Roitelets...

Une autre page...

2010 s'achève, un an encore comme un éclair
Si riche de saveurs, de rires et de plaisirs partagés
Si riche encore de ce qui jusqu'à présent me manquait
Je ne peux que souhaiter une année 2011 si claire
Pleine d'évidence, d'éclats, d'éclairs et d'échanges nourris
Juste pour dire encore que jusqu'au bout il y aura l'envie...

Bonhomme....

Le cadeau Raymond!

On est seuls, toujours seuls. Facile à dire mais bien réel. La solitude est un mal de notre siècle. Hommes et femmes courent après l'amour, tapotent sur le net à la recherche de la moitié de leurs rèves et vont traîner dans des soirées glauques en espérant dégoter la perle. Les rencontres sont trop évidentes ou pas assez. Et laissent un goût amer. Jusqu'au petit miracle qui fait briller les yeux et le coeur.

En Chine pour éviter d'être seule au réveillon, une solution: acheter un jeune homme bien sous tous rapports. C'est la femme qui paye et le mâle qui est exposé en vitrine. C'est donc le directeur d'un site de vente en ligne des produits cosmétiques de 22 ans qui s'y est collé. Quand on propose des crèmes de beauté, ça aide un peu. Bref le jeune homme est resté une journée exposé comme un vulgaire tas de viandes à la vue des femmes en furie. L'offre était réservée aux de moins de 35 ans, célibataires, en bonne santé et sans enfants.

Au final Raymond (c'est son prénom, je sais normalement ça refroidit) a été acheté pour 620 euros. "Le produit a été spécialement développé pour épargner à une belle jeune fille une soirée misérable et solitaire", explique sa fiche descriptive.
Mais attention il ne faut pas en faire n'importe quoi! La jeune fille ne pourra pas épouser cet homme, qui ne donc doit servir que de compagnie temporaire. Le jeune homme ne pourra pas non plus être utilisé pour faire un enfant. Et aux douze coups de minuit il s'évaporera. En même temps la "vainqueuse" gagne en échange un Ipad et plus de 300 euros de produits cosmétiques. Finalement cela l'occupera peut-être plus que Raymond, non?

Boule de neige!

Regardez ma neige comme elle est toute belle et bien fraîche! Ces derniers temps personne n'a été frustré. Les chaussures ont été bien détériorés par le sel, les pieds totalement congelés. Les hommes se sont pris pour Surya Bonaly et les avions ont fait du dérapage incontrolé. Mais si ça vous manque encore, un Belge a eu une idée de génie: vous vendre de la neige sur Ebay.

Délicatement enfermée dans son petit Tupperware elle fera votre bonheur de cette fin d'année. Avec le colis un petit mot nécessaire pour savoir en faire un bon usage.
Dans l'ordre ou le désordre:
-Avoir une bonne excuse pour ne pas aller au travail demain matin.
- Lancer des boules de neige à la vieille au bout de la rue qui passe son temps à la fenêtre.
- Enrhumer ses enfants et les voir toute la semaine avec la goutte au nez.
C'est très frais tout ça. Visiblement les frais de port sont minimes. Mais la fonte n'est pas garantie. Depuis notre camarade fantasque s'est fait des amis à travers le monde. Un peu de neige et la glace est brisée!

Noël!!!!

Noël approche à grand pas et tu ne seras pas là
Mais même si loin de moi, toujours tu es là
Maintenant et pour toujours plus de jamais
Enfin savoir qu' à jamais il y aura toujours...

Réveillon vert !

Je veux bien être Green jusqu'au bout des ongles..
eux-mêmes vernis avec un truc finalement douteux quand on y réfléchit bien. Mais parfois je l'avoue, je renonce à mes principes et reviens à mes bonnes vieilles habitudes de gourmande invétérée. Vous allez tout comprendre. Alors que le réveillon se prépare, l'Association France Nature Environnement nous livre son repas de Noel 100% écolo.
En entrée, oubliez le foie gras. Et ses pauvres oies gavées sans vergogne. Préférez le tarama bio et la truite fumée de nos campagnes. Il faut bien sauver le soldat Saumon. Et choisissez des huîtres de..Normandie. Bon c'est noté. Après on va arrêter de casser les parties intimes de nos volailles chéries. Ecartez le chapon et choississez un filet de boeuf en croûte. De la viande rouge mais être écolo n'empèche pas de se faire du bien...





Autre conseil, cuisinez local pour éviter un lourd bilan carbone (tout dépend où on habite). A bas les fruits exotiques, préférez la purée de panais, de potimarron et châtaignes ou encore fondue de poireaux. Pas de mine dégoutée là-bas dans le fond! Enfin à boire, c'est simple, de l'eau du robinet (pour ne pas cumuler le plastique) et au mieux du champagne bio.
Cela vous inspire-t-il? Je ne sais pas mais soudain mon estomac se révolte et réclame une belle orgie. Mais promis, je ne prendrai pas trop d'emballage et je ne jetterai rien!
Chaque Français jette en moyenne sept kilos de produits encore emballés par an. Et encore plus à Noël. On se montre généreux et voilà le résultat...

Père Noël

140 signes et hop!

Twitter a pris une ampleur sans nom en 2010. Tu twittes, je twitte, je te retwitte. Certains hommes politiques ont compris le coup. Hugo Chavez préfère désamorcer une crise politique en annonçant lui-même une catastrophe écologique soi-disant sans gravité. Pour la première fois une dépèche AFP est sourcée "twitter". Il entre dans l'histoire et dans la réalité médiatique. Depuis pas une semaine sans que des informations ne circulent par ce biais. De quoi donner du grain à moudre à ceux qui prennent un malin plaisir à descendre les journalistes. Nous ne servons plus à rien, nous pauvres véhiculeurs d'information. Internet a supplanté l'info et nous ne faisons que suivre!

En même temps un journaliste normalement est une valeur ajoutée. Et si certains peuvent encore faire leur travail et donner à comprendre, la partie sera gagnée. J'ose espèrer que tout n'est pas mort. Pendant ce temps les fans d'infos vite digérées regardent fébriles leur twitt. Les vedettes étalent leur vie sentimentale. Eva quitte Tony. Et il y en a partout. Maintenant c'est Elisabeth Hurley qui annonce son divorce via Twitter. C'est plus simple. L'info circule vite. Et plus la peine de s'en prendre aux magazines poubelles.

Quand on regarde les sujets de prédilection des adeptes des 140 signes voici ce qui en ressort :
On parr quand même de l’analyse des 25 milliards de twitts échangés rien que cette année pour ne sortir que 10 expressions les plus abordées. En anglais

s'il vous plait!
) Gulf Oil Spill
2)FIFA World Cup
3)Inception
4) Haiti Earthquake
5) Vuvuzela
6)Apple iPad
7) Google Android
8) Justin Bieber
9) Harry Potter & the Deathly Hallows
10) Pulpo Paul

Varié, non? Entre le drame et le people. Si les Haitiens avaient eu des Vuvuzelas pour prévenir le seisme, on n'en serait pas là et Justin Bieber ne serait pas une star. Et les journalistes sont toujours plus forts que Paul le Poulpe. Je ne sais pas vous mais perso, ça me laisse songeuse. La culture zapping va finir par nous laver le cerveau...ET on ne mangera plus que des...Poulpes...

Plus calin qu'un Chat...

Vous qui passez votre temps à vous connecter à Facebook en espérant un jour dégoter la femme ou l'homme de vos rèves, ne désesperez pas; L'amour est peut-être au bout du clic ou de beaucoup de clics: La patience est nécessaire. Et pour franchir le pas du virtuel au réel il faut parfois laisser passer beaucoup d'eau sous les ponts. Wouahh, Baudelaire aurait pu l'écrire. Je le garde dans un coin ça peut servir...
Bref je m'égare. Tout cela pour vous raconter l'histoire de Scott et Nicole. Tout commence en 1998. Ils se connectent à Yahoo et commencent à échanger. L'affaire s'engage bien. Les affinités se nouent. Et le courant passe. Mais pas de rencontres. Alors le temps passe, passe et l'élan se tasse; Ils ne se rencontrent pas.

Mais Scott est toujours dans l'esprit de Nicole car c'est bien connu, la femme est tenace. Fin décembre 2009 elle se connecte sur un site de rencontres espérant que cette bouteille à la mer ne sombrera pas dans l'oubli. Idée lumineuse car un pote de Scott voit le message et lui fait signe. Le dialogue reprend de plus belle et les noeuds se nouent. Jusqu'au mariage à Las Vegas. Il aura fallu 45 000 mails. Si vous n'avez pas peur de vous faire mal aux yeux et de vous fouler les doigts sur le clavier, l'amour est là, tout près, à vous attendre!

Histoire de briquet de Noël

Noël apporte souvent son cortège de bonnes nouvelles. Comme si le froid réchauffait finalement l'atmosphère et que les contes de fée devenaient réalité. C'est ainsi qu'un SDF néerlandais de 28 ans pourra passer les fêtes au tison alors qu'il s'attendait à rester près d'un balcon gelé. Le jeune homme vivait depuis 10 ans dans la rue. Il savait que son père n'était pas son vrai père mais sans plus. Et puis l'envie lui a pris d'en savoir plus sur ses racines. Grand bien lui a fait.

A ces moments perdus, il mène l'enquète. Retrouve un briquet en argent. Et comprend que sa maman secrétaire était bien proche de son patron. Comme parfois. Alfred Winkler, le patron en question est décédé en 1992. Mais les tests ADN sont formels. Le SDF est son fils. Il hérite donc d'une fortune colossale. Mieux qu'au loto, en un jour il devient multimillionnaire. Et peut se la couler douce. Finalement son père a bien fait de fumer. Il en est peut-être mort mais son descendant ne fait plus le trottoir.

Hips!

Les Français entretiennent un rapport trouble avec le vin. Ils l'aiment et le détestent à la fois. Le consomment avec plus ou moins de modération sans avouer qu'ils l'aiment vraiment. Ils se perdent dans les noms de domaine. Mais préfèrent ne pas se contenter des cépages. Cela ne fait pas très noble. Bref nous sommes les rois du vin mais des rois plutôt honteux. Les Argentins eux ne se voilent pas la face ni le reste.

L'Argentine se déclare patrie du vin. Un décret a été publié qui clame haut et fort que "le vin est un ambassadeur honorable dans le monde" et que "les Argentins sont fiers de boire sur le marché domestique les mêmes vins que ceux qui s'exportent et qui honorent le pays sur tous les continents". Le pays est le 5ème producteur mondial.

L'Argentin lève bien le coude: 30 litres par an et par personne. Il n'a pas froid aux yeux. Mais pourtant le Français le bat à plate couture avec ses 42 litres. Mais lui préfère s'enfouir dans le tonneau. Pourquoi se noyer ainsi dans un verre d'eau? Le Français a souvent du mal à mettre en avant ses atouts.

Il est le meilleur amant du monde, a les plus beaux paysages et les meilleurs fromages. Sous le manteau..Un peu de chauvinisme n'aurait rien de mauvais. Ce n'est pour autant qu'on finira tous alcooliques...

Mère Noël

Amour sanglant

L'amour peut durer longtemps, très longtemps, très très longtemps..trop longtemps et soudain quelque chose se brise inéluctablement. Un Allemand est passé brusquement de l'autre côté de la barrière. Au bout de 52 ans de vie commune...A 98 ans, il décide de tuer sa femme. Beaucoup, beaucoup plus jeune,...74 ans.Il essaie toutes les solutions pour se débarrasser de sa moitié.

Le pistolet d'abord mais il oublie de le charger. Normal, à son âge on perd un peu la boule.
Puis il sort une batte de base-ball et l'assène sur la tête de la malheureuse. Le coup n'a pas dû être assez fort car sa femme résiste à cette attaque. Il sorte alors l'artillerie plus légère, un couteau de cuisine. Et lui tranche la gorge et les poignets. Digne d'un film d'horreur. Mais là encore le papy tueur ne réussit pas. Et sa délicieuse épouse en réchappe. Comble de l'horreur, l'homme ne reconnait pas les faits et déclare que c'est sa femme qui voulait mourir. En plein débat sur l'euthanasie, le vieillard a pris ses désirs pour une réalité. Au final deux ans de prison avec sursis. A son âge, c'est sûr il n'aurait peut-être pas résisté à la taule.

Tu couches ou tu votes!

L'Afrique a décidément tellement à nous apprendre. Je ne parlerai pas des élections de haut vol en Cote d'Ivoire avec une nouvelle version du bourrage d'urnes. Non je citerai la clairvoyance de cet homme politique ougandais qui , pour persuader les femmes du pays de rallier sa cause incite leurs époux à faire la guerre du sexe. Si tu choisis le bulletin du Mouvement de résistance national, ceinture jusqu'aux prochaines élections ! Voilà qui a le mérite de redorer le blason de la politique. Le chantage à échelle humaine.

Ce n'est pas la première fois que les Africains brandissent ainsi leur sexe en bandoulière. L'an dernier le Kenya s'est retrouvé dans la même position mais cette fois ci ce sont les femmes qui avaient demandé au premier ministre et au président de mettre fin à leurs querelles en s'engageant à priver leur moitié de sexe. Même le chef de l'Etat avait eu droit à sa semaine d'abstinence. Je ne sais pas si le chantage au sexe a un réel impact. Certains doivent être bien contents d'échapper au devoir conjugal. Et en France point de salut. L'engouement pour le vote étant bien inférieur à celui sur le sexe. Et le slogan: "si tu votes DSK, tu pourras te la mettre sur l'oreille" risque bien davantage de faire rire que de faire monter le score du candidat potentiel en flèche. Au pieu, les politiciens!

S'y mettre à 7

Noël arrive et son cortège de cadeaux, de guirlandes, d'étoiles, de neige et de boules...Période heureuse où certains oublient leur tracas quotidien pour mieux se glisser dans la hotte du Père Noël et attendre les yeux brillants leur récompense. C'est le bonheur des enfants mais aussi des grands. Le moment où l'on retrouve son enfance. Au point de se replonger dans les dessins animés de notre jeunesse. Cendrillon, la Belle au Bois Dormant, Blanche-Neige. Les petits Chinois eux l'ont échappé bel pour cette fin d'année. Un peu plus et ils enrichissaient étrangement leur vocabulaire de Noël.

Deux éditeurs chinois distraits ou très cochons n'ont rien trouvé de mieux-les pervers- que de s'appuyer sur une version japonaise hot du chef d'oeuvre de Disney. En tout bien tout honneur, l'héroine couche avec son père et les sept nains. Par paire ou à plusieurs. Ne fait pas que croquer dans la pomme. Jusqu'à ce qu'un prince nécrophile s'attaque à son cadavre. C'est frais en cette fin d'année frisquette. Tout a été soigneusement imprimé jusqu'à ce que le pot aux roses soit découvert. Il y avait anguille sous roche. Les intéressés ne trouvaient pas la version allemande de Grimm, la nippone leur a semblé plus goûtue. Maintenant il va falloir tout envoyer en l'air...euh au rebut. Ca vaut bien la peine de s'y mettre à 7 pour ca!

Main sur le coeur, le patron.

Les patrons sont tous des salauds. C'est ce que je vous disais il n'y a pas si longtemps. Enfin pas vraiment parce que sinon c'est de la diffamation. Et le dit-patron s'en servira par le biais de Facebook. Alors je vous dis que les patrons sont tous formidables. J'exagère mais certains sont vraiment bien. Aux Etats-Unis un chef d'entreprise a fait preuve d'un grand coeur. Il faut dire que c'est une femme, ce qui fait indéniablement toute la différence.

Lola Gonzalez s'est retrouvé face à un cruel dilemme: licencier un de ses employés ou faire couler son entreprise. En même temps qui choisir? Ils sont tous sympas, travaillent bien et n'emploient pas un mot plus haut que l'autre sur réseau social ou ailleurs. Prenant son courage à deux mains et son avocat pour témoin, elle décide de..se licencier. Et confie son entreprise à ses désormais ex-employés. Les principaux interessés ont d'abord été surpris par autant de générosité. Et puis ils ont compris que ce n'était pas une blague. Lola Gonzalez a vite retrouvé du boulot, elle est travailleuse sociale et gagne deux fois moins qu'avant. Mais soulagée, elle a la conscience tranquille. Ca n'a pas de prix. Mais ce n'est pas couru d'avance...

Sapin

Faire pipi vert

Plus le temps passe, plus je suis heureuse de faire Green Business. De partir à la rencontre de gens sympathiques, qui innovent, créent et ont envie de faire du bien à la planète. Plutôt chouette comme perspective! Je croule sous les propositions de sujet, ce dont je ne vais pas me plaindre. Parfois on atteint le saugrenu.

Savez-vous ce qui est bon pour la nature, est biodégradable et facilite la vie de la femme? Non je ne vous parle pas serviettes hygieniques dernier cri ou de couches culotte qui se lavent avec ardeur. Non je vous parle de l'urinoir.. P-Mate. Il permet à nous les femmes ou aux vieux pas très frais de faire pipi debout. Là ou le produit est magique c'est qu'il ne se ramollit pas après usage malgré sa composition très proche du carton et se range facilement dans la poche. Et se biodégrade...Particulièrement esthétique il ferait pâlir d'envie un homme qui aurait de sérieux soucis de double décimètre. Et comble du chic c'est aussi un objet de communication. On peut y apposer un slogan ou un logo. Imaginez une délicate directrice des affaires publiques prise d'une envie soudaine en réunion qui d'un geste élegant sort son P-Mate pour soulager sa vessie. Et cette phrase choc: "avec Permeca, visez toujours plus loin!" Franchement je ne vois vraiment pas pourquoi vous rechignez. Vous me semblez bien difficile. Personnellement je l'ai déjà adopté. Et j'ai dégoté un PV..juste devant l'Elysée!

Chienne de vie!

Les hommes aiment les femmes qui ont du chien, d'autres préfèrent les chiennes et pas nécessairement quand ils sont cabots.Un jeune Australien n'a pas lui tortillé longtemps du croupion pour choisir sa dulcinée. Sa fidèle compagne au joli nom, Honey. Elle est toujours de bon poil et dresse l'oreille à tout ce qu'il dit. Mais il y a un os: elle n'a que 5 ans...et surtout c'est un labrador. Mais qu'à cela ne tienne c'est elle qu'il a décidé d'épouser dans un parc pour le meilleur et pour le pire


.Il avait l'air du ravi de la crèche ce jour-là le Joseph quand il lui a passé la bague à la papatte.Une trentaine de personnes ont assisté plus ou médusées aux épousailles. Avant de s'en mettre plein la panse et sous les canines lors d'un vaste banquet."Tu rends chacun de mes jours meilleurs" a murmuré le tout jeune époux. Sa moitié n'a pas répondu mais est allée faire ses besoins sous un arbre.Joseph se dit un homme de religion et ne voulait pas vivre plus longtemps avec Honey sans l'épouser. Il n'a peut-être pas toute sa tête mais si sa mère a été attaquée par un pitbull dans sa jeunesse, ça peut se comprendre. Les deux tourtereaux sont partis en voyage de noce à l'autre bout du monde. Il faisait un temps de chien parait il

Une envie de toi, rien que pour moi
Un peu de toi pour chacun de mes moi
Beaucoup de toi pour vivre mes émois
Et rien que toi pour le meilleur de moi...

Ca glisse....

Aujourd'hui j'ai envie de me mettre dans la peau d'une démonstratrice à l'entrée des Galeries Lafayette. De celles qui se gèlent tout l'hiver face aux devantures colorées pour vous vendre un épluchoir dernier cri ou un châle tricoté main par une grand-mère ouzbèke. Pas facile tous les jours. Mais là pour un produit miracle il y a de quoi affronter tous les frimas et les quolibets. Sous la neige;..Parce qu'il n'y a rien de mieux que la..vaseline!

Je vous vois venir. Encore un truc salace que veut me proposer la fofolle en mal d'amour. Elle a encore parcouru les sex-shops du quartier et revient gonflée à bloc. Mais on ne se fera pas enfler. Hors de question. La vaseline, toutes vos grands-mères le savent bien, est la reine de la glisse. Et pas seulement pour rendre service à votre intimité. Elle est par exemple une excellente crème hydratante.Concentration de vitamines A et E, vous retrouvez vite un teint de pèche. D'autres endroits du corps l'apprécieront. Les lèvres puisque la vaseline répare les gerçures. Les yeux : elle prévient des ridules . La vaseline est aussi un produit miracle pour les pieds secs. Une paire de chaussettes et de la vaseline toute la nuit. Et c'est le pied de Cendrillon au réveil. Quel bonheur!

Vous me regardez déjà différemment derrière le comptoir. Une envie indécible de sortir votre porte-monnaie vous gagne. Et si j'ajoute qu'Adriana Karembeu se colle de la vaseline tous les jours sur le visage, vous tombez raide. Maintenant vous ne sortirez plus sans votre pot. Un peu de crème après l'amour, ça n'a jamais fait de mal à personne..

Frangins