Chantons et gouvernons en Euro..vision...

Chaque année c'est la même sérénade: "l'Eurovision c'est ringard". Et chaque année des millions de ringard se collent l'arrière-train dans un fauteuil pour mater pendant quatre heures des chanteurs un peu ploucs et mal coiffés sussurant des mièvreries dans une langue inconnue. Enfin plus trop parce maintenant l'Arménien et l'Allemand chantent en anglais c'est plus simple pour le vote! D'ailleurs cette année c'est la mignonne petite allemande du haut de ses trois pommes qui a séduit..Elle s'appelle Landrut..ça me fait un peu peur..
Chaque année la France veut innover et se plante en beauté. Elle finit 12ème. L'Afrique finit 12ème, ont d'ailleurs balancé certaines âmes peu intentionnées..Mouiais..Au moins ça change de la Georgie et de la Biélorussie..Ces pays de l'ex URSS votent pour leurs petits camarades par souci de maintien de l'époque béni de la pré-Péretroiksa.

Les résultats sont courus d'avance mais nous on court toujours ! Ca doit nous rappeler notre jeunesse...L'année prochaine faisons la même chose mais avec nos hommes politiques! Un Sarkozy en paillettes et une Angela Merkel en robe strass, ça en jetterait. Chacun nous chanterait son dernier tube et hop, le grand gagnant dirige le monde pour l'année suivante ! De là à ce que la Bosnie Herzégovine décide de notre régime de retraites, il n'y a qu'un pas. Finalement comme ces politiques ont l'habitude du pipeau, ce ne serait pas pire, voire plus réaliste. Et s'ils se plantent, on pourrait les faire chanter..un peu. Le pire c'est quand même d'attendre les résultats..pour éviter les "points" on ne pourrait pas nous présenter un récap de l'année écoulée. Un bétisier de l'action menée. Il vaut mieux que la France reste avant-dernière, non?

Vendredi....

..Juste un doigt de..vodka..et surtout rêver de ne rien faire, rien..sauf peut-être un bain relaxant ou un massage...

A Stéphane et ses amis de..40 ans

"Eh, les jeunes, va falloir travailler plus longtemps et vous n'y couperez pas !"Pendant que vous vous la coulez douce devant "Plus Belle la vie"en sirotant un soda qui va vous dézinguer les intestins, le gouvernement travaille sur l'avenir du régime des retraites. On est endetté jusqu'au coup. A côté le trou grec, c'est rien. A peine un oeil de pigeon. Alors pour mettre plus d'argent, va falloir travailler plus tard ! Et tout le monde. Même les cheminots.

Et les militaires là dedans? Bandes de feignasses. 15 ans sous le képi à arpenter la forêt des Cévennes un sac à dos de 15 kilos sur les épaules et déjà la retraite. Ca vous fait aimer l'armée, n'est ce pas, Stéphane? Je te vois, tu rigoles derrière ton écran. Même pas quarante ans et tu attends ta solde et non pas les soldes qui eux sont masculins, (c'est bien connu que ce sont les hommes qui aiment faire les magasins. )

Comme tu ne sais plus quoi faire de tes journées, tu surfes sur le net. Si, si, ne rigole pas. Je t'observe, le BJ..Ca veut dire quoi d'ailleurs ? un DJ qui se serait arrêté à la lettre B ou un Bon Jeune? Ca sonne bien en tous cas..Et toi qui es né avec Candy et les mange-disques, tu passes ton temps rivé sur un écran..ou presque. Maintenant tu te fais des amis sur Facebook, tu les trouves sympas d'un coup d'oeil et tu les croises au détour des soirées d'anniversaire. Tu collectes l'Iphone, l'Ipad, la vie avec un grand I. Et tu t'es mis aussi à la photo numérique pour mieux capter l'instant qui passe. Quand tu t'ennuies ferme, tu te prends en gros plan. Un nez, un oeil, un menton. Et tu l'exposes sur FB.

Et tes amis font cela aussi,...Y'en a une, Nathalie qui adore se filmer avec sa webcam..pour se dire que les rides n'ont pas encore atteint sa mine de pèche!
Bref les nouvelles technologiques c'était fait pour nous, les enfants de 70's. Ca c'est la façade..mais il y a bien plus. ...
Il faut bien grandir à 40 ans et pourtant on s'amuse comme en enfance.. Le disco, les robes à fleurs et la vie facile. Quand on a grandi dans cette ambiance, la crise, on n'aime pas. On ne veut que du soleil et de l'amour..La retraite, on s'en fout. Ca viendra plus tard (sauf pour les militaires...) donc on peut encore vivre. Et s'essayer aux trucs qu'on ne connaissait pas...petit. T'es un Geek comme on dit. T'es pas ringard comme le croient les dents longues et écervelées en entreprise. T'es surtout un homme de ton temps..avec un léger retard...Des paillettes dans les yeux et des envies de bonheur. Militant pour la vie!

L'amour a poil!

L'amour est aveugle, nous explique Arnaud Lemaire sur TF1. Il est très mignon, ce garçon, compagnon de Claire Chazal. On l'a suffisamment dit mais bon,nous enfermer six célibataires au QI peu développé pour une découverte sensuelle, sexuelle dans le noir. Avant de voir si la lumière aura raison de leur amour naissant, c'est limite. Pour mieux comprendre le principe, j'avoue avoir regardé d'un oeil lubrique et amusé. Les filles sont un peu pouffes et les garçons très machos, ça vole aussi haut qu'une mouche obèse..et on se lasse vite. Et Arnaud Lemaire est aussi expressif que ma table de chevet. Je préfère les histoires d'amour improbables.

Le vrai amour aveugle comme celui de ce facteur allemand et sa chatte obèse et asthmatique. Cette créature dort au pied de son lit, est bien câline et ne fait que ronronner. Ce qui a séduit le livreur de courrier. Il a décidé purement et simplement de..l'épouser. Et point d'adjoint au maire, ni de prêtre. Personne n'a voulu reconnaître leur amour. Il a donc embauché une comédienne pour faire office.Cécilia en robe blanche a miaulé très fort pour dire oui à Uwe en queue de pie et haut de forme. Et même pas un coup de griffe dans le contrat..Ah l'amour..

Carton rouge!

Mesdames, commencez dès maintenant la préparation au Mondial 2010. Un mois sans que votre homme vous regarde et même que tous les hommes vous regardent. ...Oubliées vos rondeurs, ils ne voient plus que ballon rond..ne parlent plus que ballon rond. Car une étude réalisée par une marque de bière le prouve: les hommes parlent plus volontiers foot que femme! C'est ainsi..et je ne sais même si se mettre en short et parcourir l'appartement en petites foulées les inspirera.

En France c'est net, la femme n'arrive qu'en troisième position derrière le foot et le travail. L'horreur ! Et en Angleterre et au Brésil c'est ballon, ballon, ballon à longueur de journée. A se demander à quoi ça sert qu'on se pomponne. Seraient pas un peu homosexuels, ceux-là, comme disait l'autre...Et dire que quand des filles se retrouvent, ce n'est que pour parler de...mâles.

Les hommes passent parfois deux heures par jour à regarder un match (euh ça dure 90 minutes non? Je comprends pas la statistique..je dois être une femme..)..et à regarder leur compagne à peine deux secondes! Déprimant! Les hommes viennent de la planète Mars: une bière, une barre de chocolat et ça repart pour 90 minutes. Pendant ce temps là Vénus s'ennuie ferme. Et elle ne peut rien contre le dieu foot! Carton rouge!

Rayon de soleil.....

Aujourd'hui, rien!

Vidée, lessivée, fourbue...le dos en compote..rude semaine, faut que je pense à arrêter de bosser, non?:) ET je n'ai plus d'idée à part une envie de week-end et de dormir, dormir, dormir...

Comme ta femme, j'ai un gros potentiel érotique!

Il y a peu,je vous disais tout le mal que je pensais de "Fume et tue" d Antoine Laurain,ce roman aseptisé sur un être projeté au-delà de son vice. Arrêter de fumer pour mieux tuer: l' idée est belle,le héros froid et calculé,une prose de concours et une conclusion sans saveur. Je ne me suis pas intoxiquée. Hector le personnage centrak de "Le potentiel érotique de ma femme" de David Foenkinos m'a au contraire séduite avec ses imperfections.Lui aussi a son vice: enfance malheureuse,besoin de reconnaissance,il collectionne. Comme lui petite j ai eu un penchant pour les timbres,après les hommes,parfois les hommes timbrés...Je ne collectionne plus,lui se met a collectionner sa femme.Ou plutôt des moments apparemment anodins qui le font fondre. Comme celui où elle fait les vitres. Ah, ce potentiel érotique!

Il en arrive a salir l'objet du delit volontairement et à la filmer à son insu en train de briquer.Etrange perversité.Dès les premiers lignes et sa tentative de suicide manquée (il a pris des médicaments pour mieux se jeter sous le métro mais tombe dans les pommes sur le quai) je suis emportée. Scène mythique aussi où au cours d'un dîner entre amis, il se lève et se déshabille pour mieux faire admirer son attribut: petit jeu entre mari et femme complices. Les copains n'en reviennent pas, nous non plus mais finalement se mettent à apprécier...Il est imparfait, ce Hector, l'écriture de David Foenkinos n'est pas ronde mais il est humain.Il y a de la chair dans ce roman et du vécu. La fin se termine un peu en queue de poisson: j'aurais souhaité peut-être moins de bonheur...C'est de l'humain.et franchement je prefere encore faire des vitres que fumer!

Portrait aimé

Il a la rondeur moelleuse des billes d'enfance

Des yeux malicieux comme un gamin heureux

Ne cherchez pas à l'aimer, il est bien au-delà

Grand coeur tout en fatras d'une histoire qu'il attendait

Il entre dans votre vie en douceur simplement

Il attentionne, collationne et discutionne à l'envi

Son rire est franc et son parler sans détour

Il a la rareté des êtres rocailleux comme leur pays

Et être dans sa vie est simplement un bonheur unique...

Le distribut..or!

Vous êtes à court d'argent? Et pourtant elle vous plairait bien cette petite Rolex de bon ton. Allez, hop, direction le distributeur de... lingots d'or. Un hôtel d'Abou Dhabi distribue généreusement un à 10 grammes du précieux métal ainsi que des pièces d'or, Monseignor. C'est simple comme tout et il suffit d'une brouette pour filer faire ses achats après. Pour se tenir au courant, le prix est actualisé sur la machine en plaqué..or. Le directeur de l'établissement est ravi. Il suffit d'un rien pour voir la vie en or. Or personne n'a pensé à la même chose dans notre beau pays. A Paris, à Bordeaux, Lyon, même pas en banlieue. Aucun magnifique distributeur de lingots d'or. C'est rageant. Les Allemands y ont visiblement réfléchi avant nous. Mais ils sont forts, eux, ils exportent à tout va et en prime ils ne râlent bref. Bref ils sont en or.

Nous on gagne à peine l'argent, quand ce n'est pas du bronze. Un beau comme le bras d'honneur que l'on fait à notre équipe de foot qui roule sur l'or, on se demande pourquoi. Que d'or, que d'or au fil de l'or.. Plus dehors que dedans d'ailleurs. Jolis paradis. La France mériterait bien aussi sa machine pour riches. Et pas du toc, du vrai! Avant de rejoindre..la Grèce, le Portugal, l'Espagne..En même temps depuis peu dans le Nord, on a notre distributeur de..Maroilles. C'est frais..et ça ne sent pas des pieds. Bref, c'est bien français. Comme tous nos fromages. Et les Emirats ne nous le piqueront pas....

Le sexe, ça fait mal!

Je crois que je vais arrêter de faire l'amour. A bientôt 41 ans, ma décision est prise. C'est beaucoup trop dangereux. Et une étude m'a fichu les foies..si, si. 18 millions de Britanniques se sont blessés lors d'une partie de jambes en l'air l'année dernière. Cela fait beaucoup ou alors ils ne sont pas doués du tout.
La liste des souffrances endurées est longue avec les cinq blessures les plus fréquentes: les élongations musculaires, les blessures au dos, les brûlures dues..... au tapis, les torticolis et enfin les éraflures ou contusions aux coudes et genoux. Je regarderai mes collègues coincés du dos avec un autre oeil désormais le matin. Car voilà bien le souci, Après une journée d'au moins 9 heures devant un ordinateur, le muscle se crispe, la rigidité nous gagne..avec la fatigue. De retour du travail le démon de midi..ou plutôt 21H nous titille. Et hop aux orties la chemise en soie. Mais voilà, peu d'entraînement et un corps meurtri et c'est la blessure assurée.
Cela peut aller très loin, d'après l'enquête, 2% des sondés disent s'être fracturés un os, 5 % ont dû abandonner l'idée d'aller au travail. Il y a aussi une grosse majorité de tête en l'air: 40 % assurent qu'ils n'ont remarqué les dégâts que le lendemain, laissant place à la passion du moment.

Les Britanniques sont des petits coquins car les accidents se produisent dans divers endroits. En première position vient le canapé, les escaliers, la voiture, la douche et enfin... la chambre à coucher. Sans parler du verre brisé qui vous arrache les fesses et de la chaise qui craque au comble de l'extase. Quand on dit que la majorité des gens meurent dans leur lit, on se trompe grandement. L'amour, c'est dangereux et ça vous fait très très mal. Je vous dis, ma résolution est prise. Une verveine et basta. Avant de finir avec un pommeau de douche là où je pense....

Va tuer et fumer ailleurs!

Fumer pour certains est très naturel. Aucun effort et un vrai plaisir. Critiquer "Fume et tue "d'Antoine Laurain a été la même chose pour moi. Un vrai bonheur, des volutes de fumée de commentaires pas très élogieux qui viennent naturellement. Récemment je vous disais encore à quel point j'avais envie d'assassiner "Fume et Tue" prix de Quoideneuf 2009 (vous ne savez pas de quoi il en retourne, moi non plus:..un truc de blogonautes..ou de blogophiles..) Plus on encense un livre et plus des personnes qui me connaissent pas me disent que je vais l'adorer, plus ça me titille de trouver la faille. Je l'ai trouvée. Sans forcer.

Je suis restée sur le quai de la gare où le héros a perpétré l'un de ses meurtres. Tout simplement. Cet homme qui décide d'arrêter de fumer, fait appel à un hypnotiseur et ressent le besoin de trucider son semblable pour retrouver le plaisir de la clope m'a laissée de marbre. Comme une Malboro. Je ne fume pas, je n'en ai pas senti le besoin, cela explique peut-être pourquoi je ne suis pas devenue accro à ce roman dont je n'entends et ne lit que des louanges. Certes l'écriture d'Antoine Laurain est ciselée, une aisance à la Gainsbourg dont il a de faux airs et un petit côté pince sans rire de bon aloi. Je concède un titre alléchant. Et un jeu de mots simple et efficace. Mais voilà le coeur n'y est pas. Le mien n'a pas battu au rythme de la déchéance de cet homme et de sa plongée vers le mal. Je me suis prise à tourner les pages. A en éviter. Sûre que l'effet qu'elles me produiraient ne seraient pas suffisants pour me dire :"j'aime". Ce héros enfumé gagne en cynisme, trouver des solutions astucieuses et intelligentes pour tuer ses victimes et retrouver en même temps le plaisir de la cigarette. Ce moment jouissif que je n'ai pas vécu en lisant le livre. Comme si, pour moi, tout passer à travers un filtre.

Beau mais aseptisé. Un produit presque trop parfait. Une littérature de salon. Et ma concentration part en fumée. J'aurais aimé moins de rigueur et plus de partage. Cela ne m'étonne pas qu'il ait été chaudement recommandé par ceux qui-il y a peu encore-faisaient partie de certains de mes contacts ou liens noués par le net. Il leur ressemble. Froid, implacable, intransigeant. Je ne retiendrai qu'une phrase sur le père de ce héros amoureux de la nicotine "Lorsqu'on est malheureux, on ne peut faire le bonheur de personne. On n'est plus que le locataire de son existence...Rêves masochistes, empreints de douce songerie et de violentes jalousies."

Il y a la vie et il y a la mort. Et franchement je préfère être intoxiquée par la première. Et par la littérature qui déchire, emporte, entraîne comme les plaisirs..de la vie...Trop fumeux pour moi..

Carton plein!

Le rapport au deuil est surprenant. Oublier est impossible. Le temps et notre nature nous y aident un peu. Aucun être humain n'est capable de vivre prostré durant des années. Et malgré la perspective que la vie s'arrêtera aussi pour nous, chacun a besoin d'en profiter, de rire, de partager et de trouver son bonheur. C'est humain.Une famille anglaise a trouvé une solution parmi d'autres. Le père part beaucoup trop jeune, même pas 40 ans emporté par un cancer foudroyant. Alors une photo du défunt grandeur nature est découpée et cartonnée.

Et depuis il se ballade avec femme et enfants. Un verre de champagne à la main. Comme au mariage d'un ami qu'il a dû louper pour cause de-propre-enterrement. Cet homme était la joie de vivre, explique sa femme. Autant participer à tous les moments du reste de sa vie. Pour Halloween, il s'est retrouvé déguisé en Dracula et n'a même pas chassé les enfants qui lui proposaient des bonbons! Finalement tout le monde y trouve son compte. Espérons que le carton soit aussi résistant que l'amour au-delà de la mort....

Mes chevaliers!

T'es belle, je stresse!

Aujourd'hui je suis triste. Je viens de réaliser que tous les hommes allaient s'éloigner de moi progressivement. Tout ça à cause d'une étude espagnole. Ils feraient mieux,ceux-là, de se contenter de faire de la paëlla et de jouer des castagnettes..au lieu de nous pondre des enquètes sur les hommes et les femmes. Les ravages sont pires que ceux provoqués par un trader désordonné. Il ressort donc de cette étude ibère (rien pour attendre) que les belles femmes sont dangereuses pour la santé des hommes.

Vous comprenez mon trouble:) 5 minutes en compagnie d'un canon et leur niveau de stress augmente considérablement. Ce que l'on appelle le cortisol. Un peu trop de ce machin dans vos artères et c'est l'arrêt cardiaque assuré. Le principe est simple: l'homme face à une beauté a peur de ne pas assurer, il veut être à la hauteur et commence à se tordre sérieusement les boyaux. Les mâles craignent de ne pas être assez bien pour cette créature hors pair. Et donc c'est le drame. Il suffit que des hommes subtils tombent sur cette étude et ils vont décider de larguer les belles pour les moches. Quelle horreur! Enfin je préfère penser que globalement les hormones de ces messieurs travaillent mieux que leur cerveau et qu'ils ne sont pas prêts de se détourner des blondes à fort poitrine ou d'une femme sublime comme moi. Bref ils vont encore s'effondrer victimes d'un infarctus et nous finirons..très très vieilles et veuves!

Errare humanum est mais quand même!

L'homme est un éternel voyou, un gamin qui se prend une rouste et repart de plus belle. Il y a aura bientôt deux ans, le krach de Lehman brothers, les employés chassés des cartons sous le bras et le début de la dégringolade des bourses. Les plus grands de ce monde vocifèrent: quelle honte! A bas les spéculateurs!!! Arrêtez tout, on va vous mettre un peu d'ordre. Et hop, un petite pincée de sel contre les bonus, un petit tirage d'oreille des traders et une petite campagne anti paradis fiscaux. Et un large sourire: tout est dans l'ordre. Les chevaliers blancs sont passés par là. Nicolas Sarkozy a tapé méchamment du poing sur la table. Donc pas de question de recommencer les bétises.

Et voilà l'Etat Grec qui a le nez qui s'allonge et une dette qui gonfle. Et si le Portugal, l'Espagne étaient aussi des vilains coquins? Les marchés spéculent: à qui le tour.? Les bourses s'effondrent. Un trader se met les doigts dans la prise et confond millions et milliards et céde un peu trop d'actions Procter et gamble..et finit glabre chez le proctologue.

La vie est un cercle vicieux. Et une nouvelle crise nous guette. Comme une bonne guerre, non.? Ca fait du bien et ça repart? Mais ce ne sont pas les plus grands qui trinquent et les écureuils qui tentent de préserver leurs noisettes risquent de passer un hiver bien rude. L'humanité n'est pas encore prête de grandir!

Portraits..décalés...

Toujours

On est petit, on devient grand
Toujours en recherche d'amour
D'une jeunesse enfouie..en grand
Sans vrai repère pour un amour
Avec l'envie de devenir autre
Mais de rester encore petit
Difficile chemin vers l'autre
L'être aimé qui éloigne du petit
J'étais enfant, je le suis encore
Parce que j'ai besoin d'amour
Besoin d'être protégée encore
Car pour toujours je veux de l'amour...

Comment être sexy en une leçon!

Messieurs, la semaine commence par deux conseils de Maman Croisé Bâ: comment vivre plus longtemps et faire craquer les filles. Pour la deuxième, il suffit d'avoir un Iphone, c'est scientifiquement prouvé. Selon un sondage, 54% des femmes considérent qu'un homme avec un Iphone a un potentiel érotique plus grand que son voisin doté d'un vulgaire téléphone portable. C'est sûrement le côté tactile de la machine qui fait rêver la gente féminine décidement encline à voir le prince charmant n'importe où.... Et quand ce sera l'IPAD, je vous dis pas la bombe sexuelle que vous aurez en face de vous ! En fait les femmes associent la possession d'un Iphone à une bonne situation professionnelle. Riche et donc un bon coup, c'est simple!

Autre conseil du jour: présentez vos excuses, messieurs. Cela fera du bien à votre coeur et à celui d'une compagne. Là encore des scientifiques se sont penchés sur la question et sont formels: la rancoeur est mauvais pour notre gros muscle cardiaque. Curieusement, la femme s'apaise un peu plus vite quand elle reçoit des excuses que l'homme quand il en donne. Cela lui coûte et sa tension monte dangereusement. Mais après c'est le nirvana et le calme enfin revenu. Donc un Iphone, un bouquet de fleurs et un peu de bon sens..et votre vie va changer..Je ne sais pas mais je sens que les hommes vont être méga sexy aujourd'hui!

Tout est dans la pièce jointe...

Les Pays-Bas ont trouvé une super solution à la crise que traverse la presse écrite. Bon, d'abord là-bas ils n'ont pas de CGT du Livre ce qui arrange sensiblement leurs affaires (j'en vois dans le fond qui râlent..mais un journaliste ne râle jamais qu'il soit imprimeur ou scribouillard..pas taper, pas taper) Bon, je me suis déjà fait quelques ennemis mais je vais mettre quelques femmes de mon côté. Pour redonner un peu de vigueur aux magazines, la presse hollandaise vous offre..un gigolo..et n'en fait pas tout un fromage. "Linda", c'est le nom du magazine en question, un mensuel féminin, a voulu marquer le coup pour son numéro 69 et illustrer un article sur l'adultère.

L'objet de l'enquète très approfondie: une femme peut-elle payer un homme? Visiblement oui et le magazine s'arrache comme des petits pains. Le principe est simple: un grand jeu concours et les 25 premières peuvent passer 2 heures avec un escort-boy mais pas plus. Il faut en laisser aux copines. La petite histoire ne dit pas si c'est le même homme qui finira épuisé après 3 jours de bons et loyaux services..mais les poches bien pleines! Bon alors si on s'y mettait en France..Et si le Figaro nous proposait une nuit avec François Fillon et Libé un nuit avec Cohen-Bendit..?? Pas sûr que les ventes montent en flèche. Du beau linge dans de beaux draps..le Français est bien plus canaille...

Gros QI ou gros....???

Les hommes aimeraient-ils les femmes sans cervelle ?Cela fait deux bonnes heures que je me triture la matière grise à la recherche d'une réponse. Elle est pourtant sans appel car une étude (encore mais très scientifique celle-là) le prouve: les femmes aux gros QI restent plus volontiers celibataires.

Combien de battantes,bac + 5,6,7 qui finissent majors de leur promo, métier en or mais pas bague aux doigts? La femme qui réfléchit trop fait peur aux mâles qui préfèrent une "laveuse-repasseuse-cuisiniere et câlins incorporés". Sans un mot plus haut que l'autre et un amour immoderé pour le foot et la bière,bref une mécanique parfaite. La femme au gros QI aimerait qu' on l'écoute,qu'on la comprenne et qu' on prenne le temps de discuter, difficilement compatible avec l'agenda electronique du môsieur! Surtout qu'il est bien connu que la femme a l'étonnante capacité de casser les couilles sans même les toucher. Et puis l'homme lui n'a pas trop envie de se triturer le cerveau...

Bref le dilemme est grand,faut il avoir un petit QI,un gros cul et un époux moyen ou un gros QI,un cul de taille mormale et pas de petit mari? Pour ma part,je prends tout. Et les suppléments. C'est ce que l'on appelle un cerveau!