J'aime pas les Iphone! Toujours étais hostile à ces petits bêtes. Ce truc tout plat et son écran tactile. Je l'avoue, je fais de l'urticaire. Pourtant je n'ai jamais été allergique aux pommes. Mais là le truc d'Apple, j'en ai jamais voulu. Je vous promets, c'est pour les djeunes. Ce machin. Dès qu'on a les doigts un peu boudinés, ça glisse. Et on tape n'importe quoi. Du style, vous êtes au théâtre.
Vous vous apprêtez à jouer le rôle de votre vie. Ravi du succès qui vous attend. Vous voulez prévenir votre moitié encore chez la manucure. "Si tu voyez comme le pubis est au rendez-vous". Et le public aussi, mais il a disparu aux oubliettes celui-là! Je vous dis pas le doute qui m'habiterait si je devais écrire sur un Iphone!J'aime avoir un clavier donc en bonne working girl, j'ai opté pour un Blackberry. Ca fait chic et bourge à souhait. On dérape aussi mais avec élégance. Et pas de risque d'exploser en vol!
Non mais regardez moi ces merveilles de technologie. Les incidents se multiplient. En Grande Bretagne mais aussi en France. Dans le Sud. Ils en font trop, vous me direz. Parole de marseillais. Peut-être mais l'éclat de verre, il l'a senti passer l'agent de sécurité du Gard! Faut pas le prendre pour une pomme. En même temps il fallait pas qu'il se la pète avec son téléphone!Maintenant tout le monde est sur les dents. Regard en biais sur ce bout de métal. Etat d'alerte maximale. Bruxelles réclame des informations à Apple. Enfin elle l'invite à s'expliquer. Dans un langage hautement diplomatique. Ouh, pas de quartier, ça chauffe !La direction de la consommation et de la répression des fraudes s'empare du dossier. Pire que la grippe A. Je sens la grande campagne d'infos. On nous parle d'incident isolé mais ça commence comme ça et après c'est la fin du monde. Des explosions en série d'Iphone. Nous sommes assis sur une bombe atomique et personne ne nous dit rien. Et que dire de ce débat à l'assemblée "On vivait mieux avant sans téléphone"? Nicolas Sarkozy va nous mettre en place une commission.
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