Tidiane

Twitter simple comme un jeu d'enfants!

La nature humaine a horreur du vide. Et pourtant elle se jette dedans à corps perdu parfois. Il suffit d'un rien et l'émoi nait d'internet comme la fleur de la rosée du matin. Encore un exemple tout récent sur Twitter. Ce site de micro-blogs dont je n'ai pas encore compris tous les usages mais c'est comme le vélo, après il paraît que c'est très facile.

Les abonnés au Twitter de la délicieuse Madame Gordon Brown (premier ministre britannique pour les incultes!) ont reçu la semaine dernière ce curieux message:"Fvdfzsrsazxzzxcvbnmadgfhjjkqwrtyuuuiop." Il n'en fallait pas moins pour supposer que 1) la Grande Bretagne avait été envahie par des extra terrestres

2) que Lady Di tentait une connexion depuis l'au delà

3) que le chef du gouvernement Outre manche venait d'essayer d'étrangler sa chère et tendre.

4) ou encore que les bureaux du dirigeant avaient été piratés. Que nenni!

C'était juste le fils de Sarah et Gordon qui à 3 ans s'était amusé à tapoter sur le clavier. Et comme c'est un enfant normal, il a encore un sens limité de l'orthographe du haut de ses 3 pommes. Madame a promis d'éteindre désormais son ordinateur quand elle quitte son bureau. Et le gamin a été privé de dessert. Il se rattrapera à Noël. Mais on a frisé l'incident diplomatique. Allez let twitt again

La fesse joyeuse!

Vous n'avez rien à faire ce soir, eh bien vous pourrez papoter sur le popotin. Arte, chaine fort agréable si elle n'était pas à moitié allemande nous propose un programme pas uniquement destiné au Bas Rhin. Le titre évocateur: "La face cachée des fesses".

Qui restera dans les annales. Elle est facile, cette formule sans profondeur mais tombe à pic. Car comme le disent les deux journalistes, auteurs de ce documentaire inédit:" les fesses sont partout. dans les musées, dans la rue ou sur la plage, dans les blagues grivoises et le langage courant." Mais qui y a t il derrière? C'est bien là, la question. Qui nous taraude. Scientifiques, psychanalystes, écrivains et artistes se succèdent pour apporter leur pierre à l'édifice culturel. Pas d'à priori sur les postérieurs. Juste une mise en valeur par le siège. Et rien n'y manque.Depuis les temps anciens jusqu'au port du faux-cul. Evidemment fessées et sodomies sont aussi au programme.Car la fesse peut être lubrique.

Et quand elle est mâle, elle frise l'imagerie gay. Un brin culotté peut-être mais si bien senti. Manque de bol, ce soir j'ai déjà un dîner de prévu. Rien du pince-fesses au contraire, de très bonne tenue et littéraire à souhait. C'est le lecteur de DVD qui s'y collera. Pour son plus grand plaisir. Puis je pourrai prendre le temps d'un arrêt sur image. Pas de quoi battre sa croupe quand même!

Je vous quitte ou l'effet Facebook

Nous sommes dans un monde où tout va vite. Trop vite. On zappe à la télé, on zappe au bureau. On accumule dans le grenier de son manque affectif. Toujours plus. Sur Internet pour rester il faut intéresser encore et toujours. Regardez Facebook, on commencerait presque par se lasser de ce joujou si parfait.

Alors pour relancer l'attrait, il faut faire du buzz. Petit mot de publicitaire évoquant le doux bruissement d'une mouche au dessus d'un pot de miel. Ou d'un truc moins ragoûtant mais bon, il faut faire rêver. Alors voilà, je vous le dis: je vais quitter Facebook! Marre de tout ça. Je m'évertue à longueur de journée à trouver des formules rigolotes pour vous plaire. J'étale mes photos à l'envi sous vos yeux ébahis guettant le commentaire alléché et pertinent. Je tente de vous faire sourire avec mes sautes d'humeur et mes commentaires décalés sur l'actualité et les vicissitudes de la vie. Et que vois je? A peine 5 petits posts. Tout ça pour ça. Vraiment c'est incroyable! Facebook me bouffe et mon temps aussi. Chronophage de mes émotions. Ce n'est plus possible. Je jette mon tablier aux orties et mon string au passage! Me voilà toute nue devant vous mais ça n'a pas l'air de suffir! Argghhh mais que faire?

Je réfléchis encore, je creuse ce qui me reste de cervelle ramollie par cette frénésie de sensation. Il va falloir s'y résoudre..Je vais partir..je l'annonce, je pleure, je geins, je crie...Vous y croyez hein....Et..et, ben non.... tout ça c'est encore du buzz. Je vous ai tenu en haleine 5 minutes. Youpi!!! Demain, je recommence!

Perdre ou gagner du temps,that is the question!

Le temps, je ne l'ai pas , les trois quarts du temps. Je cours après ce temps en me disant, quand j'en aurai du temps, je pourrai le consacrer à en perdre un peu. Et en même temps si on le perd, on se perd un peu soi-même. Puisque le temps lui court quand on voudrait nous s'arrêter. Alors on s'efforce de le rattraper mais comment capter ce qui n'est pas temporel, ce qui n'a pas de sens quand on y réfléchit? On pourrait le tuer de temps en temps mais alors il n'en resterait plus. A quoi bon avoir du temps alors? Le temps, c'est de l'argent.

Il faudrait donc le garder précieusement mais comme la menue monnaie il file entre les doigts et ne fait pas toujours notre bonheur. Je veux du temps pour vivre. Pour mes amis, mes amours et mes emmerdes. Le temps presse. Mais depuis le temps que je le dis, je ne l'ai jamais rencontré, ce temps qui occupe tout mon temps.Ah, ça y est, je l'ai trouvé! Je le garde un peu. Pour une fois que c'est le plus clair de mon temps. Allez, je marque un temps d'arrêt. A la prochaine!

I Miss Me!

Je me suis réveillée ce matin saisie d'une profonde angoisse: je ne serai jamais Miss France! A 40 ans, il est temps de le réaliser. Devant ma glace, le constat était sans appel:je ne suis plus jeune et belle et surtout je n'ai pas les mensurations requises. Elle est certes bien jolie, notre Miss Normandie et supplante largement les vaches de sa contrée natale avec une chute de reins sans appel. Evidemment le tout cautionné d'un joli cerveau car c'est là toute la subtilité du concours: il n'y a pas que la beauté intérieure.

Je veux bien le croire mais j'ai la nette sensation que les messieurs du jury ne sont pas attardés particulièrement sur son QI. L'attrait était ailleurs. Bon elle finira comment? Animatrice télé, mariée à un jockey ou divorcée d'une rockstar? Au mieux au bout de 20 ans elle nous vantera le dernier robot batteur d'oeufs et aspirateur intégré.

Une vie de femme tout à fait logique. Et banale:) Mais pour cela des jeunes filles passent leur temps à rêver de monter un jour sur ce podium de chimères. Etalage de chair fraîche pour spectateurs en mal d'affection. Ce n'est pas fait pour détourner ses fidèles du culte de l'image. Et de la quète de l'éternelle jeunesse. Finalement je ne serai pas Miss France, ça me rassure un peu. On ne dira pas que je suis décatie dans quelques années. Enfin si mais en cercle fermé!

Mes fils et un webcam...

La vie en rose

Femmes, je vous aime!

Dans le genre les femmes sont vraiment formidables, nous avons la fidèle et l'amoureuse de la justice. Cela fait 13 ans que Victoria vit le grand amour avec Johnny, elle ne le quitterait pour rien au monde. Il a un certain charme avec ses dents crochues et son regard perçant. Bon? sa peau est un peu rugueuse à l'image du délicat crocodile qu'il est mais ce n'est pas grave, Victoria l'aime. Au point de laisser son époux au second plan. Un jour l'homme craque. Quoi de plus humain. "C'est moi ou ton crocodile"..sinon tu n'auras pas de sac à mains à Noël, elle a choisi. C'est le divorce. La bête a gagné. Au final elle découvre que l'animal est en fait une femelle. Un crocodile, ça trompe énormément!

Susan au Michigan a? elle opté pour les drogues douces; Un beau plant de marijuana dont elle s'occupe avec amour. Elle en consacre du temps à ces feuilles qui procurent du bonheur. Un jour des hommes mal intentionnés s'en prennent à son cannabis eT partent avec. Son sang ne fait qu'un tour, elle file à la police. Et finit derrière les barreaux. Elle n'avait pas de permis pour faire un tel élevage. Comme quoi aux Etats-Unis quand on a les papiers pour, on peut pratiquer des activités considérées comme illicites en toute impunité. La femme se retrouve donc bien malheureuse, sans ses joints préférés et privée de liberté. Pour une déclaration de vol. On est bien peu de choses.

Notre image

Etonnant phénomène que celui associé à notre image. Jamais celle qui nous plaît. Sur Facebook, chacun s'expose en permanence. Photos plus ou moins choisies soigneusement, celles où se trouve à peu près correct à défaut d'être une bomba latina ou Miiss Univers. Il y a toujours un truc de travers, quelques kilos en trop, un menton un peu tombant, des cernes mal venues ou un air peu inspiré. Notre image, difficile de l'aimer. Et surtout de la jauger.

Elle ne ressemble pas à son idéal. Si tant de femmes ont recours à la chirurgie esthétique c'est que ce qu'elles voient est trop éloigné de la perfection. Mais quelle est la perfection? En Afrique une femme tout en rondeur est une idole quand l'anorexie ronge d'autres contrées. Les femmes dans leur doute veulent se faire refaire un nez bien mutin ou un regard totalement envoutant. Mais le miroir, le beau miroir ne dit pas assez "que tu es belle, ma princesse". Et même l'être aimé a beau répété, répété que vous êtes une divinité sur pied et qu'Angelina Jolie ne vous arrive pas à la cheville, vous n'y croyez rien! Votre image, il faut la dompter encore et encore. Accepter au final son imperfection. Si riche de beauté pour les autres. Si riche de malaise pour vous. On fait un pas en acceptant cette enveloppe qui nous est donnée.

Ni parfaite ni à jeter aux orties. Un être, ce n'est pas que ce que l'on voit. Un cliché, je n'en doute pas. Mais inutile de s'arrêter à une photo. Il suffit de changer de lunettes. Les opticiens pourraient réfléchir au concept!