Viens, chérie, j'ai dégoté un bon gros bouquin...

Le week-end arrive, vous regardez la pendule du bureau désespéré. Encore 5, 4, 3 heures..c'est long. Pour enfin le repos et surtout un gros calin, Messieurs! Le week-end, votre corps détendu se prête plus volontiers aux caresses et surtout a la force d'en faire à votre partenaire..officielle. Mais attention car il y a un moyen infaillible pour développer votre pouvoir de séduction, déjà très elevé, je n'en doute pas. C'est simple: il suffit d'un livre et votre femme atteindra le 7ème siècle.

Une nouvelle étude britannique le prouve: sept hommes sur dix liraient régulièrement une histoire à leur femme ou à leur petite amie au lit, pour les aider à se détendre et à s'endormir. Je veux bien le croire mais 7 sur 10, ça fait beaucoup quand même. Et puis vous les imaginez: "tu viens chérie, je vais te lire une belle histoire. Allez, glisse-toi délicatement sous les draps. Je m'occupe de tout". Une petite collection Harlequin sous le coude et c'est parti. Mais pas seulement: le guide de voyage ou le guide de cuisine a son petit succès. Cela doit exciter la gente féminine d'entendre leur mâle détailler la cuisson du coq en pâte. Selon une experte, c'est le "ton intime" et la "douceur" de la voix du lecteur qui le rendraient à la fois "relaxant et séduisant". D'accord mais bon tous les hommes n'ont pas une voix suave. Ne vous en déplaise... Et puis au fond d'un lit ils n'ont pas toujours envie de tourner des pages mais plutôt d'effeuiller votre nuisette. Et si une femme fait la même chose, je ne garantis pas que son homme grimpe aux rideaux. Bref la lecture ok mais dans un lit, on repassera. Il y a d'autres lignes à déchiffrer...

Enfance fruitée..

Vraie pub Orangina!

Fume et..assassine!

Je ne sais pas si vous êtes comme moi mais plus on me bassine avec un roman, plus j'ai envie de l'envoyer aux orties et de l'assassiner. C'est comme le film le plus génial du monde de la planète entière qui arrache sa race, t'as juste envie que ce soit un petit truc. Par pur esprit de contradiction. Et parce que les bien pensants te soulent ! Et voilà ce qui m'arrive avec "Fume et tue" d'Antoine Laurain. Roman qui traîne au milieu des multiples autres encore à lire. Il a l'air bien sympathique, cet auteur. Un physique à la Gainsbourg faussement nonchalant. Le voilà il y a un mois fraîchement désigné "Prix deQuoideneuf "du nom d'une Cécile qui fait dans "le bloggounet littéraire chéri"...(sic)



Je pense que dans les faits, cela lui fait sérieusement une belle jambe. A la soirée de remise de prix, entre quelques membres du jury, des habitués et des invités hagards (enfin, non, y avait juste moi d'hagard, du genre "qu'est-ce que je viens bien faire dans cette galère"), il devait quand même se poser la question le charmant Antoine qui souriait, très poliment. Voilà un prix né de nulle part. Une sélection parmi des romans lus en 2009 mais qui ont pu être publiés des siècles plus tôt: Rabelais et Ronsard auraient bien répondu à l'invit mais ils avaient piscine. Neuf jurés sélectionnés dans l'entourage blogguesque ( tu sais, le principe, c'est que tu écris sur les blogs des autres, comme ça ils voient le tien et tu te fais connaître ou mousser selon l'humeur) Et puis cerise sur le gâteau, surtout, surtout le grand chouchou de la bloggueuse en chef qui a donc bassiné ses lecteurs et son jury avec cette oeuvre visiblement impérissable.."Fume et tue".. qui, au final, décroche le prix! Ca, c'est top! Quand la démocratie fonctionne comme ça, j'adore!



Bon, je vais me tenir à carreau parce que je vais finir sur l'échafaud ou le bûcher..ou les deux, mon général! Donc me voilà repartie avec ce livre sous le bras et sa dédicace. Charmante comme le monsieur Je vais savourer le moment où je vais tourner les pages..Je ne sais pas: j'ai juste envie de fumer, tuer..et pondre une critique..assassine! Et si je l'aime ce roman, je fais quoi? Je le brûle quand même!

Autoportrait..à la truffe..

Périgord oblige!

La main verte..et les fesses aussi!

C'est le printemps, presque l'été dans le sud de la France. Le ciel est bleu et les arbres bourgeonnent. Les plantes avides de soleil tendent fièrement leur collerette vers l'astre solaire. Rien de tel qu'une bonne séance de jardinage, les mains dans la terre pour vous redonner goût à la vie et à la nature. Et les fesses à l'air c'est encore mieux! Dans l'Arizona, une femme aux mains très vertes Catherine, 52 ans a trouvé la solution pour semer la zizanie en arrosant son potager. Elle a pris l'habitude de n'enfiler que des gants roses et un string jaune. (ça jure un peu,non?) Et visiblement les voisins n'apprécient pas du tout. Il est possible aussi que le port de ce mince bout de tissu ne sied pas à sa personne (tout dépend du tour de taille de la botaniste).

L'association des habitants du quartier a été saisie illico de l'affaire. Cachez ce sein que les passants ne sauraient voir. Eh bien non! L'Amérique si puritaine n'y a vu aucun mal et la porteuse de string peut continuer d'entretenir ses plantes vertes légères et court vétue. Il n'y a rien d'illégal. Son mari Robert est, paraît-il ravi, aussi. Pendant ce temps là, elle le laisse tranquille. Et qui sait si le séant de Madame ne va pas plaire un jour à un autre amateur d'herbes..coquin, le Robert. Je lui adresse donc toutes mes pensées..printanières...

Sexe à la SEC....

Y'a plus de moralité, ma bonne dame. Voilà 33 employés du gendarme américain de la bourse, là-bas on l'appelle la SEC, pris la main dans le sac ou plutôt dans le pantalon. Pendant que l'économie américaine était chancelante et les banques amorphes, ces petits garnements se téléchargaient des films porno au bureau. Des turpitudes au sein même de l'établissement chargé de surveiller de près l'état des finances: c'est un comble!

Un avocat s'adonnait même à cette passion 8 heures par jour. Une fois son disque dur plein comme un oeuf, il se copiait ces chefs d'oeuvre de la culture américaine sur DVD. Payé 14 000 euros par mois pour se rincer l'oeil, ça a de quoi vous donner envie...de faire des bétises. L'un des coupables a tenté 1800 fois en 17 jours de se connecter sur des réseaux pornographiques: ou la liaison était mauvaise, ou l'homme très gourmand. Y'a pas à dire, même au pays de l'Oncle Sam, c'est le sexe qui mène les affaires. Et l'argent ne fait pas le bonheur d'un mâle bourré de testostérones.

Résultat des courses, ils iront croupir en prison..où une activité pornographique plus ou moins licite leur sera peut-être réservée. On appelle cela "à la SEC". C'est simple, de bon goût mais cela ne vous permet nullement d'assurer vos arrières.

Fripouilles!

Ode..aux lunettes de soleil!

Au nom de la loi!

Me voilà bien embétée. Bientôt impossible de me ballader dans la rue abritée sous une burqa. Quelques policiers (virils?) vont rapidement s'emparer de moi et m'emmener au poste pour me faire subir les derniers outrages?..Voilà que la loi s'empare d'une question éthique, religieuse. Une histoire de femmes en sorte. 2000 environ à travers toute la France qui ont décidé de se voiler la face et le reste. Au nom de l'Islam. Mahomet ne l'a pas spécifié mais certains en ont décidé ainsi. Ou plutôt les hommes, objecteront d'autres. Est ce de l'attente à l'ordre public? Oui, diront les uns, non, répondront les autres. Mais où s'arrète la liberté de la femme? Quand elle n'a plus le choix? Mais se voiler peut être une décision mûrie que les autres n'acceptent pas. Dilemme. Et interrogation sur les principes même de la République qui vont dicter ceux d'un choix plus ou moins religieux.

Où est la limite? Est-ce plus indécent de se voiler la face que de se torcher avec le drapeau français. Une photo fait scandale. Exposée à la FNAC de Nice dans le cadre d'une exposition "Politiquement incorrect". Un jeune homme de dos, pantalon sur les chevilles, s'essuie l'arrière-train avec le Symbole de la France. Il n'a pas trouvé mieux. Symbole d'une République en déclin? Les anciens combattants voient rouge, paraît-il? L'ennemi éventré sur le champ de bataille, c'était également très seyant, je n'en doute pas. Et après une rude bataille , on allit soulager ses boyaux entortillés dans une nature qui n'en avait rien à faire de vos fesses, du drapeau français et du respect des principes. Où est l'offense? La guerre est-elle propre? Et si toutes les musulmanes de France se drapaient dans un symbole français, seraient-elles davantage en règle avec la loi?

Je n'ai plus de principe, par précaution!

Il faudra qu'un jour on m'explique les règles scientifiques d'un nuage de soufre. Visiblement aller à Alger ne pose aucun problème mais du côté d'Athènes, c'est la cata. Déjà que les caisses des banques sont vides et leurs comptes trafiqués. Plus de touriste et c'est la Bérézina (nouveau nom d'une défaite grecque qui entrera dans les annales). En prime, un avion avec des passagers, c'est dangereux, en revanche des tests avec des pilotes, pas de souci. Soit la condensation d'êtres humains attire et attise le soufre..soit les commandants de bord sont un puissant répulsif aux émanations volcaniques mais pas "tue l'amour":)

Le principe de précaution en étonne plus d'un et je ne suis pas la dernière. L'Indien se baigne sans souci dans un fleuve hautement toxique mais le franchouillard n'a plus le droit de déguster des palourdes à une période de l'année. Il chope vite des microbes. L'Africain peut sans problème affronter une nuée de moustiques porteurs de paludisme, l'Européen est incapable de se confronter à une poule atteinte d'une grippe porcine et doit très vite se faire piquer. C'est un fait que le principe est à deux vitesses. Et l'aviation n'y échappe pas. Si j'ai bien compris, l'éruption en Islande se poursuit mais bon, elle serait moins virulente donc le nuage un peu plus petit et puis ça fait long, autant de passagers coincés, ça fait lourd, 150 millions d'euros de perte par jour, et le vent tourne et ta mère en short au monop..Bref les excuses sont bonnes pour se dire que finalement quelques avions ne craignent pas le grand méchant loup.

Je crois que ces grands manitous vont finir par nous faire rire. Je propose désormais de ne plus rouler les jours de départ en vacances parce qu'on peut se tuer, de ne plus dormir car le lit est l'endroit où l'on passe le plus souvent de vie à trépas.. et de ne plus vivre..parce que c'est terrible mais je crois qu'on peut en mourir!