Mon chemin

Ailleurs ,là-bas, il y a la vie que tu rêves

Au-delà de toute montagne artificielle

Il suffit de prendre ce chemin sur la grêve

Celle de tes rêves et tes envies réelles

Chaque jour à refaire toujours plus fort

En nous toujours une force sans pareille

Pour aller plus haut sur la route du sort

Celle qui te mène à toi, à nul autre pareil

Quelle tapette!

Dans la vie de tous les jours,je n'ai rien contre les rongeurs. La vue d'une souris ne me fait pas grimper sur une chaise,Je m'extasie plus difficilement en voyant un rat se glisser dans les égouts mais je garde mon sang-froid.Un hamster tournant dans sa cage provoque chez moi une délicate compensation

Et avec bonheur je regarde Ratatouille touiller sa soupe.Si touchant! Chez l'humain, le côté "oreilles pointues et nez persifleur" a davantage tendance à me hérisser le poil. Hormis le rat de bibliotheque,sympathique et poussiéreux, tout rat qui sommeille me débecte.Vous le voyez venir, l'animal qui fait ses coups en douce depuis un moment.

Il rumine son gruyère et soudain, l'attaque fuse.Très bas. Il fouine des heures durant pour trouver la petite bète qui vous fera très mal. Et comble de courage,il s'enfuit rapide dans son terrier, les oreilles pendantes et la queue en berne. Le rat humain se distingue par ses petites mains qu'il aime agiter dans tous les sens et son regard en biais d'individu malpoli.Et puis surtout sa machoire proéminente et ses dents un peu plus longues que la moyenne.Il grouille en société et bombe le torse seul. Mais pas trop.Il ronge son frein avant de vous scier l'os. Sans prévenir.

Je ne lui gratterai le dos pour rien au monde.Surtout qu'en prime il est radin comme une teigne.Quel rat alors! Il n'y a qu'une soluiton: un bon piège pour attraper le monstre..un peu trop de fromage..et de flatteries. Et puis un petit coup de tapette bien placé. Fait comme un rat! Après, tu souris à la vie!

Pénis number one!

"Mais que dis-je: c'est un pic, c'est un roc, c'est un cap, c'est une péninsule!!!" Allez messieurs, avouez- le: à peine vos ébats terminés, les femmes se mettent à déclamer admiratives cette tirade de Cyrano de Bergerac. Non pas en regardant votre appendice nasal mais en jetant un oeil ému sur l'objet du désir!

Car oui ,vous , les Français avaient le sexe le plus long d'Europe. C'est le magazine Tétu qui le dit et une étude datant de 2008 (quand même:)! En tête du classement nle pénis hexagonal et ses 15 centimètres 48 en érection. Il bat d'une courte tête (enfin comment dire) le Suédois qui pointe son nez à 15 centimètres 36. Et L'Estonien. Mais que vient- il faire dans cette galère celui là et ses 15 centimètres 17? Je vous épargnerai la suite du classement. Mais il y en a un qui ne la ramène pas. C'est le Grec. Non content d'avoir des finances publiques en pleine débandade, il atteint péniblement les 12 centimlètres 18 en plein effort. Mais peut-être a-t-il l'avantage d'être un marathonien! Contrairement à certains..ne suivez pas mon regard!

Là où le bât blesse, c'est que les données n'ont pas été vérifiées scientifiquement, ce sont les hommes qui ont pris eux-mêmes leur double décimètre après avoir donné du plaisir. Même pas une femme pour jouer le mêtre étalon. De là, à penser que le Français est un peu prétentieux sur les bords....

Gros plans:))

Green Business

Le développement durable? Le mot est de plus en plus galvaudé..l'échec de Copenhague n'arrange rien à l'affaire. Quand on m'a confié, il y a presqu'un an l'émission Green Business, sur BFM Radio, je savais qu'il n'était pas bien de laisser ses appareils en veille et qu'il valait mieux mettre des ampoules basse consommation. Comme tout le monde, on sait que l'homme nuit plus ou moins à la planète et doit changer pour l'avenir.

Et puis au fil du temps et des rencontres, j'ai compris que c'était plus que cela: une entreprise peut réduire sa consommation d'énergie, investir dans des pays en voie de développement tout en gagnant de l'argent. Ce n'est pas sale. Ce n'est pas non plus parfait. Mais cette démarche n'est-elle pas moins répréhensible que ceux qui placent leur argent dans des actifs pourrifs? Alors, cette émission, je l'aime. Si elle sert juste à comprendre un peu mieux comme agir et faire quelque chose de sa vie?
Si vous aimez Facebook, vous pouvez même me retrouver sur ce groupe: http://www.facebook.com/home.php?#!/group.php?gid=76528139118&ref=ts
Allee, mettez vous au vert!

Boire ou réfléchir, il faut choisir!

Un Coca et ça repart! Bon, ok, je confonds avec une barre chocolatée au délicieux nom de planète rougeoyante et invivable mais c'est vrai. Une étude américaine le prouve: boire un soda ou une boisson sucrée avant de prendre des décisions importantes favoriserait des résolutions sages. Quelques bulles et aussitôt votre cerveau s'aère. En guise de cobayes, des étudiants. On leur propose plusieurs solutions pour gagner de l'argent, tout de suite ou un peu plus tard.

Certains ont ingurgité avec grand plaisir une boisson sucrée. 10 minutes après, l'effet est immédiat: ils réclament plus de pognon mais plus tard. Alors que les malheureux sevrés de saccharose veulent empocher la monnaie fissa. Pauvres écervelés! Avec un taux de sucre plus élevé, le patient gagne en patience. CQFD. Je commence à comprendre pourquoi les sociétés bourrent de sucre les citoyens américains! En revanche la boisson trop light favorise l'impulsivité. Et là c'est la catastrophe. George Bush devait apprécier énormement le Coca Light, non?

Blague triste mais fesse joyeuse!

Les Français sont les rois de la gaudriole. C'est bien connu. Ils adorent raconter des histoires graveleuses en se tapant sur le cuisse et en tournant de l'oeil. Si tu ne parles pas sexe, tu n'es pas français et encore moins... journaliste! Les rédactions s'excitent..:) Partant donc du postulat que nos compatriotes aiment la chose pour ne pas dire le c.., on leur en met à toutes les sauces. Pour preuve, la dernière campagne de publicité d'un site de petites annonces diverses et variées. Je ne ne citerai pas son nom, ce serait lui faire trop d'honneur. 4 spots courts, 17 secondes à peine (le temps d'un coït moyen?) pour vendre une voiture, une télévision d'occas. Louer votre chien et trouver une femme de ménage ou l'inverse. Et tout y passe.

L'homme qui semble se rhabiller et vante les mérites de la dame qui fait mieux que sa femme..avec un plumeau. L'acheteuse déçue par l'écran de télé: beaucoup plus petit qu'elle ne pensait. Le fan d'auto qui ne sait pas mettre une capote et je passe sur la toison d'un chien moche comme un pou..Une blague sur les Portugaises traîne... C'est simple et de très mauvais goût. Pas si osé que cela finalement. Tout simplement ringard. Et beaucoup moins drôle qu'un concours de fesses! Un vrai concours..

La marque American Apparel cherche la plus belle anatomie pour sa production. Elle recrute donc sur le net: il suffit d'avoir 18 ans, d'enfiler l'un des slips pré-cités et le tour est joué;ou presque car n'est pas plus bel arrière-train de la planète qui veut. Le gagnant décroche un voyage à Los Angeles et l'honneur de se faire prendre le popotin en photo! En 4X3! Et les hommes ne sont pas exclus.. Donc n'ayez pas froid aux yeux..et ailleurs! Et à mon avis vous aurez plus d'une petite annonce..Et puis les sélectionneurs, eux au moins vont bien se marrer!

Journée off..auto-contemplation:))

Je m'aimmmmeeuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...............................................;;;;;

Parlez moi de moi, y'a que ça qui m'intéresse:)

La vie m'a fait croiser sur mon chemin nathalien, Karine Zeitoun, medium. Allez,je l'avoue,j'étais tentée mais un peu dubitative.Peut-être parce que j'aime l'idée de prendre en main mon destin.Mais heureusement (pour elle:) c'est bien ce que m'a dit,ce que nous a dit Karine. Certes il y a des contextes mais il y a surtout une forte volonté humaine! Me voilà donc devant une femme belle et chaleureuse qui me trace mon portrait.Sans me connaître et sans concession.J'aime. Attention chaud devant: vous allez prendre peur! Ca commence par très autonome et très indépendante.C'est vrai la solitude ne me fait pas peur sauf s'il n'y avait plus que Derrick en boucle à la télé et des croquettes pour chien à manger. Et ça continue:entière!Non il ne manque pas un bras! Il paraît mais ce n'est pas moi qui le dit que je suis très observatrice et que j'ai la capacite de passer au scanner les gens (et de déshabiller les hommes du regard, peut-être?) One me la fait pas.Avis aux menteurs de tous poils qui ont croisé ma route, j'ai bien fait de ne pas y croire!Retournez à vos tissus..de mensonge!

Je parle d'ailleurs sans détour et peut-être tranchante.Certains scuds ont atteint la cible. Ils étaient bien venus. Sinon je demande pardon parfois pour ma rudesse.Sensible, je me cache derrière une armure de temps en temps.Et vous ne me voyez plus. Je vais passer le casting des Chevaliers de la Table Ronde Opus 12!.Enfin forte, très forte (pas enrobée) me dit elle. J'ai failli ne pas naître, c'est vrai.mais j'ai résiste, preuve que j'aime la vie par dessus.Bon elle a un peu oublie les défauts: l'orgueil et les coups de colère,je ne lui en veux pasn,c'est chouette de se sentir un peu hors normes.J'espère que ça ne vous fait pas trop peur. Pour ma part, j'assume.Allez parlez moi encore un peu de moi...

Toute crue!

Aujourd'hui, je n'ai pas des yeux de merlan frit pour mon sushi. Depuis un certain temps, on nous parle disparition du thon rouge. Chacun en a plus ou moins conscience. Et pourtant l'engouement pour la cuisine japonaise, qui n'en est pas vraiment une si on va vraiment jeter un oeil au Soleil Levant, ne se dément pas. Qui n'a pas mangé au moins une fois de la semaine dans un restau japonais? Je me place moi-même en tête de liste. A force j'ai les yeux bridés!

Ce soir, Canal Plus nous propose un documentaire sans concession sur le poisson cru "Global sushi, nos enfants mangeront des méduses" et surtout en voie de disparition. Il y a 2 fois plus de bateau de pêche que de capacité dans le monde.

A ce rythme là tout l'équilibre sera détruit d'ici 2050. Les trois quarts des espèces auront disparu. Pas seulement le thon rouge et son regard globuleux. On assiste d'ailleurs au découpage en règle d'une victime non consentante! Alors plaisir personnel ou planète à laisser pour ses enfants, le choix ne devrait pas être si difficile. Et là, pourtant je ne sais pas: tout à coup, j'ai une très grosse envie de sushi...