Ah la vache:)

Ben non justement..Ah les joies du salon de l'agriculture, le foule, l'odeur du purin, quelques crottes qui traînent et des bêtes à perte de vue..dans les allées aussi. Et ces surprises comme cette envie qui me prend de faire découvrir la nature à mes fils. "Mes petits, les vaches, ça fait du lait..regardez je vais vous montrer..penchez vous un peu et là, là..vous découvrez une grosse paire d'attributs masculins que beaucoup de mes amis envierait.." L'erreur est humaine! Non les petits ce n'est pas grave..la prochaine fois, au salon, Maman prendra ses lunettes..

Grand jeu concours Green Business!

Mon camarade et néammoins ami Marc Lipskier, que vous entendez toutes les semaines dans Green Business n'en est pas à une idée..folle..près! Ce matin il m'a prise par surprise..enfin je m'entends (:) en plein enregistrement de l'émission en lançant un grand jeu concours. Le principe est simple: créer 1000 entreprises dans le secteur du Green Business.

Il suffit d'avoir une bonne idée et surtout de savoir comment la financer. Sur une page de format A4, vous formulez tout cela et le tour est joué. Il reste à le proposer sur le site bfmradio.fr ou alors sur la page Green Business de Facebook. Les 100 meilleurs seront retenus. A nous de voir comment les faire éclore! A vos papiers et vos idées! Et comme dirait Marc, c'est simple,non?

Simplement

A un sourire timide sur une place de soleil

A des gestes fragiles bien loin de tout orgueil

Aux délices d'un repas qui brillent sans chandelle

A tous ces instants si fins comme une dentelle

A l'autre que je ne voyais pas, surprise éternelle

A la vie que je veux encore comme une étincelle

A ce qui m'attend encore au détour du sommeil

A l'amour vrai toujours, simplement une merveille

Modification en profondeur!

Les Japonais sont des êtres délicats et les compagnies aériennes du pays ont le souci de plaire à la gente féminine. J'en suis toute retournée d'ailleurs. Ainsi ANA a décidé d'introduire des toilettes réservées aux dames. Ce n'est pas moi qui le dis mais l'AFP qui, à mon avis a l'oeil qui frise ce matin car on chercherait bien des petites contrepétries dans cette information somme toute assez banale.

A partir du 1er mars, les cabines à l'arrière seront donc strictement interdites aux messieurs. Et contrairement à ce que l'on peut penser ce n'est pas pour une question d'hygiène que les femmes ont réclamé ce confort. Visiblement le japonais n'est pas porc sur les bords. Non, elles sont simplement génées de faire leurs petites affaires en sachant qu'un homme attend derrière la porte (du moment qu'il ne tente pas de regarder par le trou de la serrure).

Les Nippons m'étonneront toujours. Ce sens de la convenance si particulier. Bientôt ANA- traduisez par All Nippon Airways- proposera des toilettes bidets avec jets et sièges chauffants. Du côté des toilettes des femmes, la queue risque d'être longue.

Instant d'autocontemplation:))

Hummm, je m'aime, c'est incroyable, regardez moi, euhhhh...ah, vous êtes là? Pardon, mon ego avait pris le dessus mais je me reprends jusqu'à demain..Promis!:)

Con mais en kit

Je pense que je vais décrocher le Prix Nobel très prochainement : impossible autrement! L'idée qui a germé dans mon cerveau largement plus gros que la moyenne ce week-end (oui, mon cerveau est plus gros que la moyenne le week-end!) va révolutionner la vie de l'humanité jusqu'à la fin des jours. Je ne comprends même pas pourquoi mon invention n'est pas venue plus tôt à l'esprit. ( Parenthèse: je précise bien à mes fidèles lecteurs que je blague..)

C'est simple comme bonjour: nous l'appelerons le "kit anti-connerie". Il aurait par exemple été très utile à notre administration pénitentiaire qui a oublié dans son grande mansuétude le "kit anti-suicide" de Treiber. Pas de draps et des pyjamas très seyants en papier. Très facile. Mais bon, l'assassin présumé de deux jeunes femmes qui s'est déjà évadé avait vraiment envie d'affronter la justice. On ne voyait pas venir la suicide. Avec le" kit anti-connerie" un tel drame aurait été vite fait. On pourrait trouver l'application à toutes les sphères de la vie publique. Depuis les "anti burger halal "jusqu'aux "entraîneurs d'équipe de foot". C'est magnifique.

Le kit ne doit pas prendre trop de place contrairement à la connerie. De la taille d'une boîte à musique, il suffit d'y mettre un peu de bon sens et d'ouverture d'esprit. Ces deux ingrédients ne se trouvent pas à tous les coins de rue, j'en conviens. Mais certaines personnes en sont dotées. En s'en approchant, on est gagné par une grande sérénité, c'est incroyable. Un peu de leur fluide est nécessaire. Sans plus.

Après il faut développer tout cela à grande échelle :je crains la perte de la substantifique moelle dans la fabrique en série. Mais on a rien sans rien. Et j'avoue moi-même que j'en aurai bien besoin certains jours: chacun a son étincelle de conneries! Alors qui vote pour le kit anti-conneries???

Le bonheur, c'est simple..

La beauté d'une femme : tout moi:)

Voici ce qu'a écrit Audrey Hepburn, quand on lui a demandé de révéler ses «trucs» pour être belle...

1. Pour avoir des lèvres attirantes, prononcez des paroles de bonté.

2. Pour avoir de beaux yeux, regardez ce que les gens ont de beau en eux.

3. Pour rester mince, partagez vos repas avec ceux qui ont faim.

4. Pour avoir de beaux cheveux, faites qu'un enfant y passe sa main chaque jour.

5. Pour avoir un beau maintien, marchez en sachant que vous n'êtes jamais seule.

6. Vous le faites pour les choses, mais les gens en ont eux aussi besoin : réparez-les, bichonnez-les, redonnez- leur vie, sauvez-les; ne les jetez jamais.

7. Pensez-y : si un jour vous avez besoin d'une main secourable, vous en trouverez une à chaque bout de vos bras. En vieillissant vous vous rendrez compte que vous avez deux mains, l'une pour vous aider vous-même, l'autre pour aider ceux qui en ont besoin.

8. La beauté d'une femme n'est pas dans les vêtements qu'elle porte, son visage ou sa façon d'arranger ses cheveux. La beauté d'une femme se voit dans ses yeux, car c'est la porte ouverte sur son cœur, la source de son amour.

9. La beauté d'une femme n'est pas dans son maquillage, mais dans la vraie beauté de son âme. C'est la tendresse qu'elle donne, l'amour, la passion qu'elle exprime.

10. La beauté d'une femme se développe avec les années.

Femmes des années 20..10..Femmes jusqu'au bout des seins:))

Fais pas ci, fais pas ça. Femmes nous sommes et femmes nous resterons. A nous opposer parfois les règles à la liberté. C'est ce que dénonce avec plus ou moins de réussite Elisabeth Badinter. 40 ans après la libération sexuelle et de la gente féminine accessoirement, voilà qu'on impose aux mêmes femmes d'allaiter leurs enfants. Imposer est un grand mot, disons qu'on leur conseille fortement de le faire pour leur bien et celui de leur petit. Ils éviteront tout forme de maladie sauf la grippe A, dans ce cas précis il vaut mieux filer dans un gymnase et du même coup leurs mamans évitent un cancer du sein, sauf si c'est congénital. Parfait!

Mais où est la liberté? Et que dire alors de la couche culotte. Pampers devient le nouveau symbole de la femme libre quand on nous vante les mérites des langes qui se lavent. Allez frotter sept fois par jour les délicats dessous de vos bambins dérangés des intestins et vous verrez, Messieurs, que les multinationales de la grande consommation sont finalement un méga confort.

Ce combat fait sourire. Il est juste révélateur de l'étroitesse d'esprit qui nous guette. Sus à la liberté et vive les règles de bonne conduite! Dérisoire peut-être quand les inégalités hommes/femmes demeurent dans l'entreprise. Une femme intelligente ne peut pas être belle. Pas toujours! Je l'entends assez..Et le voile dans tout ça?

Elisabeth Badinter est plus discrète sur la question. Mais si l'on part du même principe, celui de la liberté, si la femme se sent bien les cheveux cachés, qui a le droit de lui dicter sa loi? Finalement dans les années 60 ou maintenant, le problème est le même: être libre. Tout dépend où l'on place le curseur!

Amour toujours!

J'étais persuadée que l'amour ne s'explique pas. Pauvre brebis égarée..il n'en est rien. Puisque des scientifiques, des professionnels du coeur et du reste ne cessent de se pencher plus ou moins outrageusement sur le sujet. Et les rapports se pondent comme les tortues esseulées des Galapagos laissent leur progéniture à la merçi des prédateurs (je sais, j'ai trop regardé Océans et me voilà plongée dans l'abyme!)

Donc voilà maintenant que l'on compare les exigences des célibataires et de ceux qui ont été mariés. Et bien je vous le donne en mille, le mariage fait de sacrés ravages. Une femme de moins de 45 ans qui ne s'est jamais laissé passer la bague aux doigts rêve d'amour, de fusion, de passion, de compagnon parfait surtout physiquement. Un gros mélange de Hugh Grant et d'Antonio Banderas mais surtout pas avec le QI de Greb Basso! En revanche la divorcée cherche plutôt le confort, la sécurité. Pas besoin de top model pour suivre la route du bonheur.

Ouiais, quoi l'homme parfait n'existe pas. C'est la conclusion de la dame qui avait cru le trouver cet homme miraculeux! Alors que les autres ont encore leurs habits de princesse et les yeux qui brillent. C'est chou! Si on s'en tient au rapport scientifique, elles passeront ensuite dans l'autre catégorie. Donc, messieurs, de plus de 50 ans, pas franchement beaux mais rassurants sur les bords, vous avez toutes vos chances. Une fois croquées les gravures de mode, c'est un boulevard qui s'offre à vous. Et les Belles reconnaîtront leurs Bêtes. Une femme aguerrie en vaut deux...