La vie en rose

Femmes, je vous aime!

Dans le genre les femmes sont vraiment formidables, nous avons la fidèle et l'amoureuse de la justice. Cela fait 13 ans que Victoria vit le grand amour avec Johnny, elle ne le quitterait pour rien au monde. Il a un certain charme avec ses dents crochues et son regard perçant. Bon? sa peau est un peu rugueuse à l'image du délicat crocodile qu'il est mais ce n'est pas grave, Victoria l'aime. Au point de laisser son époux au second plan. Un jour l'homme craque. Quoi de plus humain. "C'est moi ou ton crocodile"..sinon tu n'auras pas de sac à mains à Noël, elle a choisi. C'est le divorce. La bête a gagné. Au final elle découvre que l'animal est en fait une femelle. Un crocodile, ça trompe énormément!

Susan au Michigan a? elle opté pour les drogues douces; Un beau plant de marijuana dont elle s'occupe avec amour. Elle en consacre du temps à ces feuilles qui procurent du bonheur. Un jour des hommes mal intentionnés s'en prennent à son cannabis eT partent avec. Son sang ne fait qu'un tour, elle file à la police. Et finit derrière les barreaux. Elle n'avait pas de permis pour faire un tel élevage. Comme quoi aux Etats-Unis quand on a les papiers pour, on peut pratiquer des activités considérées comme illicites en toute impunité. La femme se retrouve donc bien malheureuse, sans ses joints préférés et privée de liberté. Pour une déclaration de vol. On est bien peu de choses.

Notre image

Etonnant phénomène que celui associé à notre image. Jamais celle qui nous plaît. Sur Facebook, chacun s'expose en permanence. Photos plus ou moins choisies soigneusement, celles où se trouve à peu près correct à défaut d'être une bomba latina ou Miiss Univers. Il y a toujours un truc de travers, quelques kilos en trop, un menton un peu tombant, des cernes mal venues ou un air peu inspiré. Notre image, difficile de l'aimer. Et surtout de la jauger.

Elle ne ressemble pas à son idéal. Si tant de femmes ont recours à la chirurgie esthétique c'est que ce qu'elles voient est trop éloigné de la perfection. Mais quelle est la perfection? En Afrique une femme tout en rondeur est une idole quand l'anorexie ronge d'autres contrées. Les femmes dans leur doute veulent se faire refaire un nez bien mutin ou un regard totalement envoutant. Mais le miroir, le beau miroir ne dit pas assez "que tu es belle, ma princesse". Et même l'être aimé a beau répété, répété que vous êtes une divinité sur pied et qu'Angelina Jolie ne vous arrive pas à la cheville, vous n'y croyez rien! Votre image, il faut la dompter encore et encore. Accepter au final son imperfection. Si riche de beauté pour les autres. Si riche de malaise pour vous. On fait un pas en acceptant cette enveloppe qui nous est donnée.

Ni parfaite ni à jeter aux orties. Un être, ce n'est pas que ce que l'on voit. Un cliché, je n'en doute pas. Mais inutile de s'arrêter à une photo. Il suffit de changer de lunettes. Les opticiens pourraient réfléchir au concept!

Je tue un con.com

La grippe A ne suffit pas. Alors que l'épidémie gagne, la connerie aussi ne cesse d'enfler. Comme l'ego de bon nombre. Vous avez des instincts pervers et des envies d'étrangler votre voisin. Direction le site "Jetueunami.com". Vous avez bien lu?

C'est simple comme un coup de couteau dans le dos. Vous choisissez un des 5 tueurs disponibles. Comme le colonel Moutarde et le chandelier, il y a un joli choix d'armes: fusil de sniper ou batte de base ball. Evidemment vous appliquez le visage de votre pire ennemi ou ami sur la victime potentielle. Quelques clics. Et sous vos yeux la vidéo de ce meurtre en direct. L'ami fait son jogging comme tous les matins. Il sourit, la vie est belle. Les oiseaux chantent. Mais sur un toit, une beauté froide à la russe le guette et sort son arme fatale. Avec sa combinaison en latex elle exciterait un esquimau coincé depuis 3 semaines dans son igloo. Vous salivez mais non suivez plutôt les mésaventures de votre camarade. Il court vers l'avenir. Elle ajuste le tir. Et la balle part. Directement dans son crâne. Le sang gicle.

L'assassinat de Kennedy, c'est une histoire pour petits enfants à côté. La victime s'effondre. Le visage ensanglanté.Et à ses pieds, ce bout de papier savamment accroché. Si caractéristique des pompes funèbres avec des précisions sommaires et froides. Et cette phrase: vous êtes satisfait? La victime, elle est prévenue par mail 'T'es mort,ducon!" En language chatié, on appelle cela du marketing viral. Ce site est réalisé par la chaîne de télé 13ème Rue qui pense avoir trouvé le moyen de se faire une bonne pub. Déjà 400 000 assassinats et dix millions de visites en un mois. Une pandémie. Quand je vous dis que la connerie..

Sexy Noël!

Le 12 decembre,je me tiens prête. Cheveux aux vents et croupe en folie. Le site Sexyprive.com (comment ça, vous ne connaissez pas ses produits discount!) a décidé de distribuer dans les rues de Paris 6000 bonnets du Pere Noël. Non pas que j'ai très envie d'avoir l'air inspirée avec mon pompon blanc sur le crane.

Que nenni.Ce bonnet , très seyant réserve des surprises: un string,des preservatifs et un sex toy. Savamment emballés. Panoplie parfaite pour les fêtes de fin d'année,entre la dinde et la bûche,l'âne et le boeuf. Mais attention a l'émeute! Après la distribution mémorable de billets de banques (et une belle bouffée de vandalisme) les responsables de l'entreprise sont sur le qui-vive.Tendus comme des strings. Vigilants mais sereins.C'est Monsieur Lequeux patron de sexyprive.com qui le dit. Il a le nom de l'emploi et en tous cas le bras long.U n sex toy,ca ne s'arrache pas comme des petits pains. Mouiais. Prudence quand même en ces temps de morosite l'homme est en berne et la femme parfois en manque.D'ici a ce que ca finisse en orgie.Rendez vous,rue du Trésor pour une belle chasse.Et pas de seance de rattrapage ,le pere Noel le 24 aura d'autres cheminées a fouetter!

Un peu dinde sur les bords!

Avez-vous remarqué comme les dindes se planquent ce matin? En allant prendre mon métro, j'en ai vu deux se précipiter vers une bouche d'égout. Elles tentaient désespérement de se cacher. Leurs croupions déplumés frétillaient de peur. L'une d'entre elles s'est retrouvée à moitié coincée entre les grilles.

Et son derrière laissait transparaître toute sa frayeur. J'ai eu le coeur serré soudain. Toutes ces pauvres bêtes en train de serrer les miches. Ce jour d'horreur. Parce que c'est Thanskgiving. Vous savez cette fête américaine où on sacrifie les dindes sur l'autel de la consommation. Barack Obama en gracie une. Mais pour combien de victimes? Le souci est qu'avec la mondialisation et les progrès d'internet, les volailles du monde entier sont mortes de trouille.

Après tout on fête bien Halloween et ses citrouilles édentées, pourquoi pas ce jeudi aussi de repas gargantuesque. Alors voilà pendant que nous travaillons, des dindes claquent des dents. Je vais créer un comité de soutien. Vraiment trop dur. Aujourd'hui je ne sais pas pourquoi, je me sens un peu dinde.

Un jour, un salon du Livre, des rencontres qui s'effilochent. Ainsi va la vie. Je persiste et je signe. Quand je ne veux plus, je ne veux plus. Car toujours, toujours de l'avant.....

Belle maman Noël!

Dans un mois tout juste Noël. Je vois vos yeux qui brillent comme le cadre stressé à la sortie du travail devant la vitrine du Printemps dédiée aux danseuses lascives du Crazy Horse. Une telle joie, ça n'a pas de prix. Même pas l'émeute qu'il a dû éviter. Et les quelques corps qu'il a écrasés violemment pour arriver devant l'objet de ses rêves. Comme un enfant face au camion de pompiers. Le rouge, cela n'attire pas que les taureaux.

Vous songez donc déjà à cette magnifique veillée, à cette dinde qui vous attendra toute offerte et à ses huîtres non moins gorgées de promesse. Et là le songe s'émiette. Et tombe en lambeaux. Car dans le cadre de la belle photo, il y a cette tâche indélébile. Qui vous gâche tout plaisir: votre belle-mère. Les Anglais-encore eux-ont tout compris. Une chaîne proposé d'offrir un rabais spécial pour les chambres..pour belles-mères. Une délicate proposition:' pourquoi n'irais-tu pas te mettre au vert quelque temps délicieuse Mummy. Ca nous coûtera 25% moins cher et en prime nous aurons la paix'. Mais ça on ne lui dit pas. Surtout pas.

Faites en sorte de lui présenter cet exil comme un merveilleux cadeau. Le truc de rève: quitter Londres pour un trou paumé où elle va se geler toute la soirée seule devant son pudding, c'est formidable. C'est Holiday Inn qui s'y colle. Traduisez Vacances dans le vent. Elle en a de la chance, la belle doche. Et le British, 24 heures de tranquillité. Visiblement la formule n'a pas encore traversé la Manche. Mais contactez vite Eurostar, on ne sait jamais. Quand je vous dis que l'on aime les personnes âgées! Le discount, ça vous sauve un Noël!

Amour à l'étalage

Les Chinois réfléchissent plus vite que nous. Impossible de contester. Quand ils investissent dans un produit, c'est à la vitesse grand V. Quand ils se mettent aux hautes technologies, ils commencent à talonner les Japonais et à prendre le devant sur les Américains. En matière d'énergies renouvelables, ils ne perdent pas leur temps non plus. Toujours plus loin toujours plus haut. C'est un fait. Et on aura beau se lamenter, nous pauvres occidentaux devant le péril jaune, rien d'autre à faire que de s'incliner.

Alors là, je dois dire que je suis très impressionnée par leur dernière invention. Le supermarché de l'amour. Pas de viande, de légumes,de produits bio. Mais en rayonnage, des fiches, des centaines, des milliers de fiches pour aguicher le chaland. Tour de jarret, tour de poitrine, taille des pattes et grosseur du cerveau. Rien n'est négligé. Chacun prend son temps, décortique, renifle le produit. A le temps de faire son choix.

Quand la sélection est faite (mais impossible de tâter la cuisse de l'objet de son désir), direction la sortie. Le responsable du magasin récupère votre commande et se charge de vous mettre en relation avec ce qui vous semble le top de ce supermarché. Si tout va bien, c'est cette délicate beauté qui passera à la caisse. C'est beau l'amour, non. Ca ressemble un peu à de l'étalage de chair fraîche. Mais bon quand il s'agit de consommer...

Sus aux cafards!

Les vrais amis, ils se comptent sur les doigts de la main. Les faux pullulent en particulier sur les réseaux sociaux où ils s'empressent de vous trouver sympathiques pour mieux vous planter un couteau dans le dos.

L'hypocrisie rampe comme le cafard sur le mur de nos non-dits. Je déteste ces relations truquées. Ces je t'aime bien, moi non plus" qui sonnent faux. Et ces coups bas à la petite semaine. Régulièrement,je fais le ménage. Mon gros défaut: souffrir d'empathie. Etre à l'écoute des autres. Prête à ouvrir son coeur, sa porte, pourquoi pas ses bras à la détresse. Mais l'égoïsme invétéré n'a que faire de ma bonté. Ok, passez votre chemin alors, mais après un bon coup de griffe de ma part. Je ne suis pas Lionne pour rien. Et les malotrus de tous poils le sentent passer. Je suis sans pitié.

Des amis, il peut y en avoir d'autres sur mon chemin. A 40 ans, on ne perd pas son temps.