Ah la vache:)

Ben non justement..Ah les joies du salon de l'agriculture, le foule, l'odeur du purin, quelques crottes qui traînent et des bêtes à perte de vue..dans les allées aussi. Et ces surprises comme cette envie qui me prend de faire découvrir la nature à mes fils. "Mes petits, les vaches, ça fait du lait..regardez je vais vous montrer..penchez vous un peu et là, là..vous découvrez une grosse paire d'attributs masculins que beaucoup de mes amis envierait.." L'erreur est humaine! Non les petits ce n'est pas grave..la prochaine fois, au salon, Maman prendra ses lunettes..

Grand jeu concours Green Business!

Mon camarade et néammoins ami Marc Lipskier, que vous entendez toutes les semaines dans Green Business n'en est pas à une idée..folle..près! Ce matin il m'a prise par surprise..enfin je m'entends (:) en plein enregistrement de l'émission en lançant un grand jeu concours. Le principe est simple: créer 1000 entreprises dans le secteur du Green Business.

Il suffit d'avoir une bonne idée et surtout de savoir comment la financer. Sur une page de format A4, vous formulez tout cela et le tour est joué. Il reste à le proposer sur le site bfmradio.fr ou alors sur la page Green Business de Facebook. Les 100 meilleurs seront retenus. A nous de voir comment les faire éclore! A vos papiers et vos idées! Et comme dirait Marc, c'est simple,non?

Simplement

A un sourire timide sur une place de soleil

A des gestes fragiles bien loin de tout orgueil

Aux délices d'un repas qui brillent sans chandelle

A tous ces instants si fins comme une dentelle

A l'autre que je ne voyais pas, surprise éternelle

A la vie que je veux encore comme une étincelle

A ce qui m'attend encore au détour du sommeil

A l'amour vrai toujours, simplement une merveille

Modification en profondeur!

Les Japonais sont des êtres délicats et les compagnies aériennes du pays ont le souci de plaire à la gente féminine. J'en suis toute retournée d'ailleurs. Ainsi ANA a décidé d'introduire des toilettes réservées aux dames. Ce n'est pas moi qui le dis mais l'AFP qui, à mon avis a l'oeil qui frise ce matin car on chercherait bien des petites contrepétries dans cette information somme toute assez banale.

A partir du 1er mars, les cabines à l'arrière seront donc strictement interdites aux messieurs. Et contrairement à ce que l'on peut penser ce n'est pas pour une question d'hygiène que les femmes ont réclamé ce confort. Visiblement le japonais n'est pas porc sur les bords. Non, elles sont simplement génées de faire leurs petites affaires en sachant qu'un homme attend derrière la porte (du moment qu'il ne tente pas de regarder par le trou de la serrure).

Les Nippons m'étonneront toujours. Ce sens de la convenance si particulier. Bientôt ANA- traduisez par All Nippon Airways- proposera des toilettes bidets avec jets et sièges chauffants. Du côté des toilettes des femmes, la queue risque d'être longue.

Instant d'autocontemplation:))

Hummm, je m'aime, c'est incroyable, regardez moi, euhhhh...ah, vous êtes là? Pardon, mon ego avait pris le dessus mais je me reprends jusqu'à demain..Promis!:)

Con mais en kit

Je pense que je vais décrocher le Prix Nobel très prochainement : impossible autrement! L'idée qui a germé dans mon cerveau largement plus gros que la moyenne ce week-end (oui, mon cerveau est plus gros que la moyenne le week-end!) va révolutionner la vie de l'humanité jusqu'à la fin des jours. Je ne comprends même pas pourquoi mon invention n'est pas venue plus tôt à l'esprit. ( Parenthèse: je précise bien à mes fidèles lecteurs que je blague..)

C'est simple comme bonjour: nous l'appelerons le "kit anti-connerie". Il aurait par exemple été très utile à notre administration pénitentiaire qui a oublié dans son grande mansuétude le "kit anti-suicide" de Treiber. Pas de draps et des pyjamas très seyants en papier. Très facile. Mais bon, l'assassin présumé de deux jeunes femmes qui s'est déjà évadé avait vraiment envie d'affronter la justice. On ne voyait pas venir la suicide. Avec le" kit anti-connerie" un tel drame aurait été vite fait. On pourrait trouver l'application à toutes les sphères de la vie publique. Depuis les "anti burger halal "jusqu'aux "entraîneurs d'équipe de foot". C'est magnifique.

Le kit ne doit pas prendre trop de place contrairement à la connerie. De la taille d'une boîte à musique, il suffit d'y mettre un peu de bon sens et d'ouverture d'esprit. Ces deux ingrédients ne se trouvent pas à tous les coins de rue, j'en conviens. Mais certaines personnes en sont dotées. En s'en approchant, on est gagné par une grande sérénité, c'est incroyable. Un peu de leur fluide est nécessaire. Sans plus.

Après il faut développer tout cela à grande échelle :je crains la perte de la substantifique moelle dans la fabrique en série. Mais on a rien sans rien. Et j'avoue moi-même que j'en aurai bien besoin certains jours: chacun a son étincelle de conneries! Alors qui vote pour le kit anti-conneries???

Le bonheur, c'est simple..

La beauté d'une femme : tout moi:)

Voici ce qu'a écrit Audrey Hepburn, quand on lui a demandé de révéler ses «trucs» pour être belle...

1. Pour avoir des lèvres attirantes, prononcez des paroles de bonté.

2. Pour avoir de beaux yeux, regardez ce que les gens ont de beau en eux.

3. Pour rester mince, partagez vos repas avec ceux qui ont faim.

4. Pour avoir de beaux cheveux, faites qu'un enfant y passe sa main chaque jour.

5. Pour avoir un beau maintien, marchez en sachant que vous n'êtes jamais seule.

6. Vous le faites pour les choses, mais les gens en ont eux aussi besoin : réparez-les, bichonnez-les, redonnez- leur vie, sauvez-les; ne les jetez jamais.

7. Pensez-y : si un jour vous avez besoin d'une main secourable, vous en trouverez une à chaque bout de vos bras. En vieillissant vous vous rendrez compte que vous avez deux mains, l'une pour vous aider vous-même, l'autre pour aider ceux qui en ont besoin.

8. La beauté d'une femme n'est pas dans les vêtements qu'elle porte, son visage ou sa façon d'arranger ses cheveux. La beauté d'une femme se voit dans ses yeux, car c'est la porte ouverte sur son cœur, la source de son amour.

9. La beauté d'une femme n'est pas dans son maquillage, mais dans la vraie beauté de son âme. C'est la tendresse qu'elle donne, l'amour, la passion qu'elle exprime.

10. La beauté d'une femme se développe avec les années.

Femmes des années 20..10..Femmes jusqu'au bout des seins:))

Fais pas ci, fais pas ça. Femmes nous sommes et femmes nous resterons. A nous opposer parfois les règles à la liberté. C'est ce que dénonce avec plus ou moins de réussite Elisabeth Badinter. 40 ans après la libération sexuelle et de la gente féminine accessoirement, voilà qu'on impose aux mêmes femmes d'allaiter leurs enfants. Imposer est un grand mot, disons qu'on leur conseille fortement de le faire pour leur bien et celui de leur petit. Ils éviteront tout forme de maladie sauf la grippe A, dans ce cas précis il vaut mieux filer dans un gymnase et du même coup leurs mamans évitent un cancer du sein, sauf si c'est congénital. Parfait!

Mais où est la liberté? Et que dire alors de la couche culotte. Pampers devient le nouveau symbole de la femme libre quand on nous vante les mérites des langes qui se lavent. Allez frotter sept fois par jour les délicats dessous de vos bambins dérangés des intestins et vous verrez, Messieurs, que les multinationales de la grande consommation sont finalement un méga confort.

Ce combat fait sourire. Il est juste révélateur de l'étroitesse d'esprit qui nous guette. Sus à la liberté et vive les règles de bonne conduite! Dérisoire peut-être quand les inégalités hommes/femmes demeurent dans l'entreprise. Une femme intelligente ne peut pas être belle. Pas toujours! Je l'entends assez..Et le voile dans tout ça?

Elisabeth Badinter est plus discrète sur la question. Mais si l'on part du même principe, celui de la liberté, si la femme se sent bien les cheveux cachés, qui a le droit de lui dicter sa loi? Finalement dans les années 60 ou maintenant, le problème est le même: être libre. Tout dépend où l'on place le curseur!

Amour toujours!

J'étais persuadée que l'amour ne s'explique pas. Pauvre brebis égarée..il n'en est rien. Puisque des scientifiques, des professionnels du coeur et du reste ne cessent de se pencher plus ou moins outrageusement sur le sujet. Et les rapports se pondent comme les tortues esseulées des Galapagos laissent leur progéniture à la merçi des prédateurs (je sais, j'ai trop regardé Océans et me voilà plongée dans l'abyme!)

Donc voilà maintenant que l'on compare les exigences des célibataires et de ceux qui ont été mariés. Et bien je vous le donne en mille, le mariage fait de sacrés ravages. Une femme de moins de 45 ans qui ne s'est jamais laissé passer la bague aux doigts rêve d'amour, de fusion, de passion, de compagnon parfait surtout physiquement. Un gros mélange de Hugh Grant et d'Antonio Banderas mais surtout pas avec le QI de Greb Basso! En revanche la divorcée cherche plutôt le confort, la sécurité. Pas besoin de top model pour suivre la route du bonheur.

Ouiais, quoi l'homme parfait n'existe pas. C'est la conclusion de la dame qui avait cru le trouver cet homme miraculeux! Alors que les autres ont encore leurs habits de princesse et les yeux qui brillent. C'est chou! Si on s'en tient au rapport scientifique, elles passeront ensuite dans l'autre catégorie. Donc, messieurs, de plus de 50 ans, pas franchement beaux mais rassurants sur les bords, vous avez toutes vos chances. Une fois croquées les gravures de mode, c'est un boulevard qui s'offre à vous. Et les Belles reconnaîtront leurs Bêtes. Une femme aguerrie en vaut deux...

Facebook m'a dit que j'étais Sekhmet!

Du 29 juillet au 11 août

Votre cheval de bataille est la droiture morale. Symboliquement, l'astrologie égyptienne vous représente par un lion majestueux. Il est vrai que, en règle générale, votre fierté et votre orgueil gouvernent votr...e conduite et vos actions. Vous aimez briller et paraître. Mais ce désir n'est point exempt de profondeur, loin de là. Vous tenez simplement a être reconnue a votre juste valeur et, comme vous avez une haute estime de vous-même, vous considérez ne jamais être totalement récompensé. Une éternelle insatisfaction vous accompagne. Il y a en vous un profond sentiment tourné vers le divin. Vous avez l'étrange impression que vous êtes ici-bas pour accomplir une mission qui vous sera dictée par la voix des dieux. Vous adorez tout ce qui touche au sacré et vous respectez les cultes religieux. Pour vous, connaître la religion c'est connaître les racines de l'humanité. Cependant, vous êtes capable d'agir de façon méthodique et avec la plus grande froideur. L'expression la plus contrôlée de la justice est votre moteur principal. Selon les événements, vous savez vous montrer impitoyable, même envers vos proches. Vous connaissez parfaitement vos limites et les limites de chaque chose.

Lorsque les événements tendent a verser dans le trouble, vous tranchez un bon coup ; séparent le jour et l'impur, le juste de l'injuste et remettant de l'ordre là où régnait le désordre. Nul ne peut soutenir votre regard tant celui-ci juge et parle avec véhémence et force. Vous possédez en fait le regard vengeur. Toutes vos qualités de rigueur sont secondées par de profonds pouvoirs psychiques, et notamment la télépathie. Cette faculté est une aide précieuse car elle vous donne toujours une nette avancée sur les autres, vous conférant la capacité d'anticiper. Votre autorité ne fait aucun doute et personne n'ose discuter votre pouvoir, car votre sens de l'observation est si aigu que vous vous trompez rarement dans vos appréciations. Votre parole est sure et le geste précis. Le seul point noir lié à votre personnalité est votre manque d'indulgence. A trop vouloir équilibrer votre existence, vous manquez d'originalité et jetez un regard beaucoup trop grave sur ce qui vous entoure. Apprenez à cultiver l'insouciance qui vous amènerait l'oxygène qui nous fait cruellement défaut.

ne vous inquiétez pas..parfois je me détend:))

Mon beau pirate!

Spécial Saint Valentin avec un jour de retard!

L'amour est aveugle et la vengeance est un plat qui se mange froid. Si on met le tout dans un shaker, on peut se dire que la vengeance est aveugle et que l'amour est un plat qui se mange froid.
Le mari d'une concierge de Nantes l'a bien compris à ses dépens. A une dizaine de reprises, sa chère et tendre a tenté de le faire passer de vie à trépas. Sans succès. Des marginaux recrutés pour leur mine patibulaire. La victime potentielle prend 15 coups de couteau dans sa cave mais revient aussi sec dans la loge prévenir les secours. Un peu de mort-au-rat dans la soupe mais la moitié a l'estomac blindé. Une tentative d'étranglement là encore couronnée d'échec.

L'homme est resté près de sa femme. Envers et contre tout. Sans apparemment s'inquiéter. Le mariage, c'est pour le meilleur et pour le pire. Bon, il a une petite propension à l'alcool, ça conserve finalement... La concierge écope, elle de 16 ans de prison. Passionnée!

Endettée, elle se refusait à quitter son époux non sans avoir touché ses 4 assurances-vie. D'où les projets machiavéliques fomentés entre deux coups de balais. Son amant, lui aussi est bien marri. Il a attendu en vain. Au final pas de pognon, pas de nana. Lors de son procès la femme a demandé pardon à son époux, lui avouant qu'elle l'aimait toujours. C'est beau non!

A Jean-Louis...

La vie est courte, bien, bien courte

Elle court, accélère puis s'écourte

A peine un souffle, déjà le dernier

A peine un rire, déjà le dernier

A peine une rencontre, il faut partir

A peine un amour, il faut s'enfuir

On est si peu de choses, ainsi

On est beaucoup, pour ce si peu

Et il reste encore un rêve, une envie

De se dire que courte est la vie

Et pourtant si riche avant la nuit...

A Jean-Louis trop tôt parti..

Mon chemin

Ailleurs ,là-bas, il y a la vie que tu rêves

Au-delà de toute montagne artificielle

Il suffit de prendre ce chemin sur la grêve

Celle de tes rêves et tes envies réelles

Chaque jour à refaire toujours plus fort

En nous toujours une force sans pareille

Pour aller plus haut sur la route du sort

Celle qui te mène à toi, à nul autre pareil

Quelle tapette!

Dans la vie de tous les jours,je n'ai rien contre les rongeurs. La vue d'une souris ne me fait pas grimper sur une chaise,Je m'extasie plus difficilement en voyant un rat se glisser dans les égouts mais je garde mon sang-froid.Un hamster tournant dans sa cage provoque chez moi une délicate compensation

Et avec bonheur je regarde Ratatouille touiller sa soupe.Si touchant! Chez l'humain, le côté "oreilles pointues et nez persifleur" a davantage tendance à me hérisser le poil. Hormis le rat de bibliotheque,sympathique et poussiéreux, tout rat qui sommeille me débecte.Vous le voyez venir, l'animal qui fait ses coups en douce depuis un moment.

Il rumine son gruyère et soudain, l'attaque fuse.Très bas. Il fouine des heures durant pour trouver la petite bète qui vous fera très mal. Et comble de courage,il s'enfuit rapide dans son terrier, les oreilles pendantes et la queue en berne. Le rat humain se distingue par ses petites mains qu'il aime agiter dans tous les sens et son regard en biais d'individu malpoli.Et puis surtout sa machoire proéminente et ses dents un peu plus longues que la moyenne.Il grouille en société et bombe le torse seul. Mais pas trop.Il ronge son frein avant de vous scier l'os. Sans prévenir.

Je ne lui gratterai le dos pour rien au monde.Surtout qu'en prime il est radin comme une teigne.Quel rat alors! Il n'y a qu'une soluiton: un bon piège pour attraper le monstre..un peu trop de fromage..et de flatteries. Et puis un petit coup de tapette bien placé. Fait comme un rat! Après, tu souris à la vie!

Pénis number one!

"Mais que dis-je: c'est un pic, c'est un roc, c'est un cap, c'est une péninsule!!!" Allez messieurs, avouez- le: à peine vos ébats terminés, les femmes se mettent à déclamer admiratives cette tirade de Cyrano de Bergerac. Non pas en regardant votre appendice nasal mais en jetant un oeil ému sur l'objet du désir!

Car oui ,vous , les Français avaient le sexe le plus long d'Europe. C'est le magazine Tétu qui le dit et une étude datant de 2008 (quand même:)! En tête du classement nle pénis hexagonal et ses 15 centimètres 48 en érection. Il bat d'une courte tête (enfin comment dire) le Suédois qui pointe son nez à 15 centimètres 36. Et L'Estonien. Mais que vient- il faire dans cette galère celui là et ses 15 centimètres 17? Je vous épargnerai la suite du classement. Mais il y en a un qui ne la ramène pas. C'est le Grec. Non content d'avoir des finances publiques en pleine débandade, il atteint péniblement les 12 centimlètres 18 en plein effort. Mais peut-être a-t-il l'avantage d'être un marathonien! Contrairement à certains..ne suivez pas mon regard!

Là où le bât blesse, c'est que les données n'ont pas été vérifiées scientifiquement, ce sont les hommes qui ont pris eux-mêmes leur double décimètre après avoir donné du plaisir. Même pas une femme pour jouer le mêtre étalon. De là, à penser que le Français est un peu prétentieux sur les bords....

Gros plans:))

Green Business

Le développement durable? Le mot est de plus en plus galvaudé..l'échec de Copenhague n'arrange rien à l'affaire. Quand on m'a confié, il y a presqu'un an l'émission Green Business, sur BFM Radio, je savais qu'il n'était pas bien de laisser ses appareils en veille et qu'il valait mieux mettre des ampoules basse consommation. Comme tout le monde, on sait que l'homme nuit plus ou moins à la planète et doit changer pour l'avenir.

Et puis au fil du temps et des rencontres, j'ai compris que c'était plus que cela: une entreprise peut réduire sa consommation d'énergie, investir dans des pays en voie de développement tout en gagnant de l'argent. Ce n'est pas sale. Ce n'est pas non plus parfait. Mais cette démarche n'est-elle pas moins répréhensible que ceux qui placent leur argent dans des actifs pourrifs? Alors, cette émission, je l'aime. Si elle sert juste à comprendre un peu mieux comme agir et faire quelque chose de sa vie?
Si vous aimez Facebook, vous pouvez même me retrouver sur ce groupe: http://www.facebook.com/home.php?#!/group.php?gid=76528139118&ref=ts
Allee, mettez vous au vert!

Boire ou réfléchir, il faut choisir!

Un Coca et ça repart! Bon, ok, je confonds avec une barre chocolatée au délicieux nom de planète rougeoyante et invivable mais c'est vrai. Une étude américaine le prouve: boire un soda ou une boisson sucrée avant de prendre des décisions importantes favoriserait des résolutions sages. Quelques bulles et aussitôt votre cerveau s'aère. En guise de cobayes, des étudiants. On leur propose plusieurs solutions pour gagner de l'argent, tout de suite ou un peu plus tard.

Certains ont ingurgité avec grand plaisir une boisson sucrée. 10 minutes après, l'effet est immédiat: ils réclament plus de pognon mais plus tard. Alors que les malheureux sevrés de saccharose veulent empocher la monnaie fissa. Pauvres écervelés! Avec un taux de sucre plus élevé, le patient gagne en patience. CQFD. Je commence à comprendre pourquoi les sociétés bourrent de sucre les citoyens américains! En revanche la boisson trop light favorise l'impulsivité. Et là c'est la catastrophe. George Bush devait apprécier énormement le Coca Light, non?

Blague triste mais fesse joyeuse!

Les Français sont les rois de la gaudriole. C'est bien connu. Ils adorent raconter des histoires graveleuses en se tapant sur le cuisse et en tournant de l'oeil. Si tu ne parles pas sexe, tu n'es pas français et encore moins... journaliste! Les rédactions s'excitent..:) Partant donc du postulat que nos compatriotes aiment la chose pour ne pas dire le c.., on leur en met à toutes les sauces. Pour preuve, la dernière campagne de publicité d'un site de petites annonces diverses et variées. Je ne ne citerai pas son nom, ce serait lui faire trop d'honneur. 4 spots courts, 17 secondes à peine (le temps d'un coït moyen?) pour vendre une voiture, une télévision d'occas. Louer votre chien et trouver une femme de ménage ou l'inverse. Et tout y passe.

L'homme qui semble se rhabiller et vante les mérites de la dame qui fait mieux que sa femme..avec un plumeau. L'acheteuse déçue par l'écran de télé: beaucoup plus petit qu'elle ne pensait. Le fan d'auto qui ne sait pas mettre une capote et je passe sur la toison d'un chien moche comme un pou..Une blague sur les Portugaises traîne... C'est simple et de très mauvais goût. Pas si osé que cela finalement. Tout simplement ringard. Et beaucoup moins drôle qu'un concours de fesses! Un vrai concours..

La marque American Apparel cherche la plus belle anatomie pour sa production. Elle recrute donc sur le net: il suffit d'avoir 18 ans, d'enfiler l'un des slips pré-cités et le tour est joué;ou presque car n'est pas plus bel arrière-train de la planète qui veut. Le gagnant décroche un voyage à Los Angeles et l'honneur de se faire prendre le popotin en photo! En 4X3! Et les hommes ne sont pas exclus.. Donc n'ayez pas froid aux yeux..et ailleurs! Et à mon avis vous aurez plus d'une petite annonce..Et puis les sélectionneurs, eux au moins vont bien se marrer!

Journée off..auto-contemplation:))

Je m'aimmmmeeuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...............................................;;;;;

Parlez moi de moi, y'a que ça qui m'intéresse:)

La vie m'a fait croiser sur mon chemin nathalien, Karine Zeitoun, medium. Allez,je l'avoue,j'étais tentée mais un peu dubitative.Peut-être parce que j'aime l'idée de prendre en main mon destin.Mais heureusement (pour elle:) c'est bien ce que m'a dit,ce que nous a dit Karine. Certes il y a des contextes mais il y a surtout une forte volonté humaine! Me voilà donc devant une femme belle et chaleureuse qui me trace mon portrait.Sans me connaître et sans concession.J'aime. Attention chaud devant: vous allez prendre peur! Ca commence par très autonome et très indépendante.C'est vrai la solitude ne me fait pas peur sauf s'il n'y avait plus que Derrick en boucle à la télé et des croquettes pour chien à manger. Et ça continue:entière!Non il ne manque pas un bras! Il paraît mais ce n'est pas moi qui le dit que je suis très observatrice et que j'ai la capacite de passer au scanner les gens (et de déshabiller les hommes du regard, peut-être?) One me la fait pas.Avis aux menteurs de tous poils qui ont croisé ma route, j'ai bien fait de ne pas y croire!Retournez à vos tissus..de mensonge!

Je parle d'ailleurs sans détour et peut-être tranchante.Certains scuds ont atteint la cible. Ils étaient bien venus. Sinon je demande pardon parfois pour ma rudesse.Sensible, je me cache derrière une armure de temps en temps.Et vous ne me voyez plus. Je vais passer le casting des Chevaliers de la Table Ronde Opus 12!.Enfin forte, très forte (pas enrobée) me dit elle. J'ai failli ne pas naître, c'est vrai.mais j'ai résiste, preuve que j'aime la vie par dessus.Bon elle a un peu oublie les défauts: l'orgueil et les coups de colère,je ne lui en veux pasn,c'est chouette de se sentir un peu hors normes.J'espère que ça ne vous fait pas trop peur. Pour ma part, j'assume.Allez parlez moi encore un peu de moi...

Toute crue!

Aujourd'hui, je n'ai pas des yeux de merlan frit pour mon sushi. Depuis un certain temps, on nous parle disparition du thon rouge. Chacun en a plus ou moins conscience. Et pourtant l'engouement pour la cuisine japonaise, qui n'en est pas vraiment une si on va vraiment jeter un oeil au Soleil Levant, ne se dément pas. Qui n'a pas mangé au moins une fois de la semaine dans un restau japonais? Je me place moi-même en tête de liste. A force j'ai les yeux bridés!

Ce soir, Canal Plus nous propose un documentaire sans concession sur le poisson cru "Global sushi, nos enfants mangeront des méduses" et surtout en voie de disparition. Il y a 2 fois plus de bateau de pêche que de capacité dans le monde.

A ce rythme là tout l'équilibre sera détruit d'ici 2050. Les trois quarts des espèces auront disparu. Pas seulement le thon rouge et son regard globuleux. On assiste d'ailleurs au découpage en règle d'une victime non consentante! Alors plaisir personnel ou planète à laisser pour ses enfants, le choix ne devrait pas être si difficile. Et là, pourtant je ne sais pas: tout à coup, j'ai une très grosse envie de sushi...