Gnarf-Gnarf et la belle au bois qui rit..

Elles tombent toutes comme des mouches. Gnarf-Gnarf a changé de déodorant.Mais ce n'est pas la seule raison. Son charme naturel opère à la vitesse d'un lapin en rut. Sa boîte mail est inondée. Elles admirent son travail. Ca y est, elles vont se jeter sur lui. C'est devenu l'idole. Trifouillis- les -Rombières peut se rhabiller! Mickey magazine l'a contacté ce matin pour une nouvelle interview. Il a encore plus à dire et à faire partager.

A tous ces nuls qui attendent que tout leur tombe tout cru dans la bouche. Il est la solution à leurs problèmes. De toute façon, Gnarf-gnarf, le problème, il connaît pas. Il l'écrase. Un peu comme un agent de la sécurité de la Défense! Les nanas sont bouche bée. Devant un tel puits de science. Il n'a plus de fond. Il ne touche plus le fond d'ailleurs.Ni le plafond. Il plane. Alors quand la Belle au bois dormant s'est pointée dans sa ligne de mire, il n'a fait ni une, ni deux. Déferlantes de petits mots gentils, tapis de roses et délicates attentions. Facebook a débordé. La donzelle ne va pas s'en remettre. Et il a bien vu, elle a daigné lever une paupière pour ses beaux yeux. Ce soir, il l'emmène dans un piano-bar. Un peu de musique brésilienne, une ambiance chaude et exotique. Suffit de rajouter quelques épices et le tour est joué. Elle est blonde, toute blonde, fraîche..Un peu endormie mais très belle quand même. Il est allé la chercher en voiture. Bon, pas le grand forma.; Il n'y a plus droit depuis un contrôle fiscal. Il a choisi le plus petit modèle mais pour la basculer sur la plage arrière, ça peut le faire!

On n'en est pas là. Il sort le grand jeu: GPS et lecteur DVD. On va se prendre un petit verre d'abord. Ambiance feutrée d'un bar cubanisant à souhait. La chaleur monte. Gnarf-Gnarf jette un oeil lubrique sur sa compagne. "Un petit punch d'amour, beauté?". "D'accord". La belle n'est pas farouche. Et la perspective du cocktail, gingembre, rhum et bois bandé fait frétiller le nain. Dans son boxer en soie sauvage. La carte bleue chauffe mais le résultat en vaudra le détour. Tchin de rigueur. Regard alangui du bellâtre sur talon compensé. "Si tu ne me regardes pas dans les yeux, c'est 7 ans sans sexe"; "Si ce n'est pas avec toi, ça me va"..Petite saleté. Gnarf-Gnarf lui en collerait bien une! Elle sirote sa boisson d'un air détaché. "C'est pas mauvais ton truc mais y'a une mouche dedans" assène la belle bien réveillée apparemment. Le nain se penche pour mieux y voir. Son nez frôle le nectar. Et paf! une paille dans l'oeil. Incident de parcours. Gnarf-gnarf hurle et sa conquète ne lève même pas le petit doigt. "Vous n'avez pas le compas dans l'oeil:)"..Grrr...Direction le piano-bar. A 10 euros minimum la conso, l'hargneux l'a mauvaise; Heureusement la chanteuse est affriolante. Elle m'a fait un clin d'oeil, là non??? Gnarf se laisse bercer par la musique/ Sa blonde ne le regarde plus.

Mais mate ostensiblement un brun à l'air niais. Elle lui fait du gringue. Ma parole. Mais elle ne sait pas se tenir.."Tu ne veux pas changer d'endroit ma douce? ".."Non, je suis très bien' s'empresse de répondre la Belle au bois dormant subjugué par le regard enjoleur du dragueur de piano-bar. "Bon, je m'en vais puisque c'est ça..je te dépose?". La damoiselle hésite. "Ca m'évitera un taxi ou le métro à minuit". Gnarf-Gnarf presse le pas, sa compagne trottine difficilement derrière. Dialogue rompu, ambiance pourrie. Dommage car le bois bandé commençait à faire son effet. Sept ans sans sexe...Grrrr...Le nain prend le volant furibard. "Elle t'a plu ma soirée au moins?" "Mouiais", la belle boude un peu. Et songe à son Apollon laissé sur la touche.. Un feu rouge..une station de métro. Gnarf-Gnarf pile et ouvre la porte. "Tu descends"..

La Belle n'en revient pas. "Tu la vois là, la station! Eh, bien rentre par tes propres moyens, petite conne..Et oublie moi"..La jeune beauté part dans un grand éclat de rire. Le nain s'est garé en vitesse à un arrêt de bus et a oublié d'allumer ses phares. La police rapplique en masse..oh, douce nuit..