Fête Nath!!!

Cette année n'est pas tout à fait la même. J'ai remisé ma robe Gucci et mes chaussures Prada et je pleure en attendant de regarder passer les avions au-dessus de la place de la Concorde. Tout à l'heure je ne rejoindrai pas les jardins de l'Elysée pour une garden-party de rève aux côtés de Nicolas et Carla.
Cette année, la rigueur est au menu. Donc fini le champagne et les petits fours. Je vais devoir fêter le 14 juillet au Champomy et aux chips..et sans ami du Tout-Paris. Seule consolation: des frais de coiffeur en moins. Mais franchement la déprime des marchés a bon dos. Si les banquiers n'avaient pas déconné en achetant des actifs pourris, je n'en serai pas là. Je le vois arriver, le Kerviel. S'il s'approche, ça va être sa fête. Et pas seulement nationale.

Cerise sur le gâteau, je suis privée aussi de concert sur le Champ de Mars. Ni Johnny Hallyday, ni Michel Polnareff et encore moins Mireille Mathieu. Autant dire que le 14 juillet ne sera plus jamais pareil. Prendre la Bastille pour en arriver là, c'est déprimant. Je m'en vais descendre dans la rue, sur mes talons aiguilles pour la non-réforme du plus beau jour de ma vie. Heureusement il me reste encore les pompiers. Echaudés par le bal. Allez, je me lance! Y a des traditions qui ont décidement du bon.

Un vieux rire!

J'ai envie de vivre très, très longtemps juste pour vous emmerder un peu plus longtemps. Un vrai bonheur. Et visiblement si l'on se fie aux Norvégiens et leur vision de la vie aussi pointue que celle de Paul le Poulpe sur les résultats du Mondial, c'est très bien parti.
Car ces hommes du froid qui mangent des Fjords nous affirment que le sens de l'humour diminuerait sensiblement le taux de mortalité non seulement de leurs congénères mais de toute l'espèce humaine. Un repli tout de même de 20%.
Bon il ne suffit pas de rire, il faut éviter les accidents de voiture, les crash aériens et la rencontre avec un pitbull éméché..et hop le tour est joué. Vous finissez centenaire et rigolard; Ce qui n'est pas le cas d'une grande majorité de Français. 53 000 Norvégiens se sont laissés passer les zygomatiques au scanner pendant 7 ans. Les enquéteurs ont dû sacrément se fendre la poire pour cette conclusion sans appel:
"Nos résultats confortent l'idée que le sens de l'humour peut prolonger la durée de vie. Son effet est positif sur la santé mentale et la vie sociale même après la retraite."

Mais attention il y a rigolade et rigolade. Là nous parlons d'humour amical " Cet humour est défini, je cite, comme non conflictuel et non insultant' "L'humour n'a pas besoin d'être extériorisé. Un pétillement dans le regard peut suffire."
Autant dire que Stéphane Guillon ne fera pas de vieux os. On ne se marre pas méchant, non même! Le sourire intérieur, y a que ça de vrai. Le froid aussi doit sérieusement crisper les muscles du visage.
Allez, c'est pas tout mais je vous laisse car je ne veux pas perdre quelques minutes de vie pour rien. Les spécialistes sont formels
"Ce sens de l'humour se travaille mais il doit être mis à profit avant 65 ans pour que ses effets soient salvateurs." Autant dire que si t'es déjà vieux et triste, c'est carrément cuit!

Tourner...

Il faut tourner la page
Et en écrire une autre
Savoir qu'au bout de ce chemin
Il y a une autre voie qui mène loin
Penser qu'il y a eu un temps là-bas
Qui ne reviendra plus du tout ici
Mais au contraire là tout près
peut se refaire une autre vie
Pleine et entière sans souci
Pour se sentir plus fort et sereine
Tourner la page encore du livre
Je ne suis plus celle du passé

Morts sûres..juste un peu petit moins..peut-être

Il y a des fois où l'on rêve d'adorer un roman, un film. Juste pour le plaisir de partager avec l'auteur, de lui dire à quel point on le trouve formidable et ce qu'il écrit avec. C'est le cas avec "Morts Sûres" de Benoit Chavaneau. Benoît, "nain adoré" (il comprendra) aux yeux qui frisent, aux mots subtils. Grande capacité à détecter l'âme humaine. Un vrai besoin d'amour et un sourire communicatif.

Après une dédicace sympathique à Boulogne (merci Eric-Nicolas-Nino) me voilà avec l'objet du désir sous le bras. J'ai pris le temps de l'ouvrir pour mieux le savourer. Je me retrouve embarquée quelques jours plus tard dans le cimetière du Père-Lachaise. Atmosphère de mort, ambiance à la Dracula et personnages surprenants. Un commissaire truculent se trouve embringué dans une histoire étonnante. Une Dame en noire dérobe des jeunes femmes...en fauteuil roulant. Des chats surgissent des tombes et des gothiques ricanent dans leur coin. Sans parler de la collègue trop sensible. Les descriptions sont crues, la mort sans pitié. Du sang mais mystique et du sexe dans l'horreur. Qui se cache derrière le morbide ?

L'ambiance est là (polar noir, thriller et roman fantastique) mais je ne suis pas au rendez-vous. Peut-être pas envie de sordide. Je reconnais le talent, j'admire les descriptions de ce lieu surprenant (j'aime l'atmosphère de ce cimetière). La bande originale de Richard Turek accompagne bien ces phrases. Je souris parfois au détour d'une pirouette de Benoît mais il me manque juste l'enthousiasme. J'aurais peut-être aimé connaître un peu plus les personnages. Pouvoir m'en imprégner. Quitter certains clichés pour mieux plonger dans le singulier. Benoît, "Morts sûres" est sûr et bien rodé. Un peu plus de fragilité et j'aurai succombé. Il suffirait de presque rien..finalement...(Bon, je ne finirai pas au "Point" moi:)

Paul, les bras m'en tombent!

Finalement nous sommes bien peu de choses. Je me le répéte tous les matins en touillant mon café. Et quand je vois que l'existence d'une équipe de foot peut être suspendue au choix d'un poulpe, je me le dis encore plus. Notre ami Paul est donc la nouvelle Pythie du 21ème siècle. Vous ne savez pas ce qu'est une Pythie. Pas grave. Dans l'antiquité, c'était une femme plutôt vierge habillée d'une toge blanche improbable qui voyait l'avenir. Elle avait moins de bras et de jambes que notre céphalolopode mais devait être beaucoup plus jolie.

De ces tentacules l'animal détermine la vie de joueurs invertébrés. Que dis-je? Infâme sacrilège. En même temps la bête a neuf cerveaux ce qui n'est pas le cas en général d'un sportif. Et puis il ne simule pas lui. Quand il prédit c'est du solide. Pour preuve exit l'Allemand, viva Espana! "Les poulpes sont capables de dévisser le couvercle d'un bocal si celui-ci contient de la nourriture, ce qui n'est pas à la portée du premier porteur de tentacules venu." Ce n'est pas moi qui le dis mais des grands spécialistes du secteur.

Jusqu'à présent 6 pronostics sur 6. Soit le poulpe a la baraka, soit c'est un génie. Je penche d'ailleurs pour la deuxième solution. Pas mou du genou, notre camarade! Et puis il ose trahir les Allemands alors là je m'incline. Surtout que le poulpe peut être ami avec l'homme, contrairement à un joueur de foot. Je m'égare...La bête m'a prise dans ses ventouses. Impossible de m'en dépétrer. Plus jamais je ne regarderai un poulpe avec le même regard..on est décidement bien peu de choses.

Tu me fais tourner la tête...

Questions pour un Imam!

Vous en avez assez de la Star Ac ou de la Nouvelle Star, place au "meilleur imam". Pas encore sur nos chaînes non, mais en Malaisie où l'émission fait un tabac surtout auprès des jeunes filles. En une soirée vous êtes convertis. Huit jeunes hommes entre 18 et 27 ans s'affrontent pour la récompense suprème. "Plus près de toi, mon Dieu," c'est un peu leur credo. Ils doivent montrer leurs capacités à être un bon homme religieux. Je me suis mise à imaginer la tête des épreuves. Si on s'attaque aux pèchés capitaux, y a de quoi faire. Comment ne pas cèder face à un délicieux ragoût de mouton? Dans le noir, face à 3 créatures de rève, apprendre à résister à tâtons. Ou encore préférer deux heures de prière à une somme d'argent ou un concert de lady Gaga à Bercy (bon, là je confonds avec Dilemne sur W9 ) mais on ne sait jamais. Ces religieux en herbe frétillent peut-être au doux son de la voix de la Gaga.

Plus sobrement il s'agit de tests de connaissance concernant l'islam, la bonne application des rites et leur manière de prêcher les principes du Coran. Quand même beaucoup moins sexy ce "Questions pour un Imam". Les jeunes malaisiennes tombent en pamoison car dixit le directeur de la chaîne malaisienne qui diffuse l'émission "les jeunes imams sont des gendres idéaux: ils ont un métier reconnu et une bonne connaissance de l'islam".

Le grand vainqueur aura pour premier prix la possibilité d'effectuer un pèlerinage à la Mecque, ainsi qu'une bourse d'étude dans une université saoudienne, ainsi qu'un travail dans une mosquée malaisienne.Et quatre femmes apparemment s'il est très gentil...Mais peut-être que cela ne lui plaira pas. L'apprenti religieux peut aussi avoir ses faiblesses..

La tête blonde à un million d'euros pièce

Faites des enfants qu'ils nous disent. Il paraît que les Françaises sont les championnes d'Europe loin devant les Allemandes. Faut bien qu'on les batte en quelque chose cela. 2,1 enfants en moyenne par femme. Le 0,1, c'est quoi, le cadeau bonus avec une patte en plus et trois neurones aussi?? Curieuses les statistiques:) Bon, bref on fait des enfants en France mais alors ceux qui se font leurs fins de mois dessus, bravo! Le calcul est rapide.

Ce week-end j'ai fait les soldes pour racheter des pantalons. Le garçon a le vilain défaut de toujours bousiller son genou droit et le tissu qui va avec. Un grand merci donc aux fabricants (pas chinois ) de faire des jeans qui tiennent quinze jours à peine. Sans parler des chaussures râpées en un rien de temps. Ballade aussi au Jardin d'acclimation ce dimanche. C'est beau cette verdure dans le Bois de Boulogne. Et à 50 euros les 25 tickets, les mères de famille devraient songer à faire des passes à la nuit tombée pour arrondir leurs fins de mois et satisfaire leurs têtes blondes. Plutôt blondes oui dans ce jardin, donc les mamans n'ont pas besoin de vendre leurs corps à proximité de Neuilly sur Seine. Suis-je bête ? Pour peu que l'un d'entre elles gère la fortune Bettencourt et c'est le grand huit tous les jours pour sa descendance.

Sans parler des barbapapas que nos bambins ont une féroce envie de dévorer et de la voiture dernier cri dont il rève vu que le petit copain a la même. Bref difficile de résister. Quand on songe que la majeure partie des Français gagne dans les 1500 euros, ça fait mal au coeur. Il paraît que jusqu'à leurs 18 ans ils nous coûtent un million d'euros...ça fait une belle fortune !

Faites plaisir à nos enfants, ok mais gratos alors ! Et avec des primes au mérite aussi car hier soir je peux vous dire que j'étais lessivée ! Ca devrait même être remboursé par la sécu !

Amitié en franchise

Tous les hommes et les femmes ne cherchent qu'une chose: plaire à l'autre.Exercice ô combien difficile. Comment être soi même tout en convenant à tout le monde? Quand on pose l'equation facile de voir que la solution est simple ou plutôt impossible.Si l'on doit sourire au roi et à sa cour,on se divise et puis on déplait au roi ou à sa cour. Donc une seule solution,la franchise . Et là l'exercice est encore plus délicat. Car il faut savoir affronter l'adversité.

Ne pas accorder un boulot à quelqu'un ou repousser une demande,c'est l'art implicable du non.Il exige une parfaite maîtrise et une confiance en soi.Et d'accepter de voir dans le regard de l'autre la colère ou l'incrédulité.Et là on ne plait plus autant. Mais on existe.J'aime a penser que l'autre n'apprécie pas mais vous en respecte d'autant plus. Il y a un peu de masochisme dans tout ça mais tellement de lucidité.Et franchement je veux bien partir les pieds devant mais toujours la tête haute!

Effet soleil:)