Roitelets...

Une autre page...

2010 s'achève, un an encore comme un éclair
Si riche de saveurs, de rires et de plaisirs partagés
Si riche encore de ce qui jusqu'à présent me manquait
Je ne peux que souhaiter une année 2011 si claire
Pleine d'évidence, d'éclats, d'éclairs et d'échanges nourris
Juste pour dire encore que jusqu'au bout il y aura l'envie...

Bonhomme....

Le cadeau Raymond!

On est seuls, toujours seuls. Facile à dire mais bien réel. La solitude est un mal de notre siècle. Hommes et femmes courent après l'amour, tapotent sur le net à la recherche de la moitié de leurs rèves et vont traîner dans des soirées glauques en espérant dégoter la perle. Les rencontres sont trop évidentes ou pas assez. Et laissent un goût amer. Jusqu'au petit miracle qui fait briller les yeux et le coeur.

En Chine pour éviter d'être seule au réveillon, une solution: acheter un jeune homme bien sous tous rapports. C'est la femme qui paye et le mâle qui est exposé en vitrine. C'est donc le directeur d'un site de vente en ligne des produits cosmétiques de 22 ans qui s'y est collé. Quand on propose des crèmes de beauté, ça aide un peu. Bref le jeune homme est resté une journée exposé comme un vulgaire tas de viandes à la vue des femmes en furie. L'offre était réservée aux de moins de 35 ans, célibataires, en bonne santé et sans enfants.

Au final Raymond (c'est son prénom, je sais normalement ça refroidit) a été acheté pour 620 euros. "Le produit a été spécialement développé pour épargner à une belle jeune fille une soirée misérable et solitaire", explique sa fiche descriptive.
Mais attention il ne faut pas en faire n'importe quoi! La jeune fille ne pourra pas épouser cet homme, qui ne donc doit servir que de compagnie temporaire. Le jeune homme ne pourra pas non plus être utilisé pour faire un enfant. Et aux douze coups de minuit il s'évaporera. En même temps la "vainqueuse" gagne en échange un Ipad et plus de 300 euros de produits cosmétiques. Finalement cela l'occupera peut-être plus que Raymond, non?

Boule de neige!

Regardez ma neige comme elle est toute belle et bien fraîche! Ces derniers temps personne n'a été frustré. Les chaussures ont été bien détériorés par le sel, les pieds totalement congelés. Les hommes se sont pris pour Surya Bonaly et les avions ont fait du dérapage incontrolé. Mais si ça vous manque encore, un Belge a eu une idée de génie: vous vendre de la neige sur Ebay.

Délicatement enfermée dans son petit Tupperware elle fera votre bonheur de cette fin d'année. Avec le colis un petit mot nécessaire pour savoir en faire un bon usage.
Dans l'ordre ou le désordre:
-Avoir une bonne excuse pour ne pas aller au travail demain matin.
- Lancer des boules de neige à la vieille au bout de la rue qui passe son temps à la fenêtre.
- Enrhumer ses enfants et les voir toute la semaine avec la goutte au nez.
C'est très frais tout ça. Visiblement les frais de port sont minimes. Mais la fonte n'est pas garantie. Depuis notre camarade fantasque s'est fait des amis à travers le monde. Un peu de neige et la glace est brisée!

Noël!!!!

Noël approche à grand pas et tu ne seras pas là
Mais même si loin de moi, toujours tu es là
Maintenant et pour toujours plus de jamais
Enfin savoir qu' à jamais il y aura toujours...

Réveillon vert !

Je veux bien être Green jusqu'au bout des ongles..
eux-mêmes vernis avec un truc finalement douteux quand on y réfléchit bien. Mais parfois je l'avoue, je renonce à mes principes et reviens à mes bonnes vieilles habitudes de gourmande invétérée. Vous allez tout comprendre. Alors que le réveillon se prépare, l'Association France Nature Environnement nous livre son repas de Noel 100% écolo.
En entrée, oubliez le foie gras. Et ses pauvres oies gavées sans vergogne. Préférez le tarama bio et la truite fumée de nos campagnes. Il faut bien sauver le soldat Saumon. Et choisissez des huîtres de..Normandie. Bon c'est noté. Après on va arrêter de casser les parties intimes de nos volailles chéries. Ecartez le chapon et choississez un filet de boeuf en croûte. De la viande rouge mais être écolo n'empèche pas de se faire du bien...





Autre conseil, cuisinez local pour éviter un lourd bilan carbone (tout dépend où on habite). A bas les fruits exotiques, préférez la purée de panais, de potimarron et châtaignes ou encore fondue de poireaux. Pas de mine dégoutée là-bas dans le fond! Enfin à boire, c'est simple, de l'eau du robinet (pour ne pas cumuler le plastique) et au mieux du champagne bio.
Cela vous inspire-t-il? Je ne sais pas mais soudain mon estomac se révolte et réclame une belle orgie. Mais promis, je ne prendrai pas trop d'emballage et je ne jetterai rien!
Chaque Français jette en moyenne sept kilos de produits encore emballés par an. Et encore plus à Noël. On se montre généreux et voilà le résultat...

Père Noël

140 signes et hop!

Twitter a pris une ampleur sans nom en 2010. Tu twittes, je twitte, je te retwitte. Certains hommes politiques ont compris le coup. Hugo Chavez préfère désamorcer une crise politique en annonçant lui-même une catastrophe écologique soi-disant sans gravité. Pour la première fois une dépèche AFP est sourcée "twitter". Il entre dans l'histoire et dans la réalité médiatique. Depuis pas une semaine sans que des informations ne circulent par ce biais. De quoi donner du grain à moudre à ceux qui prennent un malin plaisir à descendre les journalistes. Nous ne servons plus à rien, nous pauvres véhiculeurs d'information. Internet a supplanté l'info et nous ne faisons que suivre!

En même temps un journaliste normalement est une valeur ajoutée. Et si certains peuvent encore faire leur travail et donner à comprendre, la partie sera gagnée. J'ose espèrer que tout n'est pas mort. Pendant ce temps les fans d'infos vite digérées regardent fébriles leur twitt. Les vedettes étalent leur vie sentimentale. Eva quitte Tony. Et il y en a partout. Maintenant c'est Elisabeth Hurley qui annonce son divorce via Twitter. C'est plus simple. L'info circule vite. Et plus la peine de s'en prendre aux magazines poubelles.

Quand on regarde les sujets de prédilection des adeptes des 140 signes voici ce qui en ressort :
On parr quand même de l’analyse des 25 milliards de twitts échangés rien que cette année pour ne sortir que 10 expressions les plus abordées. En anglais

s'il vous plait!
) Gulf Oil Spill
2)FIFA World Cup
3)Inception
4) Haiti Earthquake
5) Vuvuzela
6)Apple iPad
7) Google Android
8) Justin Bieber
9) Harry Potter & the Deathly Hallows
10) Pulpo Paul

Varié, non? Entre le drame et le people. Si les Haitiens avaient eu des Vuvuzelas pour prévenir le seisme, on n'en serait pas là et Justin Bieber ne serait pas une star. Et les journalistes sont toujours plus forts que Paul le Poulpe. Je ne sais pas vous mais perso, ça me laisse songeuse. La culture zapping va finir par nous laver le cerveau...ET on ne mangera plus que des...Poulpes...

Plus calin qu'un Chat...

Vous qui passez votre temps à vous connecter à Facebook en espérant un jour dégoter la femme ou l'homme de vos rèves, ne désesperez pas; L'amour est peut-être au bout du clic ou de beaucoup de clics: La patience est nécessaire. Et pour franchir le pas du virtuel au réel il faut parfois laisser passer beaucoup d'eau sous les ponts. Wouahh, Baudelaire aurait pu l'écrire. Je le garde dans un coin ça peut servir...
Bref je m'égare. Tout cela pour vous raconter l'histoire de Scott et Nicole. Tout commence en 1998. Ils se connectent à Yahoo et commencent à échanger. L'affaire s'engage bien. Les affinités se nouent. Et le courant passe. Mais pas de rencontres. Alors le temps passe, passe et l'élan se tasse; Ils ne se rencontrent pas.

Mais Scott est toujours dans l'esprit de Nicole car c'est bien connu, la femme est tenace. Fin décembre 2009 elle se connecte sur un site de rencontres espérant que cette bouteille à la mer ne sombrera pas dans l'oubli. Idée lumineuse car un pote de Scott voit le message et lui fait signe. Le dialogue reprend de plus belle et les noeuds se nouent. Jusqu'au mariage à Las Vegas. Il aura fallu 45 000 mails. Si vous n'avez pas peur de vous faire mal aux yeux et de vous fouler les doigts sur le clavier, l'amour est là, tout près, à vous attendre!

Histoire de briquet de Noël

Noël apporte souvent son cortège de bonnes nouvelles. Comme si le froid réchauffait finalement l'atmosphère et que les contes de fée devenaient réalité. C'est ainsi qu'un SDF néerlandais de 28 ans pourra passer les fêtes au tison alors qu'il s'attendait à rester près d'un balcon gelé. Le jeune homme vivait depuis 10 ans dans la rue. Il savait que son père n'était pas son vrai père mais sans plus. Et puis l'envie lui a pris d'en savoir plus sur ses racines. Grand bien lui a fait.

A ces moments perdus, il mène l'enquète. Retrouve un briquet en argent. Et comprend que sa maman secrétaire était bien proche de son patron. Comme parfois. Alfred Winkler, le patron en question est décédé en 1992. Mais les tests ADN sont formels. Le SDF est son fils. Il hérite donc d'une fortune colossale. Mieux qu'au loto, en un jour il devient multimillionnaire. Et peut se la couler douce. Finalement son père a bien fait de fumer. Il en est peut-être mort mais son descendant ne fait plus le trottoir.

Hips!

Les Français entretiennent un rapport trouble avec le vin. Ils l'aiment et le détestent à la fois. Le consomment avec plus ou moins de modération sans avouer qu'ils l'aiment vraiment. Ils se perdent dans les noms de domaine. Mais préfèrent ne pas se contenter des cépages. Cela ne fait pas très noble. Bref nous sommes les rois du vin mais des rois plutôt honteux. Les Argentins eux ne se voilent pas la face ni le reste.

L'Argentine se déclare patrie du vin. Un décret a été publié qui clame haut et fort que "le vin est un ambassadeur honorable dans le monde" et que "les Argentins sont fiers de boire sur le marché domestique les mêmes vins que ceux qui s'exportent et qui honorent le pays sur tous les continents". Le pays est le 5ème producteur mondial.

L'Argentin lève bien le coude: 30 litres par an et par personne. Il n'a pas froid aux yeux. Mais pourtant le Français le bat à plate couture avec ses 42 litres. Mais lui préfère s'enfouir dans le tonneau. Pourquoi se noyer ainsi dans un verre d'eau? Le Français a souvent du mal à mettre en avant ses atouts.

Il est le meilleur amant du monde, a les plus beaux paysages et les meilleurs fromages. Sous le manteau..Un peu de chauvinisme n'aurait rien de mauvais. Ce n'est pour autant qu'on finira tous alcooliques...

Mère Noël

Amour sanglant

L'amour peut durer longtemps, très longtemps, très très longtemps..trop longtemps et soudain quelque chose se brise inéluctablement. Un Allemand est passé brusquement de l'autre côté de la barrière. Au bout de 52 ans de vie commune...A 98 ans, il décide de tuer sa femme. Beaucoup, beaucoup plus jeune,...74 ans.Il essaie toutes les solutions pour se débarrasser de sa moitié.

Le pistolet d'abord mais il oublie de le charger. Normal, à son âge on perd un peu la boule.
Puis il sort une batte de base-ball et l'assène sur la tête de la malheureuse. Le coup n'a pas dû être assez fort car sa femme résiste à cette attaque. Il sorte alors l'artillerie plus légère, un couteau de cuisine. Et lui tranche la gorge et les poignets. Digne d'un film d'horreur. Mais là encore le papy tueur ne réussit pas. Et sa délicieuse épouse en réchappe. Comble de l'horreur, l'homme ne reconnait pas les faits et déclare que c'est sa femme qui voulait mourir. En plein débat sur l'euthanasie, le vieillard a pris ses désirs pour une réalité. Au final deux ans de prison avec sursis. A son âge, c'est sûr il n'aurait peut-être pas résisté à la taule.

Tu couches ou tu votes!

L'Afrique a décidément tellement à nous apprendre. Je ne parlerai pas des élections de haut vol en Cote d'Ivoire avec une nouvelle version du bourrage d'urnes. Non je citerai la clairvoyance de cet homme politique ougandais qui , pour persuader les femmes du pays de rallier sa cause incite leurs époux à faire la guerre du sexe. Si tu choisis le bulletin du Mouvement de résistance national, ceinture jusqu'aux prochaines élections ! Voilà qui a le mérite de redorer le blason de la politique. Le chantage à échelle humaine.

Ce n'est pas la première fois que les Africains brandissent ainsi leur sexe en bandoulière. L'an dernier le Kenya s'est retrouvé dans la même position mais cette fois ci ce sont les femmes qui avaient demandé au premier ministre et au président de mettre fin à leurs querelles en s'engageant à priver leur moitié de sexe. Même le chef de l'Etat avait eu droit à sa semaine d'abstinence. Je ne sais pas si le chantage au sexe a un réel impact. Certains doivent être bien contents d'échapper au devoir conjugal. Et en France point de salut. L'engouement pour le vote étant bien inférieur à celui sur le sexe. Et le slogan: "si tu votes DSK, tu pourras te la mettre sur l'oreille" risque bien davantage de faire rire que de faire monter le score du candidat potentiel en flèche. Au pieu, les politiciens!

S'y mettre à 7

Noël arrive et son cortège de cadeaux, de guirlandes, d'étoiles, de neige et de boules...Période heureuse où certains oublient leur tracas quotidien pour mieux se glisser dans la hotte du Père Noël et attendre les yeux brillants leur récompense. C'est le bonheur des enfants mais aussi des grands. Le moment où l'on retrouve son enfance. Au point de se replonger dans les dessins animés de notre jeunesse. Cendrillon, la Belle au Bois Dormant, Blanche-Neige. Les petits Chinois eux l'ont échappé bel pour cette fin d'année. Un peu plus et ils enrichissaient étrangement leur vocabulaire de Noël.

Deux éditeurs chinois distraits ou très cochons n'ont rien trouvé de mieux-les pervers- que de s'appuyer sur une version japonaise hot du chef d'oeuvre de Disney. En tout bien tout honneur, l'héroine couche avec son père et les sept nains. Par paire ou à plusieurs. Ne fait pas que croquer dans la pomme. Jusqu'à ce qu'un prince nécrophile s'attaque à son cadavre. C'est frais en cette fin d'année frisquette. Tout a été soigneusement imprimé jusqu'à ce que le pot aux roses soit découvert. Il y avait anguille sous roche. Les intéressés ne trouvaient pas la version allemande de Grimm, la nippone leur a semblé plus goûtue. Maintenant il va falloir tout envoyer en l'air...euh au rebut. Ca vaut bien la peine de s'y mettre à 7 pour ca!

Main sur le coeur, le patron.

Les patrons sont tous des salauds. C'est ce que je vous disais il n'y a pas si longtemps. Enfin pas vraiment parce que sinon c'est de la diffamation. Et le dit-patron s'en servira par le biais de Facebook. Alors je vous dis que les patrons sont tous formidables. J'exagère mais certains sont vraiment bien. Aux Etats-Unis un chef d'entreprise a fait preuve d'un grand coeur. Il faut dire que c'est une femme, ce qui fait indéniablement toute la différence.

Lola Gonzalez s'est retrouvé face à un cruel dilemme: licencier un de ses employés ou faire couler son entreprise. En même temps qui choisir? Ils sont tous sympas, travaillent bien et n'emploient pas un mot plus haut que l'autre sur réseau social ou ailleurs. Prenant son courage à deux mains et son avocat pour témoin, elle décide de..se licencier. Et confie son entreprise à ses désormais ex-employés. Les principaux interessés ont d'abord été surpris par autant de générosité. Et puis ils ont compris que ce n'était pas une blague. Lola Gonzalez a vite retrouvé du boulot, elle est travailleuse sociale et gagne deux fois moins qu'avant. Mais soulagée, elle a la conscience tranquille. Ca n'a pas de prix. Mais ce n'est pas couru d'avance...

Sapin

Faire pipi vert

Plus le temps passe, plus je suis heureuse de faire Green Business. De partir à la rencontre de gens sympathiques, qui innovent, créent et ont envie de faire du bien à la planète. Plutôt chouette comme perspective! Je croule sous les propositions de sujet, ce dont je ne vais pas me plaindre. Parfois on atteint le saugrenu.

Savez-vous ce qui est bon pour la nature, est biodégradable et facilite la vie de la femme? Non je ne vous parle pas serviettes hygieniques dernier cri ou de couches culotte qui se lavent avec ardeur. Non je vous parle de l'urinoir.. P-Mate. Il permet à nous les femmes ou aux vieux pas très frais de faire pipi debout. Là ou le produit est magique c'est qu'il ne se ramollit pas après usage malgré sa composition très proche du carton et se range facilement dans la poche. Et se biodégrade...Particulièrement esthétique il ferait pâlir d'envie un homme qui aurait de sérieux soucis de double décimètre. Et comble du chic c'est aussi un objet de communication. On peut y apposer un slogan ou un logo. Imaginez une délicate directrice des affaires publiques prise d'une envie soudaine en réunion qui d'un geste élegant sort son P-Mate pour soulager sa vessie. Et cette phrase choc: "avec Permeca, visez toujours plus loin!" Franchement je ne vois vraiment pas pourquoi vous rechignez. Vous me semblez bien difficile. Personnellement je l'ai déjà adopté. Et j'ai dégoté un PV..juste devant l'Elysée!

Chienne de vie!

Les hommes aiment les femmes qui ont du chien, d'autres préfèrent les chiennes et pas nécessairement quand ils sont cabots.Un jeune Australien n'a pas lui tortillé longtemps du croupion pour choisir sa dulcinée. Sa fidèle compagne au joli nom, Honey. Elle est toujours de bon poil et dresse l'oreille à tout ce qu'il dit. Mais il y a un os: elle n'a que 5 ans...et surtout c'est un labrador. Mais qu'à cela ne tienne c'est elle qu'il a décidé d'épouser dans un parc pour le meilleur et pour le pire


.Il avait l'air du ravi de la crèche ce jour-là le Joseph quand il lui a passé la bague à la papatte.Une trentaine de personnes ont assisté plus ou médusées aux épousailles. Avant de s'en mettre plein la panse et sous les canines lors d'un vaste banquet."Tu rends chacun de mes jours meilleurs" a murmuré le tout jeune époux. Sa moitié n'a pas répondu mais est allée faire ses besoins sous un arbre.Joseph se dit un homme de religion et ne voulait pas vivre plus longtemps avec Honey sans l'épouser. Il n'a peut-être pas toute sa tête mais si sa mère a été attaquée par un pitbull dans sa jeunesse, ça peut se comprendre. Les deux tourtereaux sont partis en voyage de noce à l'autre bout du monde. Il faisait un temps de chien parait il

Une envie de toi, rien que pour moi
Un peu de toi pour chacun de mes moi
Beaucoup de toi pour vivre mes émois
Et rien que toi pour le meilleur de moi...

Ca glisse....

Aujourd'hui j'ai envie de me mettre dans la peau d'une démonstratrice à l'entrée des Galeries Lafayette. De celles qui se gèlent tout l'hiver face aux devantures colorées pour vous vendre un épluchoir dernier cri ou un châle tricoté main par une grand-mère ouzbèke. Pas facile tous les jours. Mais là pour un produit miracle il y a de quoi affronter tous les frimas et les quolibets. Sous la neige;..Parce qu'il n'y a rien de mieux que la..vaseline!

Je vous vois venir. Encore un truc salace que veut me proposer la fofolle en mal d'amour. Elle a encore parcouru les sex-shops du quartier et revient gonflée à bloc. Mais on ne se fera pas enfler. Hors de question. La vaseline, toutes vos grands-mères le savent bien, est la reine de la glisse. Et pas seulement pour rendre service à votre intimité. Elle est par exemple une excellente crème hydratante.Concentration de vitamines A et E, vous retrouvez vite un teint de pèche. D'autres endroits du corps l'apprécieront. Les lèvres puisque la vaseline répare les gerçures. Les yeux : elle prévient des ridules . La vaseline est aussi un produit miracle pour les pieds secs. Une paire de chaussettes et de la vaseline toute la nuit. Et c'est le pied de Cendrillon au réveil. Quel bonheur!

Vous me regardez déjà différemment derrière le comptoir. Une envie indécible de sortir votre porte-monnaie vous gagne. Et si j'ajoute qu'Adriana Karembeu se colle de la vaseline tous les jours sur le visage, vous tombez raide. Maintenant vous ne sortirez plus sans votre pot. Un peu de crème après l'amour, ça n'a jamais fait de mal à personne..

Frangins

Tout le monde est beau, tout le monde est gentil//

Mon patron est un salaud! Ce n'est pas moi qui le dis, surtout pas. Car sinon je risque de mal finir aux prud'hommes. Regarder de près votre page Facebook et entrer désormais au pays des Bisounours. Dénigrer son supérieur pourrait vous coûter cher. Deux salariés l'ont appris à leurs dépends.
Pour ceux qui vraiment n'auraient pas lu la presse, regardé la télé ou écouté la radio, rappel des faits:
En 2008. l'un des employés, qui s'estime mal considéré par ses chefs, affirme ironiquement qu'il fait partie d'un "club des néfastes". Deux collègues s'empressent de commenter sur FB "bienvenue au club".

Un autre salarié, qui fait parti du même groupe d'amis sur Facebook a donc pu voir toute la conversation. Et s'est empressé, gros fayot de rapporter ça à la direction. Les chefs décident de licencier les trois personnes pour faute grave, en évoquant un "dénigrement de l'entreprise". Le tribunal des prud'hommes de Boulogne Billancourt vient de donner raison à l'entreprise.

Et c'est là que la frontière entre privée et public devient de plus en plus ténue et que l'on reconnait très vite ces amis qui n'en sont pas..via internet. Va falloir maintenant s'y mettre dans le langage codé. "Ma belle-mère a fait un clafoutis" pour "mon collègue de bureau pue de la gueule" ou encore "j'ai oublié d'éteindre le gaz" pour "le drh se déguise en femme les samedi soirs" ou alors faire dans le lèche cul "Mon patron est génial, je lui ai encore dit ce matin dans l'ascenseur". Et "j'adore mon chef de service, je lui paie des cafés tous les jours". Cela risque d'être un peu fade. Grommeler devant son écran FB va créer de nouvelles frustrations. Faudra pas s'étonner après que certains aient envie de dézinguer leur patron.

Sexus politicus...

Les Français ont bien du mal à se rendre aux urnes. Je sais bien que je ne vous révèle pas un scoop. L'homo politicus n'a plus autant de sex-appeal qu'avant. Et la jeunesse perd progressivement sa conscience. De quoi hérisser le poil des vieux briscards. Bonnet blanc-blanc bonnet, pour beaucoup, la gauche et la droite s'emmèlent gaillardement les pinceaux mais pas seulement. Alors comme donner envie de voter? Vaste question sur laquelle se sont penchés en douceur les jeunes socialistes catalans. Pour avoir envie de triturer un bulletin, rien de mieux qu'un peu de gaudriole et on découvre donc dans un spot que voter est un plaisir et que glisser son enveloppe dans une urne frise l'orgasme. J'essaie de me souvenir quand j'ai voté Delanoé si un violent désir de culbuter l'employé municipal de service m'est venu. Je ne crois pas ou alors j'ai la mémoire très courte.

Cela fait parler, buzzer mais voter? En France, on évite soigneusement de mèler sexe et politique. On sait pourtant que les hommes de pouvoir apprécient de s'envoyer en l'air. Et qu'être à la tête d'un régime réchauffe sensiblement les ardeurs. Et pourtant ni les journalistes ni les spécialistes du secteur ne s'étalent sur la question. Motus et bouche cousu. Si l'homme politique n'a pas le droit au sexe, en quoi les électeurs pourraient ils avoir envie de prendre leur pied? Surtout qu'au final ça reste bien creux. Au moins la Cicciolina annonçait la couleur! Travailleurs de tous les pays, unissez-vous! Personnellement j'appelle cela une partouze...

Dodo!

Franchement, je ne sais pas comment on fait nous les bonnes femmes! Sur tous les fronts, à toutes les heures du jour, on tient le coup au point de vivre plus vieilles que les hommes et pourtant regardez nos journées.
Lever vers 6H30 le temps de se préparer avant d'entendre les petits s'agiter dans leurs chambres quand il ne faut pas les secouer comme de vulgaires poupées de chiffon. Petit déjeuner, habillage de la marmaille, direction l'école. Déjà 1H30 d'occupation. Puis direction le travail où il faut se montrer évidemment deux fois plus performante en souriant et en étant payée moins. Retour à la maison. A nouveau les enfants, parfois la cuisine, le linge, le repassage, la lecture d'une histoire, le réglement d'une facture. Pas étonnant de constater que les femmes sont plus fatiguées que vous Messieurs.

Une étude réalisée aux États-Unis démontre que les femmes sont plus sensibles à la fatigue que les hommes, en partie à cause d'un rythme de vie plus éprouvant. Une femme passe en moyenne 27 heures au travail et 33 heures a faire des tâches domestiques, contre 41 heures et 12 heures pour un homme. Déjà ça fait 60 heures contre 53 si je compte. Il a temps de faire dodo, l'objet de ses rêves. Et encore douze heures de tâche ménagère pour le mâle, ça doit être une très, très haute moyenne. J'en connais certains pour qui nettoyer la table basse d'un revers de coude constitue la principale activité.
Et malgré cela la femme cherche le temps de se poser. Surtout que j'oublie des heures de maquillage, d'épilation et de shampouinage pour être présentable. Et qu'après ce marathon il faut encore être une bête de sexe et re-re-séduire en porte-jaretelles sa moitié passionnée par OM-Spartak. Une femme a plus d'une ressource. Et adore quand on lui offre un robot ménager. Perso, maintenant, là tout de suite, je veux bien une petite cure..de sommeil..

Touche pas à mon village!

'Oui à notre intimité'! "Nous ne nous ferons pas détruire par le grand capitalisme et la machine à fric." En Allemagne aussi il y a un village d'irréductibles arborant fièrement la moustache et des shorts en peau de bête. Ils auraient pu être les héros de Uderzo et Goscinny les habitants de...Parum. Leur grand ennemi: Google et son Street View. Hors de question de faire apparaître leur bourgade sur internet. Ils réclament le floutage de toutes les maisons. Ils sont même prêts à envoyer individuellement leur demande au géant américain. Quand on lit ça, je ne sais pas vous mais moi ça me fait froid dans le dos.

Google avance à pas feutrés au pays des culottes de peau. Pas question de filmer à tout va...Seuls quelques sites importants comme la chancellerie sont visibles. Pour une fois l'Allemand est très contestataire et réfractaire. La vie privée avant tout.
Mais bon comme ailleurs, il y a quelques fayots. A l'inverse de Parum, le village bavarois d'Oberstaufen a pris fait et cause pour Street View. Il a même accueilli l'équipe de Google en se fendant d'un bon gros gâteau à la crème. Parum lui n'est pas une tarte!

Panard!

Vivre sa vie..

J'avoue avec un sérieux penchant pour les romans de Douglas Kennedy. Ils sont plus ou moins bons, parfois trop larmoyants ou faciles et pourtant je craque. Il y a peu de temps encore je tenais entre mes mains "Quitter le monde". Quand on a de jeunes enfants, impossible de ne pas être prise aux tripes d'emblée. Une femme meurtrie, qu'une mère mal dans sa peau accuse de son malheur a bien du mal à aimer. Et quand elle trouve enfin une plénitude, la vie lui arrache ce bonheur. Chez Douglas Kennedy, il y a bien souvent une réflexion simple et nécessaire sur les relations aux autres et le changement qui accompagne tout parcours. C'est donc avec plaisir que je suis allée voir "L'homme qui voulait vivre sa vie" d'Eric Lartigau avec Romain Duris.

Pour être franche, je ne me souvenais plus trop du roman que pourtant j'avais aimé. Curieuse impression. Ce n'est pas plus mal, je me suis retrouvé face à du "neuf". Paul est donc un avocat bien sous tout rapport. Un beau travail, de l'argent, une belle maison au Vésinet, une femme qui l'aime et deux enfants. Le décor est planté mais sans exagération. Mais comme souvent il lui manque quelque chose. La possibilité de s'accomplir. La vie l'a guidé sur une voie facile, il rève de devenir photographe. Ce sont des événements extérieurs qui vont le pousser. Tout débute quand il découvre que sa femme le trompe et demande le divorce. Il perd pied, pleure. Souffre jusqu'au meurtre accidentel qui le conduit à prendre l'identité d'un autre, de celui que sa femme avait choisi. Il part donc à Kotor en Serbie. Et se découvre du talent.

Mais comment se cacher? Difficile en ces temps où Google vous espionne. Il ira jusqu'à la rédemption. Sauver après avoir détruire. A lire comme ça cela semble trop simple. Eric Lartigau suit son personnage sans pathos, sans juger. Romain Duris est implacable. Un regard et on lit tout le désarroi d'un homme en quète. Et la lumière, comme si le réalisateur accompagnait le photographe à la recherche de la beauté du monde et pourquoi pas de son coeur. Comme lui, je rève de changer ma vie. Vous aussi peut-être. Et de réfléchir sur soi, sur ses envies, sur ses capacités. Le changement fait partie intégrante de notre vie. Beaucoup l'effleurent mais ne sautent pas. Le cocon est plus chaud. Et cet homme me touche car il se découvre au fil de ses souffrances et de ses rencontres. Il devient un emblème et reste un homme. J'espère un jour atteindre cette plénitude...

Tony et moi...

Est-ce qu'envoyer des sexms c'est tromper? Aïe, vaste question de société relancée par le divorce annoncé d'Eva Longoria et Tony Parker. Les deux tourtereaux se déchirent sous les yeux ravis des médias qui n'attendaient que du croustillant. En même temps peu nous importe si le basketteur a mis ou pas la main au panier de la dite ex-femme de son pote avec qui il a échangé quelques textos torrides. Mais voilà après le remaniement on s'emmerde ferme et il faut donc remettre un peu de croustillant dans la vie. Bon, que celui qui n'a jamais fricoté avec un voisin ou un collègue de bureau lève le doigt ou autre chose.

Depuis que le monde est monde, l'être humain a besoin de se rassurer sur son pouvoir de séduction. Avant on échangeait des billets doux, maintenant on se sert des moyens modernes. Et demain on se téléportera directement au pied du lit de l'heureux élu. Ca nous fait une sacrée belle jambe. Surtout à moi. Rien de plus vibrant que le fantasme. Et le succès des réseaux sociaux en est une belle preuve. L'objet du désir répond pile poil à vos envies. Et ne vous demande pas de ranger vos chaussettes. Le sms participe du même principe. Et puis l'autre est dispo à peu près quand on veut. A part ça, y a rien de mieux que le réel. Alors si Tony Parker est libre...

Crèpe au chocolat....

Deux doigts en plus...

Notre société évolue au rythme des nouvelles technologies. Pas un jour sans un nouveau téléphone, une nouvelle console et un nouveau téléviseur. La course à la consommation de notre société en mal de frisson. Autre techno, autres moeurs. Nous découvrons ainsi les repas..seul mais accompagné..Observez dans les cafés les cadres aux abois, un sandwich jambon beurre au coin des lèvres...et un oeil sur le Blackberry. Et cette jeune femme plutôt accorte devant sa salade 0 % calories, 0 % goût. Elle n'a plus l'oeil terne de la déjeuneuse solitaire car son Iphone la relie à l'homme de ses rèves.

Chacun se découvre de nouvelles capacités: pouvoir tenir une fourchette d'une main et un mobile dernier cri de l'autre. Ca laisse des taches sur l'écran mais c'est tellement bon de ne plus se sentir perdu face à son steack frites. Ce lien qui unit les hommes, ce fil invisible du coeur. Et après cela, comment voulez vous que les humains lâchent leurs portables ? Windonws et sa dernière campagne de pub n'a décidément rien compris!

Photomaton...

Tromper ou ne pas tromper!

Homme infidèle, des problèmes de coeur tu auras, dit le Jedi. Alors mieux vaut rester avec la même. Ce n'est pas moi qui le dis mais des médecins très sérieux de la Société italienne de médecine sexuelle. Déjà quand tu dis que tu travailles pour cet institut, on ne peut que se dire que tu es bien sous tout rapport.Et pour faire la nique à Berlusconi, voilà que ces sommités nous disent que l'homme qui reste avec la même femme n'a pas de maladie cardiovasculaire puisque sa vie sexuelle est très régulière et pas de stress à gérer contrairement au malheureux infidèle qui doit se taper l'angoisse du coup de fil impénitent de sa maîtresse. En même temps vu qu'il ne sait pas quand il va pouvoir satisfaire ses envies, son coeur s'en balance et c'est la crise assurée. En prime moins de troubles mentaux. le mariage c'est le nirvana.

Bon, si tu réfléchis un peu, le type qui en a marre de sa moitié et plus trop envie de l'envoyer grimper aux rideaux risque vite d'avoir la prostate en branle alors que s'il va chercher ailleurs, la forme reviendra. Il peut toujours multiplier ses conquètes pour être sûr d'être satisfait. Et puis s'il stresse trop... du balai ! (formule très souvent usitée par l'homme qui trompe, il se sert très bien du balai... pour chasser sa conquète). Enfin face à Bobonne, le stress le gagne souvent et il meurt de décrépitude. Comme toutes les études, il faut souvent revoir la copie. Marié ok mais bien marié alors sinon c'est la mort assurée!

Compteuse..pour enfants...

Il y a des jours où j'aimerais vraiment changer de vie. Comme beaucoup, je rêve d'horizons plus roses et d'élephants plus verts..où serait-ce? Bref..Ce week-end, j'ai trouvé ma voie. Je vais inventer un personnage qui fera délirer les enfants. Une sorte de Dora matinée de Spiderman avec un brin de l'intelligence de Tchoupi et du rire de Babar. Un truc infaillible. Dorette la reine des Reinettes ou Tchoupinou vainqueur à tous les coups. Le spectacle de Dora au Casino de Paris m'en a convaincu. Avec un rien on fait hurler la marmaille en folie. Le concert des Stones, c'est de la roulette de Samsonite à côté. Les organisateurs comptent encore les chaises cassées et l'effigie du renard Chipeur lacérée en mille morceaux.

Sans parler du merchandising. A 10 euros le programme, 15 la peluche qui a de faux airs de ET qui aurait chipé (justement!) la perruque de la célébre aventurier et le sac à dos doté de 4 étoiles douteuses, les parents vont vite être rincés et les enfants heureux pour deux bonnes heures. Avant auto-destruction du dit-cadeau. C'est un business sans fin. Les petits parlent aux autres, la grande soeur sort un vieux DVD et le débat est relancé. Et la télé passe en boucle les histoires de l'héroine à la coiffure étrangement proche de celle de Mireille Mathieu dans ses meilleures moments. Maintenant je vais devoir me creuser la cervelle pour trouver quatre phrases clés et deux mots choc qui feront la substantifique moelle de ma nouvelle créature. Adulée des 3-7 ans et ensuite à moi le pactole, le Casino de Paris, voire Bercy. Il en faut peu..et tant que les Françaises feront des petites têtes blondes avides..ma retraite sera assurée!!

Avance...

Tous les hommes naissent libres et égaux en droit..ok mais certains plus que d'autres comme disait Coluche. Nous pouvons décider de notre vie mais parfois sans les autres c'est plus facile. Je suis une femme libre et je le revendique. Personne ne m'attache, ni à son univers, ni à ses amis, ni à sa famille. Il n'est pas né d'hier celui qui va m'aliéner. J'avance à ma façon. Et parfois ça bloque.

Jalousie, incompréhension, choix faciles, je voudrais progresser et m'épanouir mais l'hostilité s'installe. Des impératifs pour mes patrons ou une ligne qui n'est pas si droite. Heureusement j'ai plus d'une ressource en moi qui me permettra toujours d'aller plus loin. C'est une force même si de temps en temps elle me perd un peu. Quand je fais le bilan, il est assez positif. Il le sera encore plus demain. Comme on dit dans l'horoscope, quelques élements contraires vous freinent mais d'ici quelques mois, la voie royale....!:)

Enfant fleur

La grenouille qui voulait se faire plus méchante que la..mygale

La plus docile des créatures peut devenir la pire des vipères. Observez votre voisin, ce matin il arrive un léger sourire aux lèvres, vous vous apprétez à lui rendre et soudain le monstre se réveille en lui. Il se met à vous insulter pour une poubelle mal placée et votre vie bascule d'un coup.
Un petite grenouille vous semble bien inoffensive prenez garde; Un de ses bestioles noirs à bande jaune de Cuba pas plus haute qu'un centimètre a trouvé la solition pour faire face à l'hostilité de ce monde cruelle.
Elle parvient à se rendre venimeuse en stockant dans sa peau les toxines qu'elle trouve dans les insectes microscopiques dont elle se nourrit.

Rassurez-vous, seules cinq espèces de grenouilles sont dotées des mêmes capacités. Du nom scientifique d''Eleutherodactylus iberia (mais que viennent faire les Espagnols là-dedans? ) elle a la particularité de ne pas passer par le stade de têtard et de sortir de l'oeuf directement sous forme de grenouilles.Quand d'autres restent des tétards à vie. La leçon de cette histoire; prenez garde à la plus petite créature qui vous entoure, elle peut vite devenir...votre pire cauchemar!

Déménagement

Il n'y a rien de pire que le changement pour l'humain qui soudain perd ses repères. Un déménagement c'est comme un tremblement de terre.Dans un bureau, c'est pareil...J'étais au 7ème étage, me voilà au 3ème..Oui la chute est rude. Ma banette n'est plus au même endroit et mon casier non plus..Deux écrans au lieu d'un. Mais quelle galère! Il suffit d'un rien pour être déstabilisée. Enfin j'ai quitté un mur pour un vaste espace sous mes yeux..et là franchement j'ai un peu l'impression de compter....Oh mais là il reste encore un carton..ahhhhhhh...