Mes hommes enfants

Il y a deux rires si clairs à l'arrière d'une voiture

Il y a quatre mains qui se détendent vers moi

Il y a ces bisous qui se perdent,une aventure

Il y a des jouets, des jeux en pagaille et moi?


Il y a des colères, des envies, c'est l'azur

Il y a ces mots qui me viennent avec émoi

Il y a eux, mes enfants, des hommes avec allure

Je les aime, de mon coeur, leur vie, c'est moi

Mais pas simplement...un amour..sans rature..

Ou presque..

Et toi

Sans toi ma vie n'est plus la même

Sans ton regard je ne vois pas

Sans ta voix je ne parle pas

Sans ton souffle je ne respire pas

Sans ton coeur, je ne bats plus.

Il y a tes clins d'oeil qui me sourient

Il y a tes mots qui me portent

Il y a tes respirations qui me donnent vie

Il y a tes élans qui m'entrainent toujours plus loin

Il suffit de peu pour être bienIl suffit de toi pour être moi.

Halal la la

Les rois du marketing ont l'art de nous farcir. Gavés comme des oies, nous succombons sous le poids des produits de haute et basse consommation à ne pas oublier dans notre sac bien évidemment recyclable. Mais les temps changent et voici venu le marketing affinitaire. Il est nécessaire de se mettre halal page. En ligne de mire, en ces temps de ramadan ,la communauté musulmane (je précise que mon époux l'est lui-même au cas où, on ne sait jamais..).

Finie la gamme limitée au couscous à petits grains, à gros grains ou au cous..puis au cous..non maintenant on multiplie la gamme. Des lasagnes au hachis parmentier en passant par la paella. Un chapelet de grains de riz...Mais bon visiblement les pros hésitent encore. En plein ramadan, un grand nom de la distribution invite à "partager les saveurs de l'Orient". Soyons laconiques. Les voix du Seigneur ne sont-elles pas inpénétrables? Un autre choisit un nom à consonance arabe Wassila pour ses produits halal. Comme si tous les musulmans venaient du Maghreb?

Et si consommer halal, c'était aussi un choix de vie. Le jackpot est à la clé: plusieurs milliards d'euros. De quoi se damner..un peu...Bon, j'attends avec impatience la suite des évenements: le marketing affinitaire peut se décliner avec le boudin de Thérése ou de Lisieux et le steack qui court de Lazare ( pas trés respectueux, je sais mais j'ai serré la main de Jean-Paul 2 et j'ai passé 13 ans dans une école catho..je suis un peu pardonné? ) Si ça fait grimper les ventes..plus près de toi mon Dieu, s'exclamera le roi du marketing.

Un coiffeur au poil!

Je n'ai pas l'habitude de couper les cheveux en 4 mais il y a des réalités qui ont l'art de me hérisser le poil,que j'ai souvent luisant,je tiens a le préciser.Voici donc la coupe de cheveux a 22 700 euros. Vous avez bien lu..Vu que nous sommes dotes d'un bon million de ces prolongements craniens,cela ne fait pas tres cher l'unité. Non? Réflechissez bien..perso, ça me coupe..la chique!C'est un coiffeur londonien qui a fait germer ce concept dans son cerveau certainement bien chapeautée.Un riche quartier de Londres et des clientes russes,le tour est joué.Pour la peine,un service de chauffeur,une manucure et des boissons chaudes sont proposées.Et le jeune éphebe,dépoilé,en option?Pfff,tout se perd.

Pour avoir une tête digne de ce nom,il faut donc avoir de l'argent plein les poches.Et là on en voit la couleur..de l'argent.Je suis sûre que les hotesses sortent la brosse a reluire,possible même que le traiteur du coin soit de mèche.Un petit four bien placé entre deux bigoudis et la cliente n'hésite pas a aller remplir son panier..qui n'est pas celui de la menagere moyenne.Y en a sous le casque.

Bon,c'est pas tout mais à force je ne sais plus comment capilotracter tout ca,je me sens à court.Je laisserai donc le mot de la fin au coiffeur qui précise qu'il faut savoir faire la différence entre ce qui est très cher et ce qui est non essentiel. Ca concerne quand même une frange restreinte de l'humanité,pendant ce temps les autres courent à poil et hirsutes! Je donnerai bien un bon coup de ciseaux dans tout ça!

Tout journaliste plongé dans..

Prenez un ou une journaliste un peu mûr(e)mais pas trop (quand même)

Plongez le dans un environnement pas trop hostile (une école de journalisme)

Car cette petite bête a une propension à se perdre hors de son milieu

Accompagnez le d'autres journalistes eux-mêmes assez vigoureux

Remarquez d'ailleurs comme le dit journaliste frétille..en groupe il est mieux

Lancez une formation pour l'aider à mieux maîtriser encore le micro

Situation étonnante, improvisation et préparation dans l'urgence

Regardez monter l'adrénaliste, le journaliste aime il fait son métier pour çC'est bon, c'est excitant,, il en redemande, l'homme ou la femme de radio

Placez le (ou la) devant un comédien, le suspens devient complet, c'est surprenant

Finalement il l'est aussi un peu..comédien..le journaliste..il surfe sur ses mots

Enfin faites lui écouter ses petits camarades, rien de plus savoureux

Voyez ses yeux qui brillent quand il sent la faille..chez l'autre

Le journaliste est une race à part qu'on ne cuisine ou ne forme pas comme un autre

Il a la saveur, il est croustillant et pourtant vous aimez le massacrer en règle

Le couper en rondelles, le laminer, assouplir la viande et le laisser sur le carreau

Mais remarquez comme il se redresse..parce qu'il sait que finalement..vous l'aimez..

Cadeau..

40 ans..parce que je le vaux bien..

Pour une soirée, expérience maquillage et éclat de lumière. Bon, je ferai pas ça tous les jours mais ça donne un teint lumineux. Donc à défaut d'être une lumière..

Et une saucisse-purée!

Dans la série, on n'arrète pas le progrès..voilà les guichets automatiques qui vous parlent en..argot. Pas à Paris, non mais à Londres. Car décidément ils ne fonctionnent pas du tout comme nous, ces Rosbeefs. Tout est traduit en cockney, qui n'a rien à voir un petit chien hargneux et malodorant. Il s'agit tout simplement de la langue utilisée par la classe ouvrière. Elle se perd, il paraît. Comme la classe ouvrière d'ailleurs...Mais aller retirer de l'argent en abusant de l'argot des plus pauvres, c'est drôle, non? Bon,je dis ça comme ça en passant.

Au lieu de vous demander si vous souhaitez de l'oseille, la machine vous dira "combien de saucisse-purée?", jolie métaphore littéraire assimilant la livre à un bon kilo de pommes de terre. Quand à l'allusion cochonnesque, quand on sait jusqu'à quel degré de turpitude peuvent aller l'homme mais aussi la femme (!) bourré(e) aux as! Bravo les Anglais. Pour le moment, seuls 5 distributeurs sont en fonction. Les Anglais ont l'air ravi. C'est déjà ça. Imaginons la même chose en France: "alors, tu le veux ton flouze, petit gars!" Le top, c'est si le distributeur avale votre carte..comme une bonne saucisse-purée et vous envoie dans la..gueule:"dégage, pauv'con!"

Bigame mais pas trop!

La politique de l'enfant unique a ses limites en Chine.Un homme malheureux en fait les frais à Pékin.Imaginez le pauvre gars. Il se marie à la femme de ses rêves qui lui donne..une fille. Son orgueil de mâle en prend un coup. Ses spermatozoïdes ont un instant de doute,vont s'allonger deux petites heures chez le psy. C'est sans appel, les autorités l'ont décrété: un mouflet par couple. Pas plus.

Mais Cui Bin (ça ne s'invente pas) se lamente. Difficile de devenir père porteur. la science n'a pas encore fait assez de progrès même à l'Empire du Milieu. Seule solution: une autre femme.Ni une, ni deux, il en épouse une autre..qui a la bonne idée de lui donner un garçon. Remarquez à quel point il est réglo quand même le Monsieur. Il passe la bague aux doigts de la mère de son deuxième enfant. Oui mais problème les femmes sont futées. En Chine comme ailleurs. Et surtout collègues. Aie, pas bien inspiré le bigame. Le karaoké les rapproche, elles sortent ensemble.

Et progressivement "le doute m'habite", se dit l'une d'elles. Elle décide de contacter son époux et entend la voix de sa copine..Le marié deux fois en une se retrouve derrière les barreaux. Pour 3 mois. Heureusement les juges n'ont pas décidé de noyer les petits. Je suis certaine que les deux femmes ne vont plus chanter ensemble. De là à ce que d'autres les fassent chanter!

Une médecine pour tous, ça grippe un peu!

Quand finira-t-on d'avoir un monde à deux vitesses? Une justice pour les "blancs",une autre pour les "indigènes". Une médecine pour l'un, une médecine pour l'autre. C'est bien connu le "toubab"est toubib, c'est lui qui a les médicaments et qui décide. La grippe A commence à faire des morts en France Une campagne d'information se met en place. A grand renfort de conférence de presse de Roselyne Bachelot et Christine Kelly.

Les petites affiiches se multiplient en entreprise: se laver les mains souvent (une évidence mais qui est bonne à rappeler à certains, quand ils n'oublient pas de relever la lunette des toilettes!). Ne pas embrasser une personne contaminée. Zut, il était drôlement mignon! A partir de 3 cas dans une école, on se donne le droit de fermer une classe. Bref le paludisme et le sida tuent mais la grippe A ne passera pas par nous. Enfin pas une métropole. Car visiblement en Réunion ce n'est pas le même son de cloche. Les messages inquiétants se multiplient. Pas de fermeture d'école en vue. Pas de couverture sociale. Pas de prophylaxie. Et pas de tests car cela coûte trop cher. Pendant que les labos se battent à coup d'euros pour remporter le marché. Ca me fait penser à un certain moustique qui était bien là-bas sur son île. A tuer en toute impunité. La France, c'est ici mais c'est aussi ailleurs. Ainsi en avons nous décidé du temps des colonies. L'héritage est là. Et les DOM TOM et autres sont aussi..nous. Inutile d'avancer masqué..Alors prenons le temps d'organiser aussi la riposte dans le reste de la France. La générosité est encore un des rares trucs contagieux...sympathiques