Et le césar du Meilleur comédien est décerné à mon..plombier de quartier! Bon d'accord, les artisans du tuyau ne sont pas tous malhonnètes. Mais la proportion d'arnaqueur est assez conséquente. Je tiens à le dire. Dans l'embarras en raison d'une fuite inopinée, me voilà à chercher un pro du pot dans les pages légèrement jaunies de l'annuaire virtuel. Un plombier 
amoureux de son travail, j'en ai croisé un sur ma route. Manque de bol, il ne peut pas intervenir avant 10 jours. La rançon de la gloire. L'eau ne cesse de couler. Et les voisins font des vagues. Une seule solution: le 24 h sur 24, le 7 jours sur 7. Bref le casse-tirelire. L'intervenant a le regard de circonstances. Aussi fuyant que ma canalisation percée. Et là le grand moment commence. Soupirs déjà. Car le plombier aime soupirer. Il n'était pas polonais celui-là. Plutôt portugais.
Pas d'aversion particulière pour cette partie de l'Europe. Pas de goût prononcée non plus pour la morue. Mais je suis certaine que la maison au bord de la mer doit avoir beaucoup de charme. Bon voilà notre homme à quatre pattes devant l'objet du délit. C'est un drame qui se joue sous mes yeux. "Va falloir couper toute l'alimentation de l'immeuble". "On m'appelle pour une petite fuite et me voilà devant les chutes du Niagara". Evidemment ce n'est pas du tout le prix annoncé par téléphone. Il tire une de ses têtes, le roi du tournevis. Il se gratte la tête. Va falloir y aller au chalumeau, d'après lui. Et ça va noircir votre mur. Lui même déjà atteint par les eaux
de pluie. "Donc un peu plus , un peu moins". "Pas fau"x rétorque le plombier. Qui doit sentir que je ne suis pas non plus un pigeon. Ni une tourterelle fraîchement tombée du nid. Bon que faire? Etre ou ne pas être. Faudrait-il que je le supplie? L'homme se met au travail en grommelant. A peine une demi-heure.
Et voilà comme on change un bout de tuyau défectueux par un flexible. Ca, c'est du solide Madame. Vous en aurez au moins pour...15 jours. Dois-je serrer dans mes bras le preux chevalier. Non juste lui donner 400 euros ça suffira pour ce moment de bravoure. J'en suis encore toute retournée. Encore un que je vais retirer de mon carnet de bal..
amoureux de son travail, j'en ai croisé un sur ma route. Manque de bol, il ne peut pas intervenir avant 10 jours. La rançon de la gloire. L'eau ne cesse de couler. Et les voisins font des vagues. Une seule solution: le 24 h sur 24, le 7 jours sur 7. Bref le casse-tirelire. L'intervenant a le regard de circonstances. Aussi fuyant que ma canalisation percée. Et là le grand moment commence. Soupirs déjà. Car le plombier aime soupirer. Il n'était pas polonais celui-là. Plutôt portugais.Pas d'aversion particulière pour cette partie de l'Europe. Pas de goût prononcée non plus pour la morue. Mais je suis certaine que la maison au bord de la mer doit avoir beaucoup de charme. Bon voilà notre homme à quatre pattes devant l'objet du délit. C'est un drame qui se joue sous mes yeux. "Va falloir couper toute l'alimentation de l'immeuble". "On m'appelle pour une petite fuite et me voilà devant les chutes du Niagara". Evidemment ce n'est pas du tout le prix annoncé par téléphone. Il tire une de ses têtes, le roi du tournevis. Il se gratte la tête. Va falloir y aller au chalumeau, d'après lui. Et ça va noircir votre mur. Lui même déjà atteint par les eaux
de pluie. "Donc un peu plus , un peu moins". "Pas fau"x rétorque le plombier. Qui doit sentir que je ne suis pas non plus un pigeon. Ni une tourterelle fraîchement tombée du nid. Bon que faire? Etre ou ne pas être. Faudrait-il que je le supplie? L'homme se met au travail en grommelant. A peine une demi-heure.Et voilà comme on change un bout de tuyau défectueux par un flexible. Ca, c'est du solide Madame. Vous en aurez au moins pour...15 jours. Dois-je serrer dans mes bras le preux chevalier. Non juste lui donner 400 euros ça suffira pour ce moment de bravoure. J'en suis encore toute retournée. Encore un que je vais retirer de mon carnet de bal..
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