Mécanique du transport pas amoureux...

Le métro est un observatoire exceptionnel de la nature humaine. J'y passe une bonne heure par jour (aller-retour!) et finalement, je trouve ça assez savoureux.Il y a déjà notre immense capacité à ne pas voir ceux qui nous entourent. Le regard droit, l'oeil imperturbable, plus efficace que des oeillères..Chacun file s'asseoir sans regarder son voisin et se plonge dans sa lecture, son MP3 ou..dans le vague..

L'espèce humaine n'est jamais aussi proche du bovin que dans les transports en commun. L'air résigné et la langue pendante..Le vide absolu!Etrangement, ce voisin que l'on ne veut pas voir, on est obligé de se coller à lui. Car les types du métro n'ont visiblement pas compris que les humains avaient grandi. Là encore, il doit y avoir eu greffage de cerveaux bovins!Les études nous le prouvent pourtant: les Françaises rentrent en moyenne davantage dans du 42 que dans du 36 (mais, attention, elles sont très belles toutes nues comme on dirait sur la petite chaîne montante!)

Eh, bien non, les sièges de notre vénérable métro sont encore adaptés aux années 20..A l'époque où les femmes mesuraient 1m50 au maximum, les hommes 1m60 à tout casser et pesaient, à eux deux 90 kg tous mouillés!Alors, pour peu, que votre compagnon d'infortune soit en surpoids, vous voilà collé contre la vitre pendant la totalité du voyage! Vite, une pétition pour élargir les places (après tout, on le fait très bien pour les couloirs de bus!)Dans le genre bétail aussi, aux heures de pointe, nous sommes vite tassés..entassés..à ne plus se détacher..Avec en même temps cette capacité énorme d'inertie..Dès qu'il s'agit de bouger à l'ouverture d'une porte, l"emprunteur de métro" se tétanise..A croire que ses deux pieds ont adhéré au sol avec de la super glue (la publicité n'était pas si mensongère!)

Dans ces cas-là, observez les râleurs de service. Ou plutôt les râleuses. Beau prototype pas plus tard qu'hier! La donneuse de leçon parfaite! Elle-même incapable de manier son arrière-train. L'air aussi avenant qu'un pitt-bull affamé depuis 3 jours 'Maintenant, plus personne ne bouge...mais quand quel monde vit-on?..bla, bla, bla.." A rêver qu'un bon vieux train lui roule sur le corps (oups, j'ai déraillé!)


Cette promiscuité peut avoir du bon pour tout pervers qui sommeille en vous (et qui se réveille fissa!)"Pour faire du pied, c'est parfait". Diront certains que je ne dénoncerai pas! Des mains aussi..Mieux vaut aimer le contact quand on se frotte au métro..

Le portable a aussi changé nos habitudes.Maintenant, nous découvrons avec bonheur la petite vie de nos compagnons d'infortune"Mais non, je te jure, j'ai pas fait ça, mais non, tu racontes n'importe quoi..Allo, je t'entends pas.répète". L'usager du métro collé à son mobile perd soudain toute notion de l'extérieur et devient rapidement sourd...Même si l'on ne veut pas prèter l'oreille, on se retrouve contraint de la donner..

Enfin, il y aussi des petits plaisirs..Rien de plus agréable que de se plonger dans un bon livre. Le roulis crée une bulle bien réconfortante..Et on se prend à rêver de grands espaces.Evidemment, choisissez la lecture adéquate..Actuelement j'ai entre les mains "La mécanique des femmes" de Calaferte.Multiplication de scènes très courtes à caractère érotique..Souvent très crues..L'esprit vagabonde, les images se superposent..

Et hop! Un oeil sur le voisin d'en face. Rougeaud, suant à grosses goutes sous sa polaire.Et là le charme est rompu. A se sentir un peu génée. Il n'inspire pas vraiment le désir..ou alors les critères auraient changé et on ne m'a rien dit!Promis, la prochaine fois, je prendrai "l'élevage de bovins en Basse Normandie..par temps de pluie.."