Radioactif !

Je veux bien avoir toute l'indulgence du monde mais parfois les élans de sympathie de certains m'inspirent un profond dégoût. C'est ainsi qu'Anne Lauvergeon, patronne d'Areva (et cela risque de continuer) débarque tout sourire au Japon avec 5 experts pour apporter le savoir-faire français au malheureux Tepco qui se débat avec un Fukushima en fusion. La France sait faire, planquez-vous. Votre eau radioactive, on va vite s'en débarrasser. Si nous mettions autant d'ardeur à chercher des solutions pour nos déchets nucléaires on éviterait quelques fins du monde sans souci. Je veux bien que l'on aide le Japon mais pourquoi en même temps continuer à envoyer du Mox au Japon. Substance ô combien dangereuse mélange de plutonium et d'uranium. Il y a des contradictions que je ne saisis pas bien. Si l'on répare d'un côté pour mieux détruire de l'autre, étonnant vase communicant.

La France s'est empressée d'ajouter son grain de sel dès l'annonce du désastre nucléaire. Et de pousser des cris d'orfraie. Le pire est à venir mais pas chez nous. Rassurons nous. Et quelques jours plus tard nous découvrons à travers le rapport de l'Autorité de sûreté nucléaire que les acteurs français du nucléaire ne sont pas préparés aujourd'hui à un cumul d'agressions, du type séisme + inondations par exemple. Certains joyeux drilles se gaussent en précisant qu'un tsunami à Fesseiheim ce n'est pour demain. La nature ne cesse de nous réserver des surprises. Et les séismes dépassent toute prévision. Des empires se sont effondrés pour moins que cela. Regardons donc attentivement devant notre porte. Et prenons le temps de nettoyer. Le reste du monde a peut-être besoin de nos conseils (et encore) mais sûrement pas de nos déchets!

Femme à poêle!

Les dessins animés sont le reflet de notre société. Et c'est pour cela que grands et petits y trouvent leur bonheur. Les studios Disney et leurs concurrents ont trouvé le précieux sésame: une histoire à priori simple comme votre première paire de chaussettes et un second degré très salutaire. Avec mes fils ce week-end, j'ai regardé avec bonheur et pour le 3ème fois Raiponce. Quelle héroine cette jeune femme au nom improbable! La digne héritière de toutes les féministes..et de la pierre ponce...

Enfermée depuis son enfance par une méchante sorcière aux idées noires (logique) elle décide à 18 ans de s'émanciper et d'aller enfin découvrir la vraie vie. Et fricoter un peu, quand même. Comme beaucoup de nos jeunettes et même plus tôt. Elle attaque les mécréants à la poêle à la frire, ne succombe pas devant le premier sourire ravageur et se sert de sa longue chevelure pour s'évader en toute circonstance. Un bel esprit rebelle. On est loin de Blanche-Neige et de la Belle au Bois dormant. L'héroïne actuelle prend sa vie en main et le prince charmant est un benêt aux simagrées sans réel effet. C'est assez joussif, je dois dire.

Toutes nos fillettes en chaussons vernis vont apprendre elles aussi les bonnes manières. Et leurs futurs fiancés n'ont qu'à bien se tenir. Finalement peut-être enfin la nouvelle génération comprendra que le prince charmant n'existe pas. Cela leur évitera bien des déconvenues. Et elles auront du cran pour affronter l'avenir...Une destinée bien gérée tient à quelques cheveux finalement...

Carnaval.....

N'oublie pas de m'appe...euh de me toucher!

Les Japonais sont décidement très futés ou très tordus ou... très seuls. Bon, ok, j'ai découvert cela avant la catastrophe qui les frappe, depuis j'hésitais à le publier vu la futilité de ce dossier mais au final la sympathie l'emporte et l'idée est amusante. Je peux comprendre que nos amis lointains aient besoin de réconfort...

Après le gilet qui donne la sensation que ton ami Facebook est en train de te serrer dans les bras quand tu échanges sur internet voici venu le téléphone qui ressemble à un être humain et qui aurait une texture proche de la peau. Les téléphones sont de plus en plus performants mais jusqu'à preuve du contraire c'est seulement la voix de son interlocuteur que l'on peut capter.

Pas suffisant pour le Nippon qui estime qu'il faut révolutionner ce mode de communication. "La nouvelle communication que rendra possible cet objet, en faisant ressentir la présence humaine, peut contribuer à modifier notre façon de vivre, tout comme l'ont fait internet et le téléphone mobile". Mais à quoi ressemble-t-il? Y a t il une version George Clooney ou Adriana Karembeu? Là c'est un peu flou. On apprend qu'il est légèrement plus volumineux qu'un téléphone traditionnel. certes mais à moins d'être ami avec des liliputiens, il va difficilement se rapprocher de l'humain .Cet appareil devrait augmenter la qualité de la communication d'une conversation en rajoutant des fonctions tactiles et des changements de coloris. Ca promet. Au vu des échanges déjà assez sonores dans le métro, si vous ajoutez le mouvement et l'odeur... Terrifiant, quand même cet univers à la Robocop où l'outil devient humain. Est ce pour autant que l'on s'aimera davantage. Pour les passionnés, sachez que ce téléphone anthropomorphe devrait être commercialisé à partir de 2016. J"hésite à contacter dès maintenant le Père Noel.

Tour impression soleil...

Veaux, vaches...et dindes..

TF1 frappe fort. Vendredi soir j'étais KO sur mon fauteuil, la langue pendante et l'envie irrésistible de frapper le premier qui passe. En une dizaine de minutes, Carré VIIP a envoyé aux orties toutes mes critiques sur le Loft ou la Ferme Célébrités. La chaîne atteint le fond du trou. 8 VIP vont devoir côtoyer pendant 8 semaines 8 Wanna VIP. Oui il faut bien parler anglais. En résumé, d'un côté des filles et des garçons dont le seul mérite est d'avoir affiché leur QI de 2 pendant des semaines dans des télé-réalité bas de gamme, au mieux d'avoir chanté faux sur un podium de discothèque et fait circuler sa paire de fesses sur le web. Y a pas à dire, ça vous pose une célébrité. De l'autre des "wanna", des stars en devenir, péroxydées, bodybuildées et lobotomisées.

Et c'est à celui qui se fera le plus remarqué pour espérer un jour s'afficher sur Closer. Etalage d'égocentrisme, perspectives de coup bas et starification au rabais, c'est à désespérer à jamais de l'âme humaine. Déjà que certains deviennent chefs sans bosser. Maintenant on est des vedettes sans le moindre talent, ca vous forge une jeunesse. Si le nuage radioactif pouvait juste cibler cette bande de mous du chou-fleurs, ça ne ferait pas une grande perte pour l'humanité. Et si le Français est capable de regarder cela, je comprends encore mieux pourquoi il vote Le Pen!

...

Cocorico !

A toute chose malheur est bon. Alors que les bombardements se poursuivent sur les forces de Kadhafi en Libye (sans viser les civils évidemment, c'est toujours très chirurgical), certains commencent à en tirer les leçons pour Dassault Aviation. Et l'agence France Presse de résumer les faits en une phrase: "les frappes aériennes en Libye offrent à l'avion de combat Rafale une opportunité inattendue de faire la démonstration de son efficacité, au moment où son fabricant français Dassault tente de convaincre plusieurs acheteurs étrangers," selon des experts.

Et sans aucun cynisme nous pouvons lire : La Libye "peut être une façon de faire de la publicité au Rafale grâce à un retour d'expérience au combat", résume Jean-Pierre Maulny, directeur adjoint de l'Institut des relations internationales et stratégiques (IRIS) chargé des questions de défense et de sécurité.
"Le Rafale est certes déjà engagé en Afghanistan, mais ce conflit n'est pas populaire. Les industriels hésitent donc à communiquer sur leurs matériels", dit-il. En Libye, l'enjeu est de libérer le peuple du joug de Mouammar Kadhafi.

Dire que l'on a failli vendre ce même appareil..à la Libye. Un peu plus et c'était sur la Tour Eiffel ou l'Arc de Triomphe que les troupes de Mouammar prouvaient leur habileté. Bon j'exagère à peine. Il faut évidemment passer la frontière et éviter d'être abattu en plein vol. Mais tout est possible pour un rutilant Rafale, non ?
Les entreprises françaises sont quand même sacrément fortes: montrer ainsi leur savoir-faire en pleine débandade, c'est un grand honneur! Nos centrales nucléaires sont aussi les meilleures et elles finiront par se vendre comme des petits pains... Je suis rassurée sur notre avenir, même dans le pire merdier, nous nous en sortirons toujours!

Au dodo !

Le Français a une forte habitude de bailler. C'est ainsi, les nuits sont trop courtes, les trajets trop longs et pas toujours facile de mettre la main devant la bouche.
La somnolence représente un problème de santé publique .Un Français sur cinq a tendance à avoir la paupière tombante dans la journée,
Un professeur émérite nous le dit "Il y a une durée de sommeil propre à chaque individu, en générale de 7 à 8h" et "on ne peut pas engranger du sommeil à l'avance", note-il.
Après ne vous étonnez pas que les Français soient mal embouchés. Tous les spécialistes sont formels:le manque de sommeil rend irritable, nuit à la concentration, mais aussi à la santé puisqu'il peut être associé à l'obésité, au diabète, aux accidents de la route, Il peut également favoriser l'hypertension. Ca donne envie non? Et je ne sais pas vous mais moi, ça me rappelle quelqu'un...

Et pour suivre le vieil adage, "qui dort dîne", à l'inverse qui résiste au sommeil, qui grignote. Les Américains à force de rester éveillés finissent obèses.
L'ordinateur excite aussi donc inutile de passer sa soirée sur Meetic ou Facebook à la recherche de sa moitié car on passe la fin de la soirée à faire des bons de cabris dans son lit à défaut de se défouler autrement. Un vrai cauchemar.
En ce lundi post-"jour du sommeil", je propose donc de rester bien au fond de la couette. Et de ne plus bouger..Je ne sais pas vous, mais moi déjà je baille...

Nuit magique...

Il y a des instants où une seconde compte plus qu'une vie
Où le temps s'accélère quand on le voudrait à jamais suspendu
Petits éclats de bonheur qui éternellement dans le coeur se perpétuent
Pour qu'il reste encore dans notre coeur l'extase de l'amour d'une vie...

Billes de clown...

A mes amis partis...

Facebook a changé les relations aux autres, nous nous mettons à rencontrer des êtres virtuels entre-aperçus à travers quelques photos ou quelques statuts rigolos. Le net rapproche l'irraprochable. Parfois c'est l'erreur, d'autres fois la belle rencontre. Comme un condensé de vie. Et parfois le virtuel reste ce qu'il est..Mais justement qu'y a-t-il après? Et c'est là que l'au-delà rejoint le net. Car quand nous disparaissons notre profil reste et c'est avec effroi que je constate que certains de mes "amis" sont décédés..mais leur mur se couvre toujours de messages et leur sourire nous accompagne. Pas question de le désactiver. C'est après tout un moyen comme un autre de rester dans les esprits. Mais quand le calendrier vous rappelle le jour de la naissance de la personne qui nous a quittés, difficile de ne pas avoir le coeur serré.

Et quand il compte des milliers d'amis, étrange de découvrir que l'ami du bout du monde l'a affublé d'un nez rouge pour faire partager sa bonne humeur du moment. Etonnant héritage que nous laisse le défunt. Une page pour résumer une vie entière, pas tout à fait. Moyen moderne d'entretenir la flamme, de se dire que l'autre est toujours là. Reste plus qu'à espérer que le jour de ma mort j'aurais laissé une photo convenable sur FB parce que sinon je serai grillée pour l'éternité. Et si c'est pour avoir des demandes d'amis posthumes peu engageantes, je préfère encore le court-circuiter dès maintenant..D'ici à ce que l'on découvre toute ma vie cachée...

Le cri du coeur...

Je ne t'aime plus, je te quitte..Non, ne t'inquiète pas mon bien-aimé.;je me permets juste d'imiter les stars qui passent par le biais des médias pour annoncer leur séparation. On a eu Eva Longoria trompée par son Tony qui annonce qu'elle le quitte via Twitter. Et maintenant Adriana Karembeu qui se livre dans Paris-Match. Après 15 ans de mariage, elle laisse tomber Christian qui le découvre médusé l'info dans la presse. C'est vrai qu'en même temps cela évite de prévenir tous les amis. Le monde entier est au courant. Et ça va beaucoup plus vite.

Il a échappé de peu au SMS. Il songe peut-être à un "si tu reviens, j'annule tout'. Mais visiblement la blonde à tomber n'est pas prête à revenir en ailleurs. Christian vivait à 300 à l'heure et elle n'arrivait plus à suivre. Dommage qu'elle ait pris des cours de danse un peu trop tard. Avec des mollets regonflés à bloc, elle aurait pu rejoindre le sportif dans ses aventures. La page est donc tournée. Du magazine aussi. Car dans le fonds c'est bien banal tout cela. Et la presse n'a plus grand chose à se mettre sous la dent...Quand aux stars elles n'ont pas à se plaindre de se retrouver étalées sur les tabloids puisqu'elles le cherchent...Rappelez-vous l'adage: vivons cachés, vivons heureux...

Promo (cachée)

Dixit le document qui circule auprès des entreprises en vue de la création d'une chronique Green Business, non seulement l'émission sur BFM Business mais je suis aussi en charge de toutes les problématiques de développement durable et d'écologie au sein du groupe Nextradio TV. Madame DD en quelque sorte.

C'est assez plaisant..même si je ne savais pas.

Bon, alors on fait quoi maintenant? Tri des déchets, tri des papiers, réduction de la consommation d'énergie, encore plus de produits bio à la cantoche, co-voiturage, limitation du tirage de la chasse d'eau et j'en passe...Parce que je sens qu'à ce rythme-là..les Verts vont venir me draguer ferme!!!

Au secours Le Pen revient !

En 2002 personne n'avait vu arriver Le Pen. Le diablotin était sorti du chapeau au premier tour de la présidentielle coiffant au poteau un Jospin médusé.Tout le monde avait mis en cause les sondages: si on avait su, on aurait venu aux urnes et le mécréant aurait été bouté hors de France! Maintenant la vapeur est inversée. Et Marine arrive en tête dès le premier tour. Face à Martine Aubry et Nicolas Sarkozy. Au moins c'est clair. Elle est maline la Marine. Les hommes politiques pataugent, donnent une barre à droite ou à gauche. Et les Français dépriment. La peur prend le pas. Et elle reprend à bras le corps la thématique de la sécurité. De nos racines chrétiennes et de la honte qu'il peut y avoir à financer une mosquée avec l'argent public. Même des Beurs la suivent, c'est pour vous dire.

Il ne faut pas "surinterpréter" nous lance Jean-François Copé. Je ne sais pas ce qu'il veut dire, car au moins c'est très clair. Le vide politique conduit à ces choix. Droite et extrême-droite se mélangent et beaucoup ne voient pas Marine Le Pen comme le grand satan. Les révolutions au Moyen-Orient instillent le trouble. Et si la banlieue prenait d'assaut les Champs-Elysées? Et surtout qui pour nous sauver? Dominique Strauss-Kahn du fond de son bureau du FMI? L'aura de Nicolas Sarkozy définitivement ternie ? Ajoutez à cela une candidate FN moins caricaturale et le tour est joué.
Ne me dites pas que la France va virer bleu Marine?

Salem...

Internet nous dévoile des amitiés insoupconnables

Teintées de non-dits,d'éclats de rire et de bons mots

Des petits instants de partage en musique ou en image

Une communauté d'esprit qui rejoint souvent l'éphémère

Derrière l'écran un homme avec ses tracas et ses peines

Mais qui vit avant tout pour l'échange et le bel esprit

Petit à petit, il emplit notre vie sans en faire partie

Un petit signe sur notre page et il est là,loin et près

Il dit peu de lui avec pudeur,il écoute beaucoup et nous gagne

Puis soudain nous quitte rattrapé par la cruauté de cette vie

Petit a petit exclu de ce monde d'humains absorbés par leurs activités

Et on se dit qu'elle est moche la vie de nous reprendre cet ami

Qu'on ne connaissait pas vraiment et que l'on ne pourra plus connaître

Dernière pirouette cruelle des réseaux sociaux soudain désocialisés

Cet ami emporte avec lui notre tristesse, pour une fois, pour son choix....

Mon cadeau journée de la femme!

Mon cadeau journée de la femme!

La journée de quoi..au fait?

Chaque 8 mars, la journée de la femme revient et chaque 8 mars c'est le même drame. Il y a trop peu de femmes aux postes à responsabilité, elles se heurtent au plafond de verre et font des doubles journées. Un vieux disque rayé. La journée de la femme permet aussi de se souvenir de la souffrance de beaucoup d'entre elles à travers le monde, illettrées, violées et laissées pour compte. Cela fait une belle jambe à certains. Et malheureusement le curseur ne bouge pas...

Avec France Télévisions, on atteint le comble de l'horreur de la journée de la femme. Voici venu la télé-réalité communale. Sous nos yeux ébahis un drame se noue dans le petit village de Montrésor en Indre et Loire si paisible. 415 habitants. Rien à signaler. Et du jour au lendemain la gente féminine se casse à Marrakech aidée par France 2. Et donc l'ultime épreuve de l'extrème commence pour les hommes. Sic. Pendant 7 jours ils vont devoir laver, repasser, dorloter les enfants et cuisiner sans leur moitié. Ou l'on voit un homme apeuré devant une pile de linge sale et un autre se battre avec un fer à repasser. La bande annonce effraie.

Comme cette télé réalité publique est confiée à la BBC, impossible de savoir si c'est du lard ou du cochon. Et du vrai second degré. Pas de loft, pas de piscine, pas de sms surtaxé nous promet la bande-annonce. Humour décalé à l'anglaise qui séduit de prime abord. A part ça, je ne vois pas trop l'intérêt d'observer pendant des heures des mâles se dépatouiller avec le quotidien. Ils ne savent pas faire, sûrement? Encore que la bonne nouvelle du jour est que les ventes de lave-vaisselle stagnent en France: les hommes apprécient particulièrement cette tâche. Tout n'est pas perdu. Et j'ose le dire, vive les hommes, car sans vous nous les femmes ne saurions pas toujours de quoi causer!

Laisse pisser!

Certains pensent qu'il faut avoir le cerveau bien plein pour être un décideur. Eh bien, non il faut descendre plus bas. Je vous vois venir, petits coquins. Arrêtons nous à un endroit un peu décent. Enfin presque..si l'on n'y pense. C'est en fait la... vessie qui doit être bien pleine. Des chercheurs néerlandais ont eu la bonne idée de s'agiter les neurones pendant quelques jours pour découvrir le pot aux roses.

C'est en effectuant un test simple sur plusieurs bénévoles qu'ils ont pu arriver à ce résultat. Les cobayes avaient reçu différentes quantités d'eau. On leur a ensuite proposé deux possibilités. Ils avaient le choix entre acquérir onze euros dès le lendemain ou alors attendre 35 jours pour avoir plus de 21 euros. Ceux qui avaient une envie très forte d'aller au petit coin ont choisi d'attendre pour avoir la vingtaine d'euros. Comme quoi le lien avec les toilettes est inversement proportionnel aux degrés de patience.
La conclusion est simple: d'après le docteur Mirjam Tuk, lorsqu'ils ont la vessie pleine, "les gens sont mieux à même de contrôler leur impulsion qui tend vers les plaisirs sur le court terme, et choisissent plus souvent l'option qui leur sera plus bénéfique sur le long terme". Finalement c'est dans la merde que l'on reconnait les priorités. Enfin presque..

Top!

Facebook est formidable: il nous gratifie régulièrement sur lesquelles on saute à pieds joints (je ne suis pas la dernière) pour mesurer votre taux de notorioté ou les accros à votre page. Me voilà donc avec une liste de fans fort sympathiques que je ne connais bien puisque l'on échange régulièrement. Certains s'interrogent sur leur place, se taquinent. Perso je dois être assez loin dans toutes les listes car je n'ai plus trop le temps de commenter et d'apprécier un bon mot, une photo rigolote ou une citation à tomber, cela n'empèche pas d'apprécier tous ceux qui sont là, qui me suivent et surtout qui atterrissent par un-heureux?-hasard sur mon blog.

Rien que pour cela, je suis heureuse de rester sur FB. Pour ces rencontres là dont du positif peut sortir, il suffit de savoir ouvrir les yeux et comprendre. Et ne garder que ce qu'il y a de plus profond. En un peu plus de deux ans, c'est fait. Ceux qui devaient alors voir aillleurs y sont...Merci mes fans et merci les autres!:)

La jeune génération et la planète...

Les enfants de maintenant n'ont pas de chance: ils baignent dans internet, les jeux vidéo et la pub à outrance et ils ne peuvent même pas laisser couler l'eau..mais ils ont droit de faire pipi sous la doucge;..Quand j'étais petite, mes héros vivaient dans l'opulence, n'éteignaient pas la lumière en sortant des toilettes et souvent même ils fumaient. A l'image de la prise de conscience du rôle de l'homme dans le réchauffement climatique, leur univers évolue. Et les dessins animés avec. Mon esprit "green" m'a donc poussée ainsi que mon attrait pour l'Afrique et ses vastes contrées peuplées d'animaux et dénuées de cons...quoique..houlà, je m'égare encore..donc bref nous avons donc atterri mes petits et moi-même dans une salle de ciné qui projetait "Animaux and Co".

Autant certains dessins animés valent toutes les oeuvres pour grands du monde, autant celui-ci se révèle parfait..pour les 3-7 ans. Les images sont superbes et l'heureuse maman que je suis a dû répondre à la sempiternelle question: c'est quoi? à la vue d'un suricate, d'un flamand rose ou d'un rhinocéros. Les barrages ne font pas non plus partie de l'univers enfantin et le doute m'a pris quand il a fallu expliquer en 5 secondes et sans géner les voisins comment ça marche. Sinon l'idée est simple, les hommes sont tous pourris et les animaux vont se venger de siècles d'humiliation. Beau programme. Et clin d'oeil quand la faune africaine débarque à New-York au siège de l'ONU pour affirmer ses droits à la énième conférence sur le climat. Je ne sais pas si mes petits ont tous saisi mais désormais impossible de passer outre. L'homme ne peut plus faire n'importe quoi sur la terre. Et quand ils seront grands, nos enfants l'auront assimilé. Qu'en feront-ils? Des dessins animés un peu plus inspirés? Peut-être..notre planète le vaut bien;..

Un rien pour être heureux...

T'es encore plus beau dans l'urne !

La politique devient vraiment du grand n'importe quoi. Pas sûr que chacun regarde véritablement ce qu'il y a derrière les programmes. Après les Etats-Unis, la vague médiatique gagne du terrain aussi en Europe dans ce domaine. Et l'apparence prime de plus en plus sur le contenu. Comment voulez-vous convaincre les jeunes de voter ?
Des économistes finlandais et suédois n'ont rien trouvé de mieux que de se pencher sur..le physique des candidats. Quand on étudie l'économie c'est logique. Ils ont passé en revue des photos pour leur attribuer des notes de 1 (très laid) à 5 (très beau). Evidemment elles ne savaient pas de quel bord étaient les politiques. Et je pense qu'au fin fond de la Suède Mélenchon et Apparu sont aussi inconnus que le grand ours de l'Alaska.
Résultat de cette étude de haut vol: les candidats de droite sont jugés plus ...séduisants !
L'explication est simple: les gens jugés beaux ou qui se considèrent comme beaux ont plus tendance à être anti-égalitaires, donc de droite. La gauche emploierait une approche plus rationnelle. Bon alors Villepin ou DSK, ton coeur balançe ? Et entre Hollande et Hortefeux. allez avoue, t'as bien une petite préférence. Mais entre Valls et Wauquiez, je suis complétement perdue...Il paraît qu'être beau apporte plus de votes.
Donc si je résume, Mitterrand était plus beau que VGE, plus séduisant que Chirac pendant un temps avant de décliner. Chirac est un canon face à Le Pen. Et Sarkozy a cinquante fois plus de sex-appeal que Ségolène! Si les économistes retournaient à leurs études, ce ne serait peut-être pas un mal...