Chantons et gouvernons en Euro..vision...

Chaque année c'est la même sérénade: "l'Eurovision c'est ringard". Et chaque année des millions de ringard se collent l'arrière-train dans un fauteuil pour mater pendant quatre heures des chanteurs un peu ploucs et mal coiffés sussurant des mièvreries dans une langue inconnue. Enfin plus trop parce maintenant l'Arménien et l'Allemand chantent en anglais c'est plus simple pour le vote! D'ailleurs cette année c'est la mignonne petite allemande du haut de ses trois pommes qui a séduit..Elle s'appelle Landrut..ça me fait un peu peur..
Chaque année la France veut innover et se plante en beauté. Elle finit 12ème. L'Afrique finit 12ème, ont d'ailleurs balancé certaines âmes peu intentionnées..Mouiais..Au moins ça change de la Georgie et de la Biélorussie..Ces pays de l'ex URSS votent pour leurs petits camarades par souci de maintien de l'époque béni de la pré-Péretroiksa.

Les résultats sont courus d'avance mais nous on court toujours ! Ca doit nous rappeler notre jeunesse...L'année prochaine faisons la même chose mais avec nos hommes politiques! Un Sarkozy en paillettes et une Angela Merkel en robe strass, ça en jetterait. Chacun nous chanterait son dernier tube et hop, le grand gagnant dirige le monde pour l'année suivante ! De là à ce que la Bosnie Herzégovine décide de notre régime de retraites, il n'y a qu'un pas. Finalement comme ces politiques ont l'habitude du pipeau, ce ne serait pas pire, voire plus réaliste. Et s'ils se plantent, on pourrait les faire chanter..un peu. Le pire c'est quand même d'attendre les résultats..pour éviter les "points" on ne pourrait pas nous présenter un récap de l'année écoulée. Un bétisier de l'action menée. Il vaut mieux que la France reste avant-dernière, non?

Vendredi....

..Juste un doigt de..vodka..et surtout rêver de ne rien faire, rien..sauf peut-être un bain relaxant ou un massage...

A Stéphane et ses amis de..40 ans

"Eh, les jeunes, va falloir travailler plus longtemps et vous n'y couperez pas !"Pendant que vous vous la coulez douce devant "Plus Belle la vie"en sirotant un soda qui va vous dézinguer les intestins, le gouvernement travaille sur l'avenir du régime des retraites. On est endetté jusqu'au coup. A côté le trou grec, c'est rien. A peine un oeil de pigeon. Alors pour mettre plus d'argent, va falloir travailler plus tard ! Et tout le monde. Même les cheminots.

Et les militaires là dedans? Bandes de feignasses. 15 ans sous le képi à arpenter la forêt des Cévennes un sac à dos de 15 kilos sur les épaules et déjà la retraite. Ca vous fait aimer l'armée, n'est ce pas, Stéphane? Je te vois, tu rigoles derrière ton écran. Même pas quarante ans et tu attends ta solde et non pas les soldes qui eux sont masculins, (c'est bien connu que ce sont les hommes qui aiment faire les magasins. )

Comme tu ne sais plus quoi faire de tes journées, tu surfes sur le net. Si, si, ne rigole pas. Je t'observe, le BJ..Ca veut dire quoi d'ailleurs ? un DJ qui se serait arrêté à la lettre B ou un Bon Jeune? Ca sonne bien en tous cas..Et toi qui es né avec Candy et les mange-disques, tu passes ton temps rivé sur un écran..ou presque. Maintenant tu te fais des amis sur Facebook, tu les trouves sympas d'un coup d'oeil et tu les croises au détour des soirées d'anniversaire. Tu collectes l'Iphone, l'Ipad, la vie avec un grand I. Et tu t'es mis aussi à la photo numérique pour mieux capter l'instant qui passe. Quand tu t'ennuies ferme, tu te prends en gros plan. Un nez, un oeil, un menton. Et tu l'exposes sur FB.

Et tes amis font cela aussi,...Y'en a une, Nathalie qui adore se filmer avec sa webcam..pour se dire que les rides n'ont pas encore atteint sa mine de pèche!
Bref les nouvelles technologiques c'était fait pour nous, les enfants de 70's. Ca c'est la façade..mais il y a bien plus. ...
Il faut bien grandir à 40 ans et pourtant on s'amuse comme en enfance.. Le disco, les robes à fleurs et la vie facile. Quand on a grandi dans cette ambiance, la crise, on n'aime pas. On ne veut que du soleil et de l'amour..La retraite, on s'en fout. Ca viendra plus tard (sauf pour les militaires...) donc on peut encore vivre. Et s'essayer aux trucs qu'on ne connaissait pas...petit. T'es un Geek comme on dit. T'es pas ringard comme le croient les dents longues et écervelées en entreprise. T'es surtout un homme de ton temps..avec un léger retard...Des paillettes dans les yeux et des envies de bonheur. Militant pour la vie!

L'amour a poil!

L'amour est aveugle, nous explique Arnaud Lemaire sur TF1. Il est très mignon, ce garçon, compagnon de Claire Chazal. On l'a suffisamment dit mais bon,nous enfermer six célibataires au QI peu développé pour une découverte sensuelle, sexuelle dans le noir. Avant de voir si la lumière aura raison de leur amour naissant, c'est limite. Pour mieux comprendre le principe, j'avoue avoir regardé d'un oeil lubrique et amusé. Les filles sont un peu pouffes et les garçons très machos, ça vole aussi haut qu'une mouche obèse..et on se lasse vite. Et Arnaud Lemaire est aussi expressif que ma table de chevet. Je préfère les histoires d'amour improbables.

Le vrai amour aveugle comme celui de ce facteur allemand et sa chatte obèse et asthmatique. Cette créature dort au pied de son lit, est bien câline et ne fait que ronronner. Ce qui a séduit le livreur de courrier. Il a décidé purement et simplement de..l'épouser. Et point d'adjoint au maire, ni de prêtre. Personne n'a voulu reconnaître leur amour. Il a donc embauché une comédienne pour faire office.Cécilia en robe blanche a miaulé très fort pour dire oui à Uwe en queue de pie et haut de forme. Et même pas un coup de griffe dans le contrat..Ah l'amour..

Carton rouge!

Mesdames, commencez dès maintenant la préparation au Mondial 2010. Un mois sans que votre homme vous regarde et même que tous les hommes vous regardent. ...Oubliées vos rondeurs, ils ne voient plus que ballon rond..ne parlent plus que ballon rond. Car une étude réalisée par une marque de bière le prouve: les hommes parlent plus volontiers foot que femme! C'est ainsi..et je ne sais même si se mettre en short et parcourir l'appartement en petites foulées les inspirera.

En France c'est net, la femme n'arrive qu'en troisième position derrière le foot et le travail. L'horreur ! Et en Angleterre et au Brésil c'est ballon, ballon, ballon à longueur de journée. A se demander à quoi ça sert qu'on se pomponne. Seraient pas un peu homosexuels, ceux-là, comme disait l'autre...Et dire que quand des filles se retrouvent, ce n'est que pour parler de...mâles.

Les hommes passent parfois deux heures par jour à regarder un match (euh ça dure 90 minutes non? Je comprends pas la statistique..je dois être une femme..)..et à regarder leur compagne à peine deux secondes! Déprimant! Les hommes viennent de la planète Mars: une bière, une barre de chocolat et ça repart pour 90 minutes. Pendant ce temps là Vénus s'ennuie ferme. Et elle ne peut rien contre le dieu foot! Carton rouge!

Rayon de soleil.....

Aujourd'hui, rien!

Vidée, lessivée, fourbue...le dos en compote..rude semaine, faut que je pense à arrêter de bosser, non?:) ET je n'ai plus d'idée à part une envie de week-end et de dormir, dormir, dormir...

Comme ta femme, j'ai un gros potentiel érotique!

Il y a peu,je vous disais tout le mal que je pensais de "Fume et tue" d Antoine Laurain,ce roman aseptisé sur un être projeté au-delà de son vice. Arrêter de fumer pour mieux tuer: l' idée est belle,le héros froid et calculé,une prose de concours et une conclusion sans saveur. Je ne me suis pas intoxiquée. Hector le personnage centrak de "Le potentiel érotique de ma femme" de David Foenkinos m'a au contraire séduite avec ses imperfections.Lui aussi a son vice: enfance malheureuse,besoin de reconnaissance,il collectionne. Comme lui petite j ai eu un penchant pour les timbres,après les hommes,parfois les hommes timbrés...Je ne collectionne plus,lui se met a collectionner sa femme.Ou plutôt des moments apparemment anodins qui le font fondre. Comme celui où elle fait les vitres. Ah, ce potentiel érotique!

Il en arrive a salir l'objet du delit volontairement et à la filmer à son insu en train de briquer.Etrange perversité.Dès les premiers lignes et sa tentative de suicide manquée (il a pris des médicaments pour mieux se jeter sous le métro mais tombe dans les pommes sur le quai) je suis emportée. Scène mythique aussi où au cours d'un dîner entre amis, il se lève et se déshabille pour mieux faire admirer son attribut: petit jeu entre mari et femme complices. Les copains n'en reviennent pas, nous non plus mais finalement se mettent à apprécier...Il est imparfait, ce Hector, l'écriture de David Foenkinos n'est pas ronde mais il est humain.Il y a de la chair dans ce roman et du vécu. La fin se termine un peu en queue de poisson: j'aurais souhaité peut-être moins de bonheur...C'est de l'humain.et franchement je prefere encore faire des vitres que fumer!

Portrait aimé

Il a la rondeur moelleuse des billes d'enfance

Des yeux malicieux comme un gamin heureux

Ne cherchez pas à l'aimer, il est bien au-delà

Grand coeur tout en fatras d'une histoire qu'il attendait

Il entre dans votre vie en douceur simplement

Il attentionne, collationne et discutionne à l'envi

Son rire est franc et son parler sans détour

Il a la rareté des êtres rocailleux comme leur pays

Et être dans sa vie est simplement un bonheur unique...

Le distribut..or!

Vous êtes à court d'argent? Et pourtant elle vous plairait bien cette petite Rolex de bon ton. Allez, hop, direction le distributeur de... lingots d'or. Un hôtel d'Abou Dhabi distribue généreusement un à 10 grammes du précieux métal ainsi que des pièces d'or, Monseignor. C'est simple comme tout et il suffit d'une brouette pour filer faire ses achats après. Pour se tenir au courant, le prix est actualisé sur la machine en plaqué..or. Le directeur de l'établissement est ravi. Il suffit d'un rien pour voir la vie en or. Or personne n'a pensé à la même chose dans notre beau pays. A Paris, à Bordeaux, Lyon, même pas en banlieue. Aucun magnifique distributeur de lingots d'or. C'est rageant. Les Allemands y ont visiblement réfléchi avant nous. Mais ils sont forts, eux, ils exportent à tout va et en prime ils ne râlent bref. Bref ils sont en or.

Nous on gagne à peine l'argent, quand ce n'est pas du bronze. Un beau comme le bras d'honneur que l'on fait à notre équipe de foot qui roule sur l'or, on se demande pourquoi. Que d'or, que d'or au fil de l'or.. Plus dehors que dedans d'ailleurs. Jolis paradis. La France mériterait bien aussi sa machine pour riches. Et pas du toc, du vrai! Avant de rejoindre..la Grèce, le Portugal, l'Espagne..En même temps depuis peu dans le Nord, on a notre distributeur de..Maroilles. C'est frais..et ça ne sent pas des pieds. Bref, c'est bien français. Comme tous nos fromages. Et les Emirats ne nous le piqueront pas....