Pour certaines, c'est une belle reconversion. Chassée de la banque Bear Stearns à cause de la crise, une ancienne employée s'est prise d'amour pour les lettres..Après les chiffres.

Une autre a une double vie: avocate le jour, lectrice la nuit. En tout bien, tout honneur. On dit d'elle qu'elle a la langue bien pendue! Beaucoup d'amour et un peu de poésie..décidement il ne faut pas grand'chose pour faire un monde meilleur

Meilleurs vieux!

Bon,je sais, les cartes de voeux, c'est ringard. Maintenant,il faut passer par Internet. Beaucoup plus in. Et puis, les cartes qui s'entassent, ça gonfle tout le monde. Personne ne veut répondre. Et ça use les stylos. OK!

Mais quand les cartes de voeux papier se font provocatrices et inventives, je veux bien être la plus ringarde des plus ringardes pour l'année de mes 40 ans....Voici donc venu le temps des rires et des cartes "Crise de 29". C'est un jeune artiste de l'Iowa qui a eu cette idée de génie. Surfant sur la vague de la dépression que nous traversons. (comme quoi, les Américains peuvent avoir de l'humour ?!?).

"Joyeuse crise économique et Bonne année". C'est ce que proclame l'une des créations de Andrew Shaffer..Une femme découpe soigneusement un morceau de tissu en suivant un patron. "Je t'ai fabriqué un cadeau" balance-t-elle à son cher et tendre.
Mais quand on ouvre la carte,ça se gâte. La même mère de famille au foyer impeccable avoue avoir brûlé la dite-surprise pour se réchauffer..Ca ne vous fait pas rire? Trop hard peut-être mais si bien vu...

L'artiste est un adepte du poil à gratter. Et ne plaît pas à tout le monde. L'année dernière,c'était le Père Noël-Darwin. L'idole des enfants a de faux airs du père de la théorie de l'évolution alors pourquoi ne pas lui prèter ses traits pour l'occasion?
Encore plus fort, des cartes de voeux pour athées. Plus de petit Jésus! Quand ils ont découvert l'objet du délit, certains Américains ne savaient même plus où ils créchaient. Imaginez cette phrase: "La bonne nouvelle c'est que le Père Noël existe, la mauvaise, c'est qu'il est mort!". Certains Chrétiens ont adoré..ne jetons pas la pierre..

Dans le genre "du plus bon goût", vous avez aussi les cartes de voeux "gay" aux couleurs de l'arc en ciel! Personne n'est oublié. En un an, cet empècheur de tourner en rond a quintuplé ses ventes.
Malheureusement, ces cartes ne sont, pour le moment, disponibles qu'en anglais. Prendre à contre-pied les voeux, ça c'est un vrai coup de maître. Et franchement, s'il y a bien quelque chose qui nous sauvera, c'est l'humour!

Finissons-en avec les mythes!

S'il y a bien une réalité qui peut être cassée. Réduite en bouillie, en miette, pulvérisée..ce sont les mythes (notez bien, pas les mites!)Pour vous, Messieurs, il y a le mythe de la Femme Parfaite. Alors, là, je m'inscris en faux car elle existe. Vous êtes en train de la lire!

Bon, en même temps, elle a parfois, dans sa perfection absolue quelques égarements, quelques emportements mais on peut bien permettre à un être parfait quelques fautes, peu gravissimes dans le fond!Pour nous, Mesdames, il y a le mythe du Prince Charmant!?! Alors, là, il y a beaucoup à dire. Avez-vous remarqué comme, en cette période de Noël, les fillettes se jettent sur les jolies poupées de princesse aux robes féériques. "Un jour, mon prince viendra.."

Vous le connaissez, le blondinet de service sur son cheval blanc. Celui qui réveille la Belle au Bois Dormant après 100 ans de sommeil (j'en prendrai bien 6 mois personnellement!). La pauvre, elle aurait mieux fait de reprendre un peu de Stilnox. Réveillée pour finir par s'occuper des courses, du ménage, du repassage et des couches des petits. Sans compter les dossiers qu'on rapporte du boulot (de princesse). Pendant que le bellâtre roulé dans sa couette mate un film à la télé! Le rêve devient brusquement réalité!

Mais voilà, il n'y a pas de parents pour nous dire "ma petite, le Prince Charmant n'existe pas". Au contraire, ils vous en trouvent souvent. En version Ken du pauvre. Beau compte en banque, belle situation professionnelle et belle voiture. Indéniablement, trois critères qui font le bonheur d'une femme...Et toute son existence, la petite fille, devenue grande, se languit de son preux chevalier. Vous nous comprenez mieux, les mecs, maintenant?Enfin il y a le mythe du Père Noël. Incontournable en cette fin d'année.

Je le découvre avec mes enfants. Enfin mon aîné. Car le second, du haut de ses 3 pommes, pense avant tout à manger les épines du sapin (heureusement un Nordmann!) et à détruire les guirlandes..Je suis bonne donc pour expliquer à mon petit qu'un monsieur à la barbe blanche (pas très avenant quand on y pense (!)) va venir déposer des cadeaux au pied du sapin après les avoir transportés dans son beau traîneau tiré par des rennes...Comme il a croisé une bonne demi-douzaine de Père Noël dans les rues de Paris, mon rejeton doit se demander ce qu'il fout à faire le trottoir alors que tant de travail l'attend. Elle a bon dos, la photo à 10 euros?!?Difficile donc pour les parents d'entretenir les mystères! Les miens ont fait leur possible. De très belles histoires au coucher. Face à une fille parfaite, la barre était haute! Je l'attendais avec impatience Papa Noël. Et puis, une nuit, tout s'écroule!

Petite, j'avais le sommeil léger. Et pas beaucoup envie de dormir (je me levais tôt le matin pour relire l'intégrale des Oui-Oui, ce qui m'a donné un sens certain des valeurs!) Depuis, je tombe comme une masse..Bref..Mes parents avaient eu la bonne idée d'installer un petit sapin dans ma chambre. Que je regardais régulièrement avec amour..La nuit de Noël, excitée comme une puce, je dors d'un oeil. Un bruit met tous mes sens en éveil. Et là, devant mes yeux incrédules, deux silhouettes qui se faufilent dans ma chambre pour déposer les précieux présents. Elles ressemblent étrangement à mes parents! Je ne bouge pas. Tétanisée par cette révélation. Le Père Noël a-t-il eu un empèchement? Est-il coincé dans la cheminée? A-t-il filé à la messe de minuit? En tous cas, il n'est pas là. Un mythe s'effondre

J'ai mis du temps à demander des explications. Mais, depuis, contrairement au Prince Charmant, je sais que ce bon vieux Papa n'existe pas (enfin..peut-être..Bref, ne faites pas lire ça à vos enfants!)

Un chien sachant chausser...

Tu l'as vue, ma chaussure! Cela devient l'insulte suprème depuis l'agression à la babouche-enfin une pâle copie et encore- de George Bush. Les deux projectiles n'ont pas atteint leur but..on remarque d'ailleurs à cette occasion l'étonnante capacité de George Bush à esquiver. Pour un type autant à côté de ses pompes, il m'a épatée! Et puis ce flegme si britannique. Aussi digne que Saddam devant sa corde. Avec un air un peu plus abruti quand même!

Le président américain, encore en exercice n'a pas manqué de faire de l'humour. Enfin son humour..."Je ne sais pas ce que le gars a dit mais j'ai vu sa semelle". Et d'ajouter que c'était une taille 44. Oeil de lynx, notre George. Un visionnaire finalement. Il faudrait lui rendre hommage à l'occasion de la fin de son mandat!

Bravo aux services de sécurité en tous cas! Kennedy meurt d'une balle dans la tête, Bush d'une godasse bien ajustée..ça aurait fait mauvais genre. Et puis quelle mort ridicule pour un chef d'état! Deschanel l'avait échappé bel en tombant d'un train. Un peu plus et il décédait dans le bas du fossé. Un homme d'honneur qu'on avait d'ailleurs reconnu à..ses chaussures! Entre une pompe bien placée et un rail bien placé, je préférerais encore la deuxième solution

Une certitude: qu'on le traite de chien laisse Bush de marbre. C'est pourtant une insulte suprême dans la culture arabe. Et la chaussure, un signe de mépris. On ne prend pas son pied comme ça en Irak! Enfin George Bush va bientôt nous quitter. Et nous ne pleurerons pas. Il ne finira pas abandonner comme un vieux chien. En Grande-Bretagne, on ne leur fait pas de quartier aux toutous. Et il y a plus d'une raison de les lâcher dans la nature. L'un fait peur au cochon d'Inde (comme George), l'autre ouvre tous les cadeaux de Noël avant l'heure (malpoli comme George), le troisième mange la dinde avant le repas (comme George)..Il ressemble aussi à David Bowie..(Là, il y a a erreur:-))

Enfin les maîtres abandonnent parfois leur animal de compagnie car il n'est pas assorti au canapé...Il suffit de presque rien finalement! Pauvre bête..même pas envie de lui envoyer une vieille godasse..Une chose est sûre, aux Etats-Unis, ça ne tourne pas toujours rond. Près d'une Américaine sur deux pourrait se passer de relations sexuelles pendant deux semaines mais pas d'Internet. Il n'y a que 30% des hommes qui feraient le même choix..hi,hi! Internet largement devant la télé, les repas au restaurant et l'abonnement au club de sport (le contraire m'eut étonnée!).

Avis donc aux mâles internautes, vous pouvez draguer des Américaines, elles répondront présentes..Après pour passer aux choses concrètes, il faudra attendre (et casser sa tirelire pour prendre l'avion)! Mais c'est quoi, ces sondages à la con? Pourquoi choisir..On peut jeter un oeil sur Internet et faire l'amour dans la foulée, non? Ils se prennent vraiment la tête, ces Américains. Vraiment pas bien dans leurs baskets!

Travailler, c'est trop dur...

Active, hyperactive diront certains, je peux rarement rester en place. Toujours besoin de bouger. D'avancer, je préfère dire. Et surtout de découvrir. Avec 2 enfants, difficile de s'échouer mollement comme une baleine sur le canapé tout le week-end. Heureusement j'arrive à me ménager des pauses. A entrer dans une léthargie bienvenue. 2 minutes?!? A me forcer...Mouais, parce que, secrétement, je rêve comme beaucoup de ne rien faire. Ou plutôt de vivre à mon rythme....

J'ai rencontré un homme comme ça. Le bienheureux! Il avait choisi sa vie. Prof au Sénégal..après 20 ans de bons et loyaux services, il a rendu sa casquette. Et posé ses bagages dans un coin très touristique mais loin de tous les logements conçues pour personnes en mal de soleil. Il a monté son propre campement. Autant dire quelques cases, plus ou moins bien agencées....!

Des animaux, deux chevaux décharnés, des oiseaux indéterminés et un singe qui fait la nique aux passants. Un léger penchant pour la bouteille..juste de quoi le rendre joyeux et lui permettre de voir la vie autrement. Avec ses airs de Robinson Crusoé qui aurait oublié son rasoir pendant 20 ans. Pas du plus bel effet pour accueillir les clients..et alors? Il s'en fout! Après tout, on sait où on débarque, vu la qualité de son site internet! Des vacances oui, mais sans étoile. Ou alors au-dessus de la tête quand la lampe à pétrole vacilleUn soir, il lui a pris l'envie de nous raconter sa vie. La vie de cet homme que je voyais se ballader de son hamac à sa case. Attention à l'entorse?!? Quelques ordres aux employés au passage mais attention, on ne lève pas le petit doigt de peur qu'il ne se casse!

Il n'avait pas fait le tour du monde, notre Hilton du pauvre. Avait atterri par hasard au Sénégal. Un brin condescendant pour ses compagnons de fortune...en même temps, il a pris le rythme.Sans souci. Ne pas faire grand chose ne lui fait pas peur. Au contraire. Il a ce qu'il faut pour vivre. Quelques touristes égarés lui suffisent. Et puis il y a la musique..le djembé appris sur le tard. Car cet homme d'aspect si nonchalant pouvait se déchainer sur son instrument une partie de la soirée. Au rythme de son coeur. Et de l'Afrique.Cela fait 7 ans que je ne l'ai pas vu. Qu'est-il devenu? Toujours entre sa case et son hamac? Guidé par ses envies?

Souvent, je rêve, comme lui, de me poser près d'une plage. De ne plus rien demander..Sauf un petit peu de bonheur...

Recette de l'amour

Mesdames, il n'y a pas de mystère. Pour garder un homme, il faut bien faire l'amour et bien faire la cuisine. En ce qui concerne la première partie de cette affirmation, je prendrai peut-être le temps, plus tard, de donner des cours de perfectionnement (!). L'essentiel est d'y mettre beaucoup du sien. Comme en cuisine d'ailleurs.

Faire l'amour en faisant la cuisine, c'est idéal. Quoique un peu périlleux. Retirer de la table (de la cuisine!) toute fourchette et tout couteau très aiguisé (sauf en cas de sadomasochisme très poussé..Mais là, ce n'est plus mon registre!). Ne pas oublier non plus d'avoir un oeil sur le four (l'incendie est si vite arrivé..suffit de voir comment vous mettez le feu!). Bref, passées ces quelques précautions, c'est très sympathique. Mais là encore je ne prolongerai pas la discussion.

Et je m'arrèterai donc aujourd'hui sur la cuisine tout court. Récemment j'ai offert un livre (lui-même gentiment offert par l'éditeur! )à Cécile. Un livre de "cuisine sauvage" au titre engageant "Recettes de sorcière". (http://ceciledequoide9.blogspot.com/2008/11/bonsoir-tout-le-monde-le-dner-livres.html)Avec quelques révélations sur des poudres de perlin pimpin et autres épices qui rendront un homme fou d'amour (de votre cuisine et de vous -même.) Après avoir noté en douce et fébrilement la composition d'un plat très relevé, j'espérais l'expérimenter sur George Clooney mercredi mais un dîner livre-échanges m'en empèche..J'ai fait mon choix, il attendra..en buvant quelques cafés....et puis faire mariner un homme, c'est savoureux!

Alors, Cécile, apprends qu'en Afrique aussi, on ne manque pas de recettes pour faire tourner la tête de la gente masculine (et faire monter..sa tension!). L'une d'entre elles est infaillible, bien que difficilement digeste pour nos estomacs européens. Personnellement, j'ai parfois un mouvement de recul quand le plat apparaît sous mes yeux mais que ne fait-on pas pour la bonne cause? De toute façon, c'est le monsieur qui doit y goûter pour le maximum d'effet donc on y échappe belle!Alors, Cécile et les autres, à vos calepins, voici en exclusivité la recette du Soupe Kandia. Plat roboratif à tous les points de vue!

Pour les courses, privilégiez le quartier africain....Il vous faut pour six personnes environ (si vous avez beaucoup d'hommes à séduire..sinon faites le calcul..si,si, je vous promets, vous avez le cerveau d'une gamine de 18 ans! ): 1 kilo de riz , 1/4 de litre d'huile de palme(c'est là que ça se corse) 1 kilo de gombos , (jolie plante tropicale en forme de cornichon légèrement convexe (on ne rit pas), assez filandreuse, légèrement gluante sur la langue...quand je vous dis qu'il faut du courage!) ,1 beau morceau de poisson ,250 g de viande (peu importe!), quelques crevettes,4 crabes...Jusqu'ici ça va encore..

Alors, là, on se concentre car ç'est ça qui fait toute la différence: un morceau de yet. Comment vous dire? Le yet ne vit pas dans l'Himalaya, c'est un mollusque séché. Son odeur naturelle est très forte. Et ça ne s'arrange pas puisque pour que la recette soit parfaite, il a été faisandé. (Je n'ai jamais pu croquer dedans!). Ne pas oublier non plus unmorceau de poisson séché. Je ne garantis pas l'haleine du monsieur à la fin du repas mais on ne peut pas tout avoir!Ne pas oublier 1 piment frais et l'autre sec..c'est !e secret de la vitalité de nos zommes!Et pour finir d'achever l'objet de vos désirs, de l'ail , de l'oignon et un peu de concentré de tomates. Ces ingrédients ne feront pas que relever votre plat!Vous êtes prètes..nues sous votre tablier?!? On y va:Mettez les deux cuillères à soupe d'huile sur le feu et ajoutez le yet et la viande, au bout de quelques instants ajoutez l'oignon coupé en morceaux et laissez roussir.

Ajoutez le concentré de tomate et laissez cuire pendant 3 ou 4 minutes, ajoutez de l'eau, du sel et laissez bouillir pour cuire la viande. Ajoutez le poisson frais, le poisson sec, les crabes ouverts et nettoyés, les crevettes et le piment frais puis laissez mijoter. Lavez les gombos puis coupez-les et réduisez-les en purée. Pilez le piment sec, l’ail et l’oignon vert et l’ajouter à la cuisson. Ajoutez le gombo et laissez mijoter. Remuez de temps en temps (en jetant un oeil lubrique à l'homme de vos rêves qui n'en peut plus sur le canapé!) pour éviter que la sauce ne colle trop au fond de la casserole. Ajoutez l'huile de palme et laissez cuire doucement à feu doux. Vérifiez l'assaisonnement. Il faut attendre un petit moment..donc vous avez le temps d'un petit amuse-bouche ou autre..en fonction de vos goûts ..

Quand tout est prèt, servez avec du riz blanc. Et je vous assure, le mâle ne s'en remettra pas. Et vous non plus. Et c'est vous qui passerez à la casserole!

Mécanique du transport pas amoureux...

Le métro est un observatoire exceptionnel de la nature humaine. J'y passe une bonne heure par jour (aller-retour!) et finalement, je trouve ça assez savoureux.Il y a déjà notre immense capacité à ne pas voir ceux qui nous entourent. Le regard droit, l'oeil imperturbable, plus efficace que des oeillères..Chacun file s'asseoir sans regarder son voisin et se plonge dans sa lecture, son MP3 ou..dans le vague..

L'espèce humaine n'est jamais aussi proche du bovin que dans les transports en commun. L'air résigné et la langue pendante..Le vide absolu!Etrangement, ce voisin que l'on ne veut pas voir, on est obligé de se coller à lui. Car les types du métro n'ont visiblement pas compris que les humains avaient grandi. Là encore, il doit y avoir eu greffage de cerveaux bovins!Les études nous le prouvent pourtant: les Françaises rentrent en moyenne davantage dans du 42 que dans du 36 (mais, attention, elles sont très belles toutes nues comme on dirait sur la petite chaîne montante!)

Eh, bien non, les sièges de notre vénérable métro sont encore adaptés aux années 20..A l'époque où les femmes mesuraient 1m50 au maximum, les hommes 1m60 à tout casser et pesaient, à eux deux 90 kg tous mouillés!Alors, pour peu, que votre compagnon d'infortune soit en surpoids, vous voilà collé contre la vitre pendant la totalité du voyage! Vite, une pétition pour élargir les places (après tout, on le fait très bien pour les couloirs de bus!)Dans le genre bétail aussi, aux heures de pointe, nous sommes vite tassés..entassés..à ne plus se détacher..Avec en même temps cette capacité énorme d'inertie..Dès qu'il s'agit de bouger à l'ouverture d'une porte, l"emprunteur de métro" se tétanise..A croire que ses deux pieds ont adhéré au sol avec de la super glue (la publicité n'était pas si mensongère!)

Dans ces cas-là, observez les râleurs de service. Ou plutôt les râleuses. Beau prototype pas plus tard qu'hier! La donneuse de leçon parfaite! Elle-même incapable de manier son arrière-train. L'air aussi avenant qu'un pitt-bull affamé depuis 3 jours 'Maintenant, plus personne ne bouge...mais quand quel monde vit-on?..bla, bla, bla.." A rêver qu'un bon vieux train lui roule sur le corps (oups, j'ai déraillé!)


Cette promiscuité peut avoir du bon pour tout pervers qui sommeille en vous (et qui se réveille fissa!)"Pour faire du pied, c'est parfait". Diront certains que je ne dénoncerai pas! Des mains aussi..Mieux vaut aimer le contact quand on se frotte au métro..

Le portable a aussi changé nos habitudes.Maintenant, nous découvrons avec bonheur la petite vie de nos compagnons d'infortune"Mais non, je te jure, j'ai pas fait ça, mais non, tu racontes n'importe quoi..Allo, je t'entends pas.répète". L'usager du métro collé à son mobile perd soudain toute notion de l'extérieur et devient rapidement sourd...Même si l'on ne veut pas prèter l'oreille, on se retrouve contraint de la donner..

Enfin, il y aussi des petits plaisirs..Rien de plus agréable que de se plonger dans un bon livre. Le roulis crée une bulle bien réconfortante..Et on se prend à rêver de grands espaces.Evidemment, choisissez la lecture adéquate..Actuelement j'ai entre les mains "La mécanique des femmes" de Calaferte.Multiplication de scènes très courtes à caractère érotique..Souvent très crues..L'esprit vagabonde, les images se superposent..

Et hop! Un oeil sur le voisin d'en face. Rougeaud, suant à grosses goutes sous sa polaire.Et là le charme est rompu. A se sentir un peu génée. Il n'inspire pas vraiment le désir..ou alors les critères auraient changé et on ne m'a rien dit!Promis, la prochaine fois, je prendrai "l'élevage de bovins en Basse Normandie..par temps de pluie.."

Doute

Les relations humaines sont l'une des réalités les plus complexes de la vie. On croit tenir à quelqu'un, ce n'était qu'illusion. Celui qu'on détestait hier devient un être formidable. Et l'objet de nos désirs tombe progressivement dans l'oubli.

Rarement, je me suis heurtée à un mur. A une incompréhension profonde. Et aujourd'hui, je suis perplexe. Un peu perdue. Sûre de ce que j'avance mais avec cette impression désagréable de progresser sur un terrain glissant. Le moindre mot de travers prend une ampleur sans précedent.

J'aime à le répéter: je ne suis pas parfaite. Tempétueuse, un brin colérique, j'exige parfois. Sans raison. Par inquiétude sûrement. Par besoin de reconnaissance et surtout de me sentir rassurée. Ca déstabilise et cela effraie l'autre en face. C'est indéniable.

Mais quand l'autre n'est pas sûr de lui. Ou attend simplement le calme. C'est dévastateur.

Et pourtant il y a les explications. Il y a les excuses. Rien n'y fait. L'autre reste un mystère. Et je reste un mystère pour l'autre.

Comment peut-on être très proche de quelqu'un et soudain s'en sentir si éloignée?!? Comment redonner une confiance perdue? Faut-il croire à un lien véritable ou se dire que l'on s'est trompé de route tout simplement?

Je n'ai pas la réponse, je n'ai que des questions. Et encore plus de doutes qu'avant. Mais avoir des amis, c'est parfois cruel!

Rien n'est perdu. S'il me lit, peut-être me comprendra-t-il?