Attention mari violent à l'approche!

156 femmes sont mortes sous les coups de leurs maris l'année dernière.On en parle encore peu. La mort de Marie Trintignant avait créé le buzz pour employer un mot pas très joli. Mais adapté, je trouve. Il y avait un voyeurisme malsain et une fascination morbide pour cette histoire qui donnait une étrange dimension à un drame humain. A l'inconcevable. La femme n'est pas la propriété de l'homme. Et l'inverse aussi. D'ailleurs les hommes battus ne sont peut-être pas légion. Mais eux aussi souffrent.

La violence physique, la violence verbale. Exercer une pression sur l'autre, ce n'est pas l'aimer, c'est le posséder. Le contraire de l'amour en somme. Alors on nous parle grande passion, drame passionnel quand il y a meurtre. Je m'interroge. Où est l'amour dans tout ça? Et ces héros du quotidien me font plutôt froid dans le dos. Quelques années de prison pour avoir battu l'autre à mort. Quelles circonstances atténuantes?Campagne d'information ou intiatives, les gouvernements successifs prennent des mesures. Voici le bracelet électronique pour mari violent. Ne riez pas. Les victimes sont alertés de la présence de leur bourreau lorsqu'il s'approche d'un certain périmétre. Et après, courage fuyons! 2000 personnes pourraient être concernées. Attention, cela ne remplace pas la prison. Reste à savoir exactement ce qu'on en fait. Quand la pulsion est plus forte que la raison, y a t il un moyen de la freiner? Le principe existe en Espagne. Le nombre de décés aurait diminué de 14%. Curieux parallèle entre les chiffres et la vie humaine. Entre l'amour..et la haine..

Gardien de but coiffé au poteau!

Rien ne sert de gagner, l'essentiel est de participer. Il a bon dos, le Pierre de Coubertin. Le fair-play n'est pas toujours monnaie courante dans les stades..de foot, de rugby ou autres. Pas joli, joli, ce qui se passe dans la mélée ou à la sortie des vestiaires. La tricherie a trouvé son maître. Il est blond aux yeux bleus et court après des balles de tennis. Enfin peut-être, il est danois mais joue dans une équipe suédoise (ça explique tout, imaginez le traumatisme!).

Il a surtout voulu faire le malin, le Kim Christensen (on dirait le nom d'un chanteur de groupe pour adolescentes pré-pubères). Pas question que l'équipe d'en face gagne. Alors rien de tel que..de réduire la taille du but. Le voilà pris en flagrant délit. Juste avant le match, il se met à déplacer les poteaux de quelques centimètres. Hop, ni vu, ni connu. Mais les caméras sont partout et pas seulement pour confirmer un hors-jeu. Pris la main sur la poteau, c'est ballot. Le malotru en est quitte pour une bonne procédure disciplinaire. Surtout que ce n'est pas la première fois qu'il s'amuse à revoir l'architecture du terrain de jeu. C'est un autre copain qui lui a soufflé l'idée. Et depuis régulièrement déménagement discret. Et des joueurs qui n'ont plus le compas dans l'oeil. Facile aussi sur l'herbe synthétique.

Chez nous, le poteau tient solidement au sol. Pas toujours le gardien. L' équipe du tricheur, Göteborg est en tête du classement. M'étonne pas. Mais attention, ça ne va peut-être pas durer. Le plaisir, en sport comme ailleurs, c'est parfois juste une histoire de quelques centimètres.

Changement de cap

J'ai toujours eu des intuitions. Mon avenir, mes amours, mes amis. A un moment, ce qui se produit devait se produire. Pour mes 40 ans, je prévoyais du changement, je le voulais. Il se concrétise à quelques mois près. Faire ce que je veux. Enfin. Sortir d'un carcan bien rodé. De l'antenne de plus en plus, des émissions spéciales. Pouvoir créer, apporter mes idées; J'ai bien fait un jour de dire "je m'emmerde"..d'autres ont été là pour m'entendre. Etre épanouie dans sa vie, au travail. C'est un bonheur indicible. Je prends donc une nouvelle route. Et je vais tenir le cap. Je ne sais pas pour vous mais pour moi, la vie est sacrément belle!!

Moi pas garder secret

Les femmes ne savent pas tenir leur langue.Ce qui n'est pour déplaire à certains. Les chiffres le prouvent:. Un secret ne reste pas gardé précieusement plus de 47 heures. Les scientifiques sont formels.Pourquoi pas 48 ou 45? Eh bien non les calculs sont précis.Y a des types assez fous pour prendre leurs bouliers et leurs marcs de café et se plonger dans les mystères de la gente feminine. Prenez une femme plutôt bien faite,avec un minimum de cervelle (ca retrécit sensiblement le champ de l'étude),prenez un secret bien senti du style VGE a couché avec Lady Di,mélangez,secouez,passez au microcoscope et attendez. Au bout de 47 heures,la nouvelle circule.

Quatre femmes sur dix seraient même incapables de résister plus de quelques heures.Là encore purement scientifique.Et inutile d'objecter votre honneur, l'étude le prouve.Pire:mettez les face à leur meilleure amie et l'effet est immédiat.Plus de secret.Les scientifiques ont constaté aussi les effets dévastateurs de l'alcool:l e sujet féminin ne se tient plus et sa verve est démultipliée.Impossible de la tenir,la langue et le reste.Depuis les chercheurs vivent prostrés,ils ne savent plus à quel saint se vouer devant ce drame.A qui confier qu'ils font encore pipi au lit ou qu'ils appelent maman au paroxysme de l'amour.

Ce que je vous écris est terrible et confirme que pour être sûr qu"une information circule,il faut la confier à une femme.Bon,alors le compte à rebours a commencé. Dites moi ce qui vous taraude là,ce qui vous habite,je vous écoute.Il vous reste à present 47 heures pour quitter le pays..ou les services fiscaux d'Eric Woerth débarquent chez vous

Coup de mou

Les temps changent. "J'ai mal à la tête" juste avant l'amour, c'était courant chez les femmes. Eh bien figurez vous que maintenant c'est une excuse plus régulièrement invoquée par les hommes. Enfin un Anglais sur 3 exactement. Car là encore c'est bien connu, ils ne fonctionnent pas du tout comme nous.

Le Britannique a donc de nouveaux prétextes pour échapper au devoir conjugal comme "je suis trop fatigué "ou "la crise me déprime". Le dernier truc à la mode pour ne pas déguster le pudding du soir et laisser sa douce devant la télé à rêver en regardant la plastique de George Clooney. Terrible tout ça. Ils sont de plus en plus nombreux à délaisser leur moitié sous un prétexte fallacieux. Rien ne va plus de l'autre côté de la Manche.

Ce ne sont pas les Français qui se comporteraient de la sorte. Toujours prêts à goûter aux plaisirs de la chair. Toujours au garde à vous et de bonne humeur. La crise n'a aucun impact sur nous, c'est bien connu. Et pas de coup de mou. Enfin un amour débordant pour sa moitié. Rien ne peut altérer nos performances. Donc pas besoin d'excuses. Ce qui est curieux, c'est que les Françaises ne semblent pas du même avis...Menteur, le Français?:))

Nombril, mon beau nombril!

Notre société est formatée, policée. Dès qu'un truc dépasse, c'est le drame. Un mot plus haut que l'autre au bureau, et c'est le cauchemar. Un type qui ose dire ce qu'il pense et les autres ne savent plus où se mettre. Alors quand quelqu'un sort du lot, sa vie en est bouleversée. C'est le cas de Steve Valdez en Floride. Le pauvre homme a perdu un bras. Il n'est pas précisé si c'est un alligator du coin qui l'a dévoré un jour.

Bref , l'homme se rend chez son délicat banquier pour déposer un chèque au nom de sa femme. Mais impossible de s'identifier par l'empreinte digitale de son pouce. Quel manchot! Le guichetier ne lâche pas l'affaire, ni le bout de gras. Il ne déposera pas le chèque. L'homme a porté plainte bien sûr mais ça lui fait une belle jambe. Et si un sourd fait comme si de rien n'était en passant à la douane alors que toutes les sonneries d'alarme retentissent, il est abattu sur le champ. Et si un aveugle refuse de donner ses papiers au contrôleur qu'il n'a pas vu venir, la chaise électrique!

Je suis sûr qu'il y en qui sont suffisamment stupides pour en être certains. Et l'absence de cerveau, est elle décelable très vite? Et l'absence d'ego surdimensionné, ça se calcule aussi? Très vite ,je crois. A priori, ça fait du bien à beaucoup mais peu de gens en disposent. L'homme préfère toujours se gonfler d'orgueil et nous gonfler par là-même. Après tout il faut être très souple pour se regarder le nombril.

Tabouret de vol!

Dans le genre on n'arrète pas le progrès, voici "comment avoir très mal aux fesses au bout de 5 heures de vol". Un cabinet de conseil spécialisé en solutions pour le secteur des transports a décroché le pompon. Son nom DesignQ, ça se s'invente pas. Prononcer "quiou" en français. Qui n'a rien à voir avec vos précieux arrières trains. Mais en fait ces génies ont eu la simple idée de conceptualiser des tabourets..pour compagnies aériennes à bas coût.

Un moyen efficace de gagner de la place et de rentabiliser les vols face à la concurrence des plus grands. Dire qu'il faut un designer pour en arriver là. Un wagon à bétail c'est aussi bien, non? Compensons la taxe carbone en nous rouillant les articulations. 30% moins cher quand même le billet de cette magnifique 3ème classe. Au final, vous vous croyez dans un avion militaire, vos genoux heurtent régulièrement celui de votre voisin mort de trouille qui ne sait s'il doit se raccrocher à la poignée, aux branches ou à votre chemisier.

L'amour est peut-être à la clé. Et surtout l'aventure. Mais arrètez de rêver, on est encore dans le virtuel le plus total. Dans le pur concept. Rien ne dit qu'un jour, on verra un tel intérieur. J'en pleure d'avance. Toute ma vie j'ai rêvé d'avoir les fesses en l'air..Alors en prime sur un tabouret de 3ème classe.

Plages de lecture..

Une page de ma vie se tourne..une nouvelle toute blanche apparaît. Nouveau groupe littéraire, nouvelles envies. De bons petits plats et des livres. Des histoires qu'on se raconte, des lignes qu'on livre aux autres. Très apaisant et agréable. Un moment comme je les aime....

Je hais les plombiers!

Et le césar du Meilleur comédien est décerné à mon..plombier de quartier! Bon d'accord, les artisans du tuyau ne sont pas tous malhonnètes. Mais la proportion d'arnaqueur est assez conséquente. Je tiens à le dire. Dans l'embarras en raison d'une fuite inopinée, me voilà à chercher un pro du pot dans les pages légèrement jaunies de l'annuaire virtuel. Un plombier amoureux de son travail, j'en ai croisé un sur ma route. Manque de bol, il ne peut pas intervenir avant 10 jours. La rançon de la gloire. L'eau ne cesse de couler. Et les voisins font des vagues. Une seule solution: le 24 h sur 24, le 7 jours sur 7. Bref le casse-tirelire. L'intervenant a le regard de circonstances. Aussi fuyant que ma canalisation percée. Et là le grand moment commence. Soupirs déjà. Car le plombier aime soupirer. Il n'était pas polonais celui-là. Plutôt portugais.

Pas d'aversion particulière pour cette partie de l'Europe. Pas de goût prononcée non plus pour la morue. Mais je suis certaine que la maison au bord de la mer doit avoir beaucoup de charme. Bon voilà notre homme à quatre pattes devant l'objet du délit. C'est un drame qui se joue sous mes yeux. "Va falloir couper toute l'alimentation de l'immeuble". "On m'appelle pour une petite fuite et me voilà devant les chutes du Niagara". Evidemment ce n'est pas du tout le prix annoncé par téléphone. Il tire une de ses têtes, le roi du tournevis. Il se gratte la tête. Va falloir y aller au chalumeau, d'après lui. Et ça va noircir votre mur. Lui même déjà atteint par les eaux de pluie. "Donc un peu plus , un peu moins". "Pas fau"x rétorque le plombier. Qui doit sentir que je ne suis pas non plus un pigeon. Ni une tourterelle fraîchement tombée du nid. Bon que faire? Etre ou ne pas être. Faudrait-il que je le supplie? L'homme se met au travail en grommelant. A peine une demi-heure.

Et voilà comme on change un bout de tuyau défectueux par un flexible. Ca, c'est du solide Madame. Vous en aurez au moins pour...15 jours. Dois-je serrer dans mes bras le preux chevalier. Non juste lui donner 400 euros ça suffira pour ce moment de bravoure. J'en suis encore toute retournée. Encore un que je vais retirer de mon carnet de bal..

Parce que je le vaux bien:)

T'as des thunes, viens dans mon pays!

Il y en a qui ont leur bon Arabe,il y a ceux qui ont leur bon immigré. Celui qui a les bourses bien pleines. 10 millions d'euros en poche. Et hop une carte de résident de 10 ans. Spéciale hommes d'affaires. Le gouvernement en a dans la cervelle. Ca vous fait une belle jambe non? Parce qu'allez trouver des types qui veulent encore investir dans notre pays! Vous n'y croyez pas non plus...C'est un fait, les Etats-Unis et le Japon,ça fait beaucoup plus Eldorado. Et celui qui a de l'argent envisage très sérieusement d'aller le placer là-bas. Ou au pire en Suisse. CQFD.

Eh bien non, il y a encore des précurseurs, des hommes qui croient en nos valeurs et n'hésitent pas à aller déposer leur menue monnaie dans nos comptes en banque. de quoi ravir notre délicieux ministre de l'immigration et de l'identité nationale Eric Besson qui n'a pas manqué de citer quelques exemples. Comme Abdel Koussa et son entreprise d'électronique et de télécoms. Partant du principe que le téléphone arabe, ça fonctionne ,d'autres fortunes de l'autre côté de la Mediterranée seront tentés Et puis si vous n'avez pas de l'argent enfin pas 10 millions d'euros (le CFA ne fonctionne pas, je le rappelle), vous avez peut-être des idées. Là encore engagez vous à créer 50 emplois et votre place dans notre beau pays est garantie. Un immigré contre 50 français, bon équilibre. Et si facile. Et à part ça les cerveaux, ça nous interesse? Et l'ouverture aux cultures? J'en connais certains qui ont leur belle carte d'identité et qui feraient mieux d'aller voir ailleurs s'ils y sont..

Gnarf-Gnarf, c'est fini

Imaginons un monde tout différent. Ou Gnarf-Gnarf serait le plus doux des hommes, où Nini aurait une vie rêvée et des paires de chaussures à volonté et pas d'amoureux éperdu et malheureux. Bref une vie magnifique. Le nain hargneux, aigri, dragueur et mal embouché a occupé une partie de mon temps. Une partie de mes rires et de vos rires. Très amusant de lui faire tomber toute la misère du monde sur ses épaules un peu tombantes. Très amusant de le voir avancer à reculons dans la rue. Il est comme beaucoup triste. Et sans espoir. Mais bon tout a un temps. Alors je me prends à rêver soudain que le Gnarf ouvre enfin les yeux.

A quoi sert l'argent et ma vengeance à deux balles. J''étais bien dans la peau de Lili là-bas dans mon petit village. Tant pis si ma famille ne comprend pas. Cette fois-ci j'y vais, je me lance. Alors il se dirige vers sa chambre. Prend la valise qui lui tombe sous la main. Le strict minimum. Oubliés les Moogli Tigler. Pas besoin de faire semblant dans le monde où il va. Etre enfin soi-même. Cet artiste qui sommeille en lui. Coup d'oeil circulaire. Le chien l'observe en biais 'T'as compris mon vieux. Je ne reviendrai pas". La bête grogne. "Ok, je vais te laisser un peu de nourriture. Mais si tu veux pisser partout, pas de souci". Gnarf-Gnarf passe par son bureau.

Va-t-il prendre son ordinateur portable? Oui mais à bas le wifi. Juste pour écrire l'oeuvre de sa vie. Enfin un livre léger loin des formules empesées et des analyses alambiqués. Juste laisser parler son coeur. Celui-ci s'ouvre au fur et à mesure que la perspective du départ approche. Pendant ce temps Nini conclut avec son agent immobilier et Antoine son ex éperdu tombe amoureux fou d'une beauté aperçue dans son objectif. Fin à l'américaine? Pourquoi pas. Le nabot pousse la porte de son appartement. La route bientôt. Le bonheur infini. Voilà ...the end....

Mes hommes enfants

Il y a deux rires si clairs à l'arrière d'une voiture

Il y a quatre mains qui se détendent vers moi

Il y a ces bisous qui se perdent,une aventure

Il y a des jouets, des jeux en pagaille et moi?


Il y a des colères, des envies, c'est l'azur

Il y a ces mots qui me viennent avec émoi

Il y a eux, mes enfants, des hommes avec allure

Je les aime, de mon coeur, leur vie, c'est moi

Mais pas simplement...un amour..sans rature..

Ou presque..

Et toi

Sans toi ma vie n'est plus la même

Sans ton regard je ne vois pas

Sans ta voix je ne parle pas

Sans ton souffle je ne respire pas

Sans ton coeur, je ne bats plus.

Il y a tes clins d'oeil qui me sourient

Il y a tes mots qui me portent

Il y a tes respirations qui me donnent vie

Il y a tes élans qui m'entrainent toujours plus loin

Il suffit de peu pour être bienIl suffit de toi pour être moi.

Halal la la

Les rois du marketing ont l'art de nous farcir. Gavés comme des oies, nous succombons sous le poids des produits de haute et basse consommation à ne pas oublier dans notre sac bien évidemment recyclable. Mais les temps changent et voici venu le marketing affinitaire. Il est nécessaire de se mettre halal page. En ligne de mire, en ces temps de ramadan ,la communauté musulmane (je précise que mon époux l'est lui-même au cas où, on ne sait jamais..).

Finie la gamme limitée au couscous à petits grains, à gros grains ou au cous..puis au cous..non maintenant on multiplie la gamme. Des lasagnes au hachis parmentier en passant par la paella. Un chapelet de grains de riz...Mais bon visiblement les pros hésitent encore. En plein ramadan, un grand nom de la distribution invite à "partager les saveurs de l'Orient". Soyons laconiques. Les voix du Seigneur ne sont-elles pas inpénétrables? Un autre choisit un nom à consonance arabe Wassila pour ses produits halal. Comme si tous les musulmans venaient du Maghreb?

Et si consommer halal, c'était aussi un choix de vie. Le jackpot est à la clé: plusieurs milliards d'euros. De quoi se damner..un peu...Bon, j'attends avec impatience la suite des évenements: le marketing affinitaire peut se décliner avec le boudin de Thérése ou de Lisieux et le steack qui court de Lazare ( pas trés respectueux, je sais mais j'ai serré la main de Jean-Paul 2 et j'ai passé 13 ans dans une école catho..je suis un peu pardonné? ) Si ça fait grimper les ventes..plus près de toi mon Dieu, s'exclamera le roi du marketing.

Un coiffeur au poil!

Je n'ai pas l'habitude de couper les cheveux en 4 mais il y a des réalités qui ont l'art de me hérisser le poil,que j'ai souvent luisant,je tiens a le préciser.Voici donc la coupe de cheveux a 22 700 euros. Vous avez bien lu..Vu que nous sommes dotes d'un bon million de ces prolongements craniens,cela ne fait pas tres cher l'unité. Non? Réflechissez bien..perso, ça me coupe..la chique!C'est un coiffeur londonien qui a fait germer ce concept dans son cerveau certainement bien chapeautée.Un riche quartier de Londres et des clientes russes,le tour est joué.Pour la peine,un service de chauffeur,une manucure et des boissons chaudes sont proposées.Et le jeune éphebe,dépoilé,en option?Pfff,tout se perd.

Pour avoir une tête digne de ce nom,il faut donc avoir de l'argent plein les poches.Et là on en voit la couleur..de l'argent.Je suis sûre que les hotesses sortent la brosse a reluire,possible même que le traiteur du coin soit de mèche.Un petit four bien placé entre deux bigoudis et la cliente n'hésite pas a aller remplir son panier..qui n'est pas celui de la menagere moyenne.Y en a sous le casque.

Bon,c'est pas tout mais à force je ne sais plus comment capilotracter tout ca,je me sens à court.Je laisserai donc le mot de la fin au coiffeur qui précise qu'il faut savoir faire la différence entre ce qui est très cher et ce qui est non essentiel. Ca concerne quand même une frange restreinte de l'humanité,pendant ce temps les autres courent à poil et hirsutes! Je donnerai bien un bon coup de ciseaux dans tout ça!

Tout journaliste plongé dans..

Prenez un ou une journaliste un peu mûr(e)mais pas trop (quand même)

Plongez le dans un environnement pas trop hostile (une école de journalisme)

Car cette petite bête a une propension à se perdre hors de son milieu

Accompagnez le d'autres journalistes eux-mêmes assez vigoureux

Remarquez d'ailleurs comme le dit journaliste frétille..en groupe il est mieux

Lancez une formation pour l'aider à mieux maîtriser encore le micro

Situation étonnante, improvisation et préparation dans l'urgence

Regardez monter l'adrénaliste, le journaliste aime il fait son métier pour çC'est bon, c'est excitant,, il en redemande, l'homme ou la femme de radio

Placez le (ou la) devant un comédien, le suspens devient complet, c'est surprenant

Finalement il l'est aussi un peu..comédien..le journaliste..il surfe sur ses mots

Enfin faites lui écouter ses petits camarades, rien de plus savoureux

Voyez ses yeux qui brillent quand il sent la faille..chez l'autre

Le journaliste est une race à part qu'on ne cuisine ou ne forme pas comme un autre

Il a la saveur, il est croustillant et pourtant vous aimez le massacrer en règle

Le couper en rondelles, le laminer, assouplir la viande et le laisser sur le carreau

Mais remarquez comme il se redresse..parce qu'il sait que finalement..vous l'aimez..

Cadeau..

40 ans..parce que je le vaux bien..

Pour une soirée, expérience maquillage et éclat de lumière. Bon, je ferai pas ça tous les jours mais ça donne un teint lumineux. Donc à défaut d'être une lumière..

Et une saucisse-purée!

Dans la série, on n'arrète pas le progrès..voilà les guichets automatiques qui vous parlent en..argot. Pas à Paris, non mais à Londres. Car décidément ils ne fonctionnent pas du tout comme nous, ces Rosbeefs. Tout est traduit en cockney, qui n'a rien à voir un petit chien hargneux et malodorant. Il s'agit tout simplement de la langue utilisée par la classe ouvrière. Elle se perd, il paraît. Comme la classe ouvrière d'ailleurs...Mais aller retirer de l'argent en abusant de l'argot des plus pauvres, c'est drôle, non? Bon,je dis ça comme ça en passant.

Au lieu de vous demander si vous souhaitez de l'oseille, la machine vous dira "combien de saucisse-purée?", jolie métaphore littéraire assimilant la livre à un bon kilo de pommes de terre. Quand à l'allusion cochonnesque, quand on sait jusqu'à quel degré de turpitude peuvent aller l'homme mais aussi la femme (!) bourré(e) aux as! Bravo les Anglais. Pour le moment, seuls 5 distributeurs sont en fonction. Les Anglais ont l'air ravi. C'est déjà ça. Imaginons la même chose en France: "alors, tu le veux ton flouze, petit gars!" Le top, c'est si le distributeur avale votre carte..comme une bonne saucisse-purée et vous envoie dans la..gueule:"dégage, pauv'con!"

Bigame mais pas trop!

La politique de l'enfant unique a ses limites en Chine.Un homme malheureux en fait les frais à Pékin.Imaginez le pauvre gars. Il se marie à la femme de ses rêves qui lui donne..une fille. Son orgueil de mâle en prend un coup. Ses spermatozoïdes ont un instant de doute,vont s'allonger deux petites heures chez le psy. C'est sans appel, les autorités l'ont décrété: un mouflet par couple. Pas plus.

Mais Cui Bin (ça ne s'invente pas) se lamente. Difficile de devenir père porteur. la science n'a pas encore fait assez de progrès même à l'Empire du Milieu. Seule solution: une autre femme.Ni une, ni deux, il en épouse une autre..qui a la bonne idée de lui donner un garçon. Remarquez à quel point il est réglo quand même le Monsieur. Il passe la bague aux doigts de la mère de son deuxième enfant. Oui mais problème les femmes sont futées. En Chine comme ailleurs. Et surtout collègues. Aie, pas bien inspiré le bigame. Le karaoké les rapproche, elles sortent ensemble.

Et progressivement "le doute m'habite", se dit l'une d'elles. Elle décide de contacter son époux et entend la voix de sa copine..Le marié deux fois en une se retrouve derrière les barreaux. Pour 3 mois. Heureusement les juges n'ont pas décidé de noyer les petits. Je suis certaine que les deux femmes ne vont plus chanter ensemble. De là à ce que d'autres les fassent chanter!

Une médecine pour tous, ça grippe un peu!

Quand finira-t-on d'avoir un monde à deux vitesses? Une justice pour les "blancs",une autre pour les "indigènes". Une médecine pour l'un, une médecine pour l'autre. C'est bien connu le "toubab"est toubib, c'est lui qui a les médicaments et qui décide. La grippe A commence à faire des morts en France Une campagne d'information se met en place. A grand renfort de conférence de presse de Roselyne Bachelot et Christine Kelly.

Les petites affiiches se multiplient en entreprise: se laver les mains souvent (une évidence mais qui est bonne à rappeler à certains, quand ils n'oublient pas de relever la lunette des toilettes!). Ne pas embrasser une personne contaminée. Zut, il était drôlement mignon! A partir de 3 cas dans une école, on se donne le droit de fermer une classe. Bref le paludisme et le sida tuent mais la grippe A ne passera pas par nous. Enfin pas une métropole. Car visiblement en Réunion ce n'est pas le même son de cloche. Les messages inquiétants se multiplient. Pas de fermeture d'école en vue. Pas de couverture sociale. Pas de prophylaxie. Et pas de tests car cela coûte trop cher. Pendant que les labos se battent à coup d'euros pour remporter le marché. Ca me fait penser à un certain moustique qui était bien là-bas sur son île. A tuer en toute impunité. La France, c'est ici mais c'est aussi ailleurs. Ainsi en avons nous décidé du temps des colonies. L'héritage est là. Et les DOM TOM et autres sont aussi..nous. Inutile d'avancer masqué..Alors prenons le temps d'organiser aussi la riposte dans le reste de la France. La générosité est encore un des rares trucs contagieux...sympathiques