Libre

Rien de plus chouette que les vacances

Enfin se sentir sans obligation ou presque

Prendre le temps de vivre pour soi et les autres

Regarder ses enfants grandir, rire et courir

Plutot que de passer à côté de cette vie

Et savourer le repos, le vrai, sans contraire

Je signe pour trois semaines avec le sourire...

T'as beau pas être beau...

Je pensais l'eugénisme banni de cette terre. Enfin je voulais le croire...Il n'en est rien. Comme la connerie le principe s'accroche telle une sangsue avide. Nous voici désormais avec le comble du bon goût: le site qui propose aux moches de faire de beaux enfants. C'est danois et de fort bon aloi. L'idée est simple: vous êtes George Clooney, Brad Pitt ou Angelina Jolie et vous ne savez pas quoi faire de vos spermatozoïdes ou de vos ovules. Personnellement c'est une question fondamentale qui me taraude tous les jours. Là c'est tout simple. Vous allez faire un gentil don à Beautifulpeople.com. Mais attention à faire valider votre présence par l'envoi d'une photo.

Rien ne vous empèche d'envoyer celle d'Alain Delon alors qu'en fait vous êtes le petit cousin d'Elephant Man. Ni vu ni connu je vous embrouille. Une vraie omelette norvégienne ou... danoise. Les moches eux qui n'arrivent pas à avoir d'enfant se retrouvent avec le choix et l'embarras. Déjà qu'on ne les regarde pas! Et sans souci ils vont faire leur marché pour avoir un bel enfant. Idéal parfait de l'Aryen pas arriéré. T'as beau pas être beau, tu as droit au bonheur.
Et deux moches ensemble, ça peut faire un enfant superbe, non? J'attends de voir la tête des rejetons. What a wonderful world!

Anniversaire....

Les Voix du Seigneur

Plus près de toi mon Dieu. Et des cordons de la bourse. Lady Gaga fait des émules parmi les religieuses. Qui l'eut cru? Les soeurs bénédictines de l'Abbaye de Notre-Dame de l'Annonciation dans le Vaucluse viennent de signer pour la même maison de disques. Se prenant pour Madonna elles nous livrent un Opus très élaboré "Voice: Chant From Avignon" . Mais là le crucifix trouve sa place. Dans le cloître d'où elles ne sortent pas. Ce sont les ingénieurs du son qui viendront eux-mêmes enregistrer les oeuvres de ces nonnes. Leur contrat a même été signée à travers une grille. Stars mais religieuses avant tout. Et pas question de modifier les petites habitudes; A l'heure de la prière pas de dédicace. Cette album ne sera dans les bacs qu'en novembre mais déjà la rumeur enfle.

En ces temps de crise de foi, la chanson religieuse connait un regain d'intérêt. En tête des ventes, The Priests, un groupe de trois prêtres irlandais, qui ont vendu près d'un million et demi d'albumsen Europe et les "Prêtres", trio d'ecclésiastiques de Gap qui surfent sur le succès avec leur album "Spiritus Dei". Il fut un temps où les chanteuses titillaient Dieu, maintenant elles sont son porte-parole; Lady Gaga va donc vite se rhabiller. Le Trés Haut, c'est plus fort que toi!

Leur enfance

Soudain au détour d'une rue, un parfum, une odeur inoubliable, le froissement d'un tissu..et le souvenir revient. Celui tout chaud de notre enfance. Cette promenade dans les champs qui n'en finissait pas, cette glace qui termine sa vie sur la robe toute neuve, le visage de son héros préféré. L'enfance nous accompagne toute notre vie. Et revient soudain comme un tourbillon. Les meilleurs comme les moins bons moments. Ce cerveau qui grandit s'imprègne de toutes les sensations et vous les restitue un jour. Souvent c'est un grand bonheur teinté de la nostalgie nécessaire. On redevient petit et on se sent grandir. Délicieuse sensation.

Juste ce plaisir, c'est ce que je voudrais transmettre à mes enfants. Pas une enfance pourrie, dorée. Juste assez de moments partagés pour que le plaisir soit intact lorsqu'il sera restitué. Rien de plus beau que de penser qu'en ouvrant une trousse et en prenant un crayon, ils replongeront dans leurs dessins d'enfance et reverront leur mère guidée leurs petits mains encore fragiles. C'est unique et si fort. Mes petits, devenez des hommes mais n'oubliez pas de rester..des enfants.

.....

Le baudet des flots

Plus bête qu'un homme, tu meurs! Des Russes viennent de décrocher le bonnet d'âne pour connerie de très très haut vol. Organisateurs de sessions de parachutisme ascensionnel, ils ont eu l'idée lumineuse d'utiliser un baudet pour vanter les mérites du septième ciel. Le brave animal s'est donc retrouvé sur une plage d'un village cosaque harnaché pour le grand saut et entouré d'une foule hagarde.

Ne voyant rien venir, la bête est passée par tous les états: sereine d'abord avant d'être gagnée par une angoisse indicible. Voilà l'âne attaché à un bateau et retenu par sept ou huit hommes. Et soudain ses sabots ne touchent plus terre. Il décolle sans demander son reste. Et se met à planer au-dessus des flots. Evidemment personne ne lui avait expliqué qu'il s'agissait d'une campagne publicitaire de bon aloi et qu'il n'y avait aucune raison de s'inquiéter. En prime aucune hôtesse ne lui avait décrit à grands renforts de moulinets les consignes de sécurité nécessaires. Et surtout aucun kit de survie n'avait été attaché à son cou.

Bref le cauchemar. Comme de regarder une demi-heure de Secret Story. Un jour sans fin. L'âne s'est mis à braire son désespoir. Il a tournoyé désespérement avant de s'écrouler comme un vulgaire sac dans les flots et d'être trainé sur plusieurs mètres. La bête a fini sa course à moitié morte. Et les oreilles en vrac.

Quelle belle démonstration de lucidité humaine! Les organisateurs méritent de bons coups de bâton. Ils pourraient écoper d'un an de prison pour maltraitance sur animaux. Malheureusement, cela ne leur rendra pas un cerveau. Ils n'ont pas dû manger suffisamment de carottes. Quand on est têtu, c'est pour la vie!

Autre vie...

Plus j'avance dans le temps mieux je me connais. J'ai la capacité de donner beaucoup à ceux que j'aime mais quand une page doit se tourner, c'est pour la vie. Ma gentillesse a des limites parce que j'ai su affirmer ma volonté et plus que tout mon indépendance. Libre je suis et libre je resterai. Et rien ne pourra me faire changer. Il n'est pas né de la dernière pluie celui qui me fera plier:)

S'il y a quelque chose que je dois à mes parents c'est de m'avoir appris à me débrouiller seule, à assumer les conséquences de mes actes qu'ils soient bons ou mauvais. Ne jamais dépendre des autres. C'est un atout car nul ne sait ce que la vie réserve. Il y a dix ans j'ai fait un choix de vie que je ne regrette pas. Mais dix ans après il est temps de passer à autre chose. De ne pas subir mais de construire. La vie est bien trop courte pour se traîner des casseroles. Je suis fière de ce que j'ai vécu. Je veux encore 20, 30, 40 bonnes années. Pour le bonheur aussi de mes fils. Et de leur apprendre à construire une vie meilleure..quand je n'y serai plus...

Centre de gravité

Pas besoin de me torturer plus longtemps. Je sais pourquoi je n'aime pas courir, faire du rameur sur un tapis ou suer sous la fonte, c'est à cause de mon...nombril. Un professeur américain a poussé l'étude très loin sur les capacités sportives des Blancs et des Noirs. Il en ressort que le Blanc est plus doué pour nager et le Noir pour courir. Hi,hi...Question d'habitude aussi, face aux policiers ou aux requins selon les cas.

Tout est une question de gravité. L'homme blanc a le torse plus long et le nombril plus bas donc le centre de gravité moins haut, vous me suivez ? Il se meut donc avec bonheur dans l'eau quand le noir plus véloce court rapidement peu entraîné par la partie basse de son corps. Depuis je scrute mon nombril, pas du tout proéminent. Plutôt un joli petit cratère et je me dis que mon centre de gravité doit être si bas qu'il m'a ôté toute force de faire du sport. Il fut un temps où je m'essayais un peu au tennis. Il est révolu. Cela ne m'empèche pas de rebondir. Et de toujours me livrer à mon sport à moi. Je ne vois jamais plus loin que mon nombril, non mais!

Le sexe remonté comme une pendule!

Il fait trop chaud pour travailler et pas seulement...il faut s'attendre à beaucoup moins de naissances dans 9 mois. La moiteur ambiante n'incite absolument pas à la débauche. L'institut national des études démographiques est formel. La chair se ramollit et pas seulement. Autant dire qu'à ce rythme-là l'été ne sera pas très sexe vu les pics de chaleur réguliers. A moins d'avoir un très bon ventilo et une très grosse motivation c'est à désespérer de la nature humaine. Qui a l'air réglé comme une pendule. Les futurs parents essaient d'ajuster le pas de tir pour avoir un enfant en mai ou en juin. Sûrement pour mieux se la couler douce ensuite avec les vacances. En même temps ça nous fait beaucoup de Taureaux et de Gémeaux et là franchement ce n'est pas gagné....

Autre classique, les enfants de la fin septembre autant dire les accidents du Jour de l'An. Je dois dire que je rentre dans le lot, à quelques jours de près. Les spécialistes expliquent ce phénomène par des rapports sexuels plus nombreux, ou des accidents plus fréquents, en raison d'une baisse de la vigilance contraceptive. Je n'en dirai pas plus. Un peu de décence tout de même. Bon l'année prochaine donc beaucoup de Vierge et de Balance en pagaille. Ca ne tourne pas rond. Je vous le dis, rien ne vaut de bons Lions. Eux au moins savent rugir de plaisir même sous la canicule!

Temps suspendu...

Le plaisir en un clic!

Le point G existe-t-il? Vaste question qui mérite approfondissement. Depuis des années elle brûle les lèvres de bon nombre d'hommes étonnés de ne pas provoquer l'orgasme immédiatement. Personnellement cela ne me taraude pas trop. Et je ne pense pas avoir réperé un truc particulier mais bon dans l'élan.
　
Les études, les enquètes se multiplient. Une échographiste elle n'y va pas par quatre chemins. Odile Buisson étudie depuis 5 ans les phénomènes qui conduisent au plaisir féminin. A coup d'échographies et de photos qui tapissent son ordinateur. Et ce n'est pas simple visiblement. Le bonheur est parfois aussi impénétrable que les voies du Seigneur. Pour mieux faire elle a entrepris de filmer des coîts. Elle demande l'aimable contribution du personnel soignant qui semble se prêter de bonne grâce à l'exercice devant la caméra. Sur son portable, l'image apparaît. Le journaliste masque son trouble; Et la conclusion de la professionnelle tombe :«C’est comme ça que l’on peut voir le point G. Et on voit ainsi que c’est une fonction, une dynamique d’organes, mais il n’y pas de structure, ni de bouton en soi.» Chouette, donc il n'existe pas ce point G. C'est à chacun de trouver son plaisir. D'autant que le clitoris a l'air bien plus complexe qu'il n'y paraît. Les femmes ne fonctionnent décidement pas comme les hommes. Notre cerveau y serait pour beaucoup, ça n'arrange pas nos affaires.

Odile Buisson est déterminée mais se sent un peu seule dans sa quète. Parler sexualité n'est pas si évident même en France. Et pourtant quand il s'agit de prendre son pied, nos contemporains ne sont pas les derniers. Allez au final point G ou X, l'essentiel est d'y arriver!

Fête Nath!!!

Cette année n'est pas tout à fait la même. J'ai remisé ma robe Gucci et mes chaussures Prada et je pleure en attendant de regarder passer les avions au-dessus de la place de la Concorde. Tout à l'heure je ne rejoindrai pas les jardins de l'Elysée pour une garden-party de rève aux côtés de Nicolas et Carla.
Cette année, la rigueur est au menu. Donc fini le champagne et les petits fours. Je vais devoir fêter le 14 juillet au Champomy et aux chips..et sans ami du Tout-Paris. Seule consolation: des frais de coiffeur en moins. Mais franchement la déprime des marchés a bon dos. Si les banquiers n'avaient pas déconné en achetant des actifs pourris, je n'en serai pas là. Je le vois arriver, le Kerviel. S'il s'approche, ça va être sa fête. Et pas seulement nationale.

Cerise sur le gâteau, je suis privée aussi de concert sur le Champ de Mars. Ni Johnny Hallyday, ni Michel Polnareff et encore moins Mireille Mathieu. Autant dire que le 14 juillet ne sera plus jamais pareil. Prendre la Bastille pour en arriver là, c'est déprimant. Je m'en vais descendre dans la rue, sur mes talons aiguilles pour la non-réforme du plus beau jour de ma vie. Heureusement il me reste encore les pompiers. Echaudés par le bal. Allez, je me lance! Y a des traditions qui ont décidement du bon.

Un vieux rire!

J'ai envie de vivre très, très longtemps juste pour vous emmerder un peu plus longtemps. Un vrai bonheur. Et visiblement si l'on se fie aux Norvégiens et leur vision de la vie aussi pointue que celle de Paul le Poulpe sur les résultats du Mondial, c'est très bien parti.
Car ces hommes du froid qui mangent des Fjords nous affirment que le sens de l'humour diminuerait sensiblement le taux de mortalité non seulement de leurs congénères mais de toute l'espèce humaine. Un repli tout de même de 20%.
Bon il ne suffit pas de rire, il faut éviter les accidents de voiture, les crash aériens et la rencontre avec un pitbull éméché..et hop le tour est joué. Vous finissez centenaire et rigolard; Ce qui n'est pas le cas d'une grande majorité de Français. 53 000 Norvégiens se sont laissés passer les zygomatiques au scanner pendant 7 ans. Les enquéteurs ont dû sacrément se fendre la poire pour cette conclusion sans appel:
"Nos résultats confortent l'idée que le sens de l'humour peut prolonger la durée de vie. Son effet est positif sur la santé mentale et la vie sociale même après la retraite."

Mais attention il y a rigolade et rigolade. Là nous parlons d'humour amical " Cet humour est défini, je cite, comme non conflictuel et non insultant' "L'humour n'a pas besoin d'être extériorisé. Un pétillement dans le regard peut suffire."
Autant dire que Stéphane Guillon ne fera pas de vieux os. On ne se marre pas méchant, non même! Le sourire intérieur, y a que ça de vrai. Le froid aussi doit sérieusement crisper les muscles du visage.
Allez, c'est pas tout mais je vous laisse car je ne veux pas perdre quelques minutes de vie pour rien. Les spécialistes sont formels
"Ce sens de l'humour se travaille mais il doit être mis à profit avant 65 ans pour que ses effets soient salvateurs." Autant dire que si t'es déjà vieux et triste, c'est carrément cuit!

Tourner...

Il faut tourner la page
Et en écrire une autre
Savoir qu'au bout de ce chemin
Il y a une autre voie qui mène loin
Penser qu'il y a eu un temps là-bas
Qui ne reviendra plus du tout ici
Mais au contraire là tout près
peut se refaire une autre vie
Pleine et entière sans souci
Pour se sentir plus fort et sereine
Tourner la page encore du livre
Je ne suis plus celle du passé

Morts sûres..juste un peu petit moins..peut-être

Il y a des fois où l'on rêve d'adorer un roman, un film. Juste pour le plaisir de partager avec l'auteur, de lui dire à quel point on le trouve formidable et ce qu'il écrit avec. C'est le cas avec "Morts Sûres" de Benoit Chavaneau. Benoît, "nain adoré" (il comprendra) aux yeux qui frisent, aux mots subtils. Grande capacité à détecter l'âme humaine. Un vrai besoin d'amour et un sourire communicatif.

Après une dédicace sympathique à Boulogne (merci Eric-Nicolas-Nino) me voilà avec l'objet du désir sous le bras. J'ai pris le temps de l'ouvrir pour mieux le savourer. Je me retrouve embarquée quelques jours plus tard dans le cimetière du Père-Lachaise. Atmosphère de mort, ambiance à la Dracula et personnages surprenants. Un commissaire truculent se trouve embringué dans une histoire étonnante. Une Dame en noire dérobe des jeunes femmes...en fauteuil roulant. Des chats surgissent des tombes et des gothiques ricanent dans leur coin. Sans parler de la collègue trop sensible. Les descriptions sont crues, la mort sans pitié. Du sang mais mystique et du sexe dans l'horreur. Qui se cache derrière le morbide ?

L'ambiance est là (polar noir, thriller et roman fantastique) mais je ne suis pas au rendez-vous. Peut-être pas envie de sordide. Je reconnais le talent, j'admire les descriptions de ce lieu surprenant (j'aime l'atmosphère de ce cimetière). La bande originale de Richard Turek accompagne bien ces phrases. Je souris parfois au détour d'une pirouette de Benoît mais il me manque juste l'enthousiasme. J'aurais peut-être aimé connaître un peu plus les personnages. Pouvoir m'en imprégner. Quitter certains clichés pour mieux plonger dans le singulier. Benoît, "Morts sûres" est sûr et bien rodé. Un peu plus de fragilité et j'aurai succombé. Il suffirait de presque rien..finalement...(Bon, je ne finirai pas au "Point" moi:)

Paul, les bras m'en tombent!

Finalement nous sommes bien peu de choses. Je me le répéte tous les matins en touillant mon café. Et quand je vois que l'existence d'une équipe de foot peut être suspendue au choix d'un poulpe, je me le dis encore plus. Notre ami Paul est donc la nouvelle Pythie du 21ème siècle. Vous ne savez pas ce qu'est une Pythie. Pas grave. Dans l'antiquité, c'était une femme plutôt vierge habillée d'une toge blanche improbable qui voyait l'avenir. Elle avait moins de bras et de jambes que notre céphalolopode mais devait être beaucoup plus jolie.

De ces tentacules l'animal détermine la vie de joueurs invertébrés. Que dis-je? Infâme sacrilège. En même temps la bête a neuf cerveaux ce qui n'est pas le cas en général d'un sportif. Et puis il ne simule pas lui. Quand il prédit c'est du solide. Pour preuve exit l'Allemand, viva Espana! "Les poulpes sont capables de dévisser le couvercle d'un bocal si celui-ci contient de la nourriture, ce qui n'est pas à la portée du premier porteur de tentacules venu." Ce n'est pas moi qui le dis mais des grands spécialistes du secteur.

Jusqu'à présent 6 pronostics sur 6. Soit le poulpe a la baraka, soit c'est un génie. Je penche d'ailleurs pour la deuxième solution. Pas mou du genou, notre camarade! Et puis il ose trahir les Allemands alors là je m'incline. Surtout que le poulpe peut être ami avec l'homme, contrairement à un joueur de foot. Je m'égare...La bête m'a prise dans ses ventouses. Impossible de m'en dépétrer. Plus jamais je ne regarderai un poulpe avec le même regard..on est décidement bien peu de choses.

Tu me fais tourner la tête...

Questions pour un Imam!

Vous en avez assez de la Star Ac ou de la Nouvelle Star, place au "meilleur imam". Pas encore sur nos chaînes non, mais en Malaisie où l'émission fait un tabac surtout auprès des jeunes filles. En une soirée vous êtes convertis. Huit jeunes hommes entre 18 et 27 ans s'affrontent pour la récompense suprème. "Plus près de toi, mon Dieu," c'est un peu leur credo. Ils doivent montrer leurs capacités à être un bon homme religieux. Je me suis mise à imaginer la tête des épreuves. Si on s'attaque aux pèchés capitaux, y a de quoi faire. Comment ne pas cèder face à un délicieux ragoût de mouton? Dans le noir, face à 3 créatures de rève, apprendre à résister à tâtons. Ou encore préférer deux heures de prière à une somme d'argent ou un concert de lady Gaga à Bercy (bon, là je confonds avec Dilemne sur W9 ) mais on ne sait jamais. Ces religieux en herbe frétillent peut-être au doux son de la voix de la Gaga.

Plus sobrement il s'agit de tests de connaissance concernant l'islam, la bonne application des rites et leur manière de prêcher les principes du Coran. Quand même beaucoup moins sexy ce "Questions pour un Imam". Les jeunes malaisiennes tombent en pamoison car dixit le directeur de la chaîne malaisienne qui diffuse l'émission "les jeunes imams sont des gendres idéaux: ils ont un métier reconnu et une bonne connaissance de l'islam".

Le grand vainqueur aura pour premier prix la possibilité d'effectuer un pèlerinage à la Mecque, ainsi qu'une bourse d'étude dans une université saoudienne, ainsi qu'un travail dans une mosquée malaisienne.Et quatre femmes apparemment s'il est très gentil...Mais peut-être que cela ne lui plaira pas. L'apprenti religieux peut aussi avoir ses faiblesses..

La tête blonde à un million d'euros pièce

Faites des enfants qu'ils nous disent. Il paraît que les Françaises sont les championnes d'Europe loin devant les Allemandes. Faut bien qu'on les batte en quelque chose cela. 2,1 enfants en moyenne par femme. Le 0,1, c'est quoi, le cadeau bonus avec une patte en plus et trois neurones aussi?? Curieuses les statistiques:) Bon, bref on fait des enfants en France mais alors ceux qui se font leurs fins de mois dessus, bravo! Le calcul est rapide.

Ce week-end j'ai fait les soldes pour racheter des pantalons. Le garçon a le vilain défaut de toujours bousiller son genou droit et le tissu qui va avec. Un grand merci donc aux fabricants (pas chinois ) de faire des jeans qui tiennent quinze jours à peine. Sans parler des chaussures râpées en un rien de temps. Ballade aussi au Jardin d'acclimation ce dimanche. C'est beau cette verdure dans le Bois de Boulogne. Et à 50 euros les 25 tickets, les mères de famille devraient songer à faire des passes à la nuit tombée pour arrondir leurs fins de mois et satisfaire leurs têtes blondes. Plutôt blondes oui dans ce jardin, donc les mamans n'ont pas besoin de vendre leurs corps à proximité de Neuilly sur Seine. Suis-je bête ? Pour peu que l'un d'entre elles gère la fortune Bettencourt et c'est le grand huit tous les jours pour sa descendance.

Sans parler des barbapapas que nos bambins ont une féroce envie de dévorer et de la voiture dernier cri dont il rève vu que le petit copain a la même. Bref difficile de résister. Quand on songe que la majeure partie des Français gagne dans les 1500 euros, ça fait mal au coeur. Il paraît que jusqu'à leurs 18 ans ils nous coûtent un million d'euros...ça fait une belle fortune !

Faites plaisir à nos enfants, ok mais gratos alors ! Et avec des primes au mérite aussi car hier soir je peux vous dire que j'étais lessivée ! Ca devrait même être remboursé par la sécu !

Amitié en franchise

Tous les hommes et les femmes ne cherchent qu'une chose: plaire à l'autre.Exercice ô combien difficile. Comment être soi même tout en convenant à tout le monde? Quand on pose l'equation facile de voir que la solution est simple ou plutôt impossible.Si l'on doit sourire au roi et à sa cour,on se divise et puis on déplait au roi ou à sa cour. Donc une seule solution,la franchise . Et là l'exercice est encore plus délicat. Car il faut savoir affronter l'adversité.

Ne pas accorder un boulot à quelqu'un ou repousser une demande,c'est l'art implicable du non.Il exige une parfaite maîtrise et une confiance en soi.Et d'accepter de voir dans le regard de l'autre la colère ou l'incrédulité.Et là on ne plait plus autant. Mais on existe.J'aime a penser que l'autre n'apprécie pas mais vous en respecte d'autant plus. Il y a un peu de masochisme dans tout ça mais tellement de lucidité.Et franchement je veux bien partir les pieds devant mais toujours la tête haute!

Effet soleil:)