Sex toy vert!

Le sexe se met au vert! Non, je ne veux pas dire que désormais courir tout nu pour aller s'accoupler dans l'herbe est le top..les sex toys se mettent à l'heure écolo. Pas encore eu l'occasion d'en parler en radio. Délicat aussi. Je pourrai le proposer à ma voisine d'en dessous Brigitte Lahaie!

Le latex devient green, les huiles de massages aussi. Faire l'amour aussi mais sans polluer la planète. Et quand on veut se faire plaisir tout seul, rien de tel que de penser en même temps à la préservation de la terre. Voici donc venu le vibromasseur qui ne fait pas de mal au monde qui l'entoure. Une fois l'engin déchargé, une manivelle suffit à le remettre en action. Quelques muscles et le tour est joué. Pas si compliqué. C'est une entreprise irlandaise qui a eu l'idée. Normal le vert, ils s'y connaissent là bas. A l'origine le concept avait été créé pour les pays en voie de développement. Les coupures de courant sont fréquentes sur une partie de la planète, dommage de ne pas pouvoir prendre son pied parce que le courant ne passe pas.

Finalement tellement d'amoureux du sexe et de la terre ont réclamé le sex toy qu'il a trouvé sa place dans notre société occidentale de consommation. Son nom "The Earth angel", l'Ange de la Terre". Certes, le 7ème ciel sans ascenseur et sans électricité, c'est beau. A quand l'amour recyclable? Ah, si ça a déjà commencé me dites-vous..bon, on va voir ça de plus près alors!

Longue vie!

La vie passe aussi vite qu'il y a 300 ans,c'est certain.je n'etais pas là pour le voir mais mon intuition toute féminine me le dit (vous savez, ce truc que vous n'avez pas les hommes!),oui mais voilà depasser les 40 ans était a l'epoque un record,je serai déjà une mémé et ma vie au bout du rouleau.Maintenant 80,90 ans c'est possible sauf chauffard,tueur fou ou mauvais cancer. Donc la vie se définit désormais par étape.

Vivre 70 ans avec la même personne semble inconcevable,en tous cas difficile quand on est exigeant. Les générations actuelles connaissent les séparations et les familles recomposées.Faire sa vie professionnelle dans la même boite avec le même job,ce n'est plus une certitude,sûrement pas une envie. Et pourtant là on est vite vieux alors que l'on nous demande de partir à la retraite plus tard. Etonnant paradoxe de notre société et de notre existence.

Apprendre a se refaire en permanence. Déstabilisant.Si certains se suicident,c'est peut être aussi de ne pas supporter cetteincertitude constante.La vie c'est aussi ce combat d'assumer des changements de cap.Quand ils sont voulus,c'est beau. Quand ils sont subis,c'est une vraie douleur. Et si l'on permettait à l'homme de vivre encore plus longtemps,en serait il plus heureux pour autant? Rien n'est sûr...

Enfance

Quelques photos retrouvées dans mon "grenier", en quelques flashs 40 ans en arrière..ça ne rajeunit pas mais j'aime!!!

Réhumanisons nous!

L'actualité France Telecom vit au rythme de ses suicides. Terrible, ce que je dis et pourtant bien réel. A chaque nouvelle annonce macabre, notre conscience endormie se réveille. Et reprend un peu conscience: oui, on peut se tuer encore aujourd'hui pour son travail. Ce n'est pas la mine qui use mais le stress et le manque d'écoute, de compréhension. Ici comme ailleurs. Il y en a encore pour ne pas comprendre, pour traiter ses salariés de "fainéants et de branques". Je vous assure.

Comme s'il était normal d'être sous pression et comme si le suicide était une maladie honteuse du cerveau, réservé à une frange infime de la société. Un peu plus et ce serait "valait mieux qu'ils disparaissent, c'est contre-productif". Nos entreprises progressent techniquement mais l'humain est plus que jamais laissé sur le carreau. Et les "temps modernes nous guettent." Belle évolution que la nôtre. Quel progrès! Originalité rime avec folie et revendications avec caractère difficilement gérable. Curieuse époque. Une lueur d'espoir: le développement durable. Nous prenons conscience que la planète va mal. Il faut économiser son énergie mais pas seulement: préserver l'humain aussi qui reste au coeur de cette machine. Lui donner envie d'avancer encore. Le développement durable, c'est cela aussi. Certains en ont conscience et font bouger les choses. Je le vois.

Ce n'est pas encore la grande majorité malheureusement. Va falloir refaire un travail, rééduquer nos coeurs mis au frigo de la rentabilité et de la compétitivité. Apprendre à réussir en s'appuyant aussi sur le facteur humain. Pas évident? Pour certains,oui. Peut-être resteront-ils sur le carreau, ceux qui voyaient de la folie dans l'appel de détresse de certains de leurs collègues? C'est ainsi. Je veux y croire encore.Croire que nous ne sommes ni des veaux ni des machines. Et que notre matière grise a plus de valeur qu'un ordinateur. L'année prochaine, plutôt que "j"aime ma boîte", "j'aime ceux qui la font", ce n'est pas mal!

La bourse ou la loose!

Il parait que les Français se passionnent pour les vieux jeux à la noix: la Roue de la Fortune, Tournez Manège. Rien de mieux que les vieux pots. Dans lesquels on fait les meilleures crèmes parait-il et j'en passe. Ce qui me rassure est que l'Américain peut être aussi neuneu qu'un bon vieux Français. Regardez les Simpsons et leurs esprits éclairés. A coté un Bidochon est un génie absolu. Une société d'investissement américaine vient donc d'inventer le grand jeu à la con: le concours pour récompenser les trois plus gros perdants de la crise de Wall StreetLe principe est simple: prenez votre portefeuille en bourse. Faites l'état de vos pertes entre octobre 2007 et mars 2009. Si vous êtes encore en vie, mais sans un rond, vous avez vos chances. Pour éviter qu'il n'y ait des petits privilégiés, tout est ramené à une question de pourcentage. Vous avez investi 2 dollars, il vous en reste un. Pas tout à fait pareil qu'avec une mise de départ de 10 millions de billets verts.Déjà une centaine de candidats en liste. Pas de banquiers à l'horizon: dommage! Ni de grands de ce monde. La loose ce n'est pas un luxe.

Et quest ce qu'on gagne dans tout ça: un joli voyage? Histoire de tout oublier! Le premier prix: Rome..pour sa décadence « dernier grand empire à s'être effondré sous une montagne de dettes, une monnaie dévaluée et des dépenses incontrôlées" . Ca me rappelle quelque chose, pas vous? Deuxième choix: l'Islande. Ruiné et en même temps glacé. C'est parfait. L'Islande dont le système bancaire s'est gentiment effondré. Depuis les avoirs sont gelés!Enfin troisième prix : un voyage à Las Vegas, « capitale des saisies immobilières ». Et si vous n'êtes pas assez à poil, vous risquez de partir complétement dépouillé!

Réponse de ce grand jeu concours: le 16 octobre. Malheureusement il n'est ouvert qu'aux Américains, parce que j'en connais quelques-uns perso..qui auraient mieux fait d'éviter de boursicoter..Suivez mon regard!

Assidu et tu l'auras ta récompense!

Un doute soudain m'envahit, serais-je une vieille réac? Je vais me regarder dans la glace. Ca a l'air d'aller pourtant. Tatie Danielle ne me guette pas encore. Mais voilà il y a quelques minutes encore, je me prenais pour la pire d'entre eux. Tout simplement pour une histoire de billets d'entrée à un match de foot et de présence en classe.

Vous en avez entendu parler, certainement: Le proviseur d'un lycée de Marseille propose une récompense pour les élèves les plus assidus. Présents en classe et hop, direction le stade Vélodrome samedi. Sans compter la cagnotte pour les mêmes motifs et les mêmes punitions à Créteil. Pour financer des projets éducatifs. Ben voyons. Mon sang ne fait qu'un tour. En primaire, j'avais une gommette et encore pour avoir bien travaillé. Pas pour venir à l'école. Parce que maintenant il s'agit de féliciter les élèves qui ont dénié poser leurs augustes fessiers sur les bancs de l'école. Les pauvres choux, réveil à 7H, douche limite glacée, un bol de chocolat avalé à la va vite et la marche dans le froid jusqu'à l'arrêt de bus. Le bagne. Alors que c'est si simple de rester sous la couette avec sa Playstation. Quel courage, quelle abnégation. La légion d'honneur les guette. Où va-t-on? Est ce ainsi que l'on donne envie d'apprendre, d'avancer, de devenir des hommes? Tout simplement. La vie n'est pas une partie de plaisir et faire un effort ne mérite pas nécessairement une récompense. A ce rythme là, nous serons vite dépassés.

Et c'est une jeunesse désoeuvrée qui ira gonflée les rangs de Pôle Emploi. Je n'y comprends plus rien. Je dois être trop vieille, c'est ça, non? Réac? Aïe, je vais peut-être me mater un match ce soir à défaut de gagner ma place dans le stade! Au moins ça me videra le cerveau. Je mérite bien cette récompense!!

Nu et plus si affinités

Se montrer nu, c'est revendiquer. De plus en plus. C'est en tous cas ce que l'on nous martèle dans les médias. Je ne suis pas accro à la télé mais en 3 jours le peu de fois où je me suis branchée, j'en ai vu des pairs de seins et de fesses. E j'en passe.. Encore heureux que je ne sois pas complétement détraquée! Donc 700 Adam et Eve pour dénoncer le changement climatique (les grands de ce monde tremblent), des stars nues contre le cancer du sein ou la pauvreté dans nos rues. Sans parler des anonymes qui se désapent pour dénoncer leurs situations professionnelles et le chômage qui les menace.

Sans emploi, on se retrouve vite à poil. Un peu plus et le suicide tout nu va devenir très mode. On n'avait pas encore imaginé ça chez France Télécom (dites bien France telecom, pas Orange c'est important)Et aller travailler tout nu, ça aussi ça serait le top de la revendication. T''as pas envie de bosser? pourrait on dire après un oeil torve à son supérieur un brin chiffonné. Le retour au naturel, quoi? Après tout ,au début on n'avait pas trop de fringues, quelques poils de bête à tout casser. Ca éviterait de se poser des questions le matin devant son armoire pleine, de jalouser son voisin pour son super pull dernier cri et puis on ne mourrait plus de chaud dans le métro.

Tout nu, c'est le nec plus ultra finalement. Pourquoi se complexer davantage? Surtout qu'il ne s'agit pas de sexe mais d'affirmer son identité d'homme et de femme tout simplement. Non mais! Bon je commencerai bien demain mais ça va faire genre, non?

Etalage de vie privée

Machin sort avec Bidulle et Trucmuche a trompé untel avec montel..mouais moyen! Ne dites pas le contraire, vous adorez les magazines people et pas seulement chez le dentiste (de toute façon, chez le dentiste, on n'est pas concentrés du tout, on entend la fraise qui roule dans la pièce à côté, on sent les mains crispées du patient sur la chaise de torture et finalement on jette un oeil angoissé sur les aventures des stars de la télé ou du cinéma.) Photos volées qui prouvent que ça y est, Ségolène est heureuse et que Nicolas a tout pour plaire. J'imagine les malheureux photographes tapis pendant des heures. Quel métier. Un peu plus et on pleurerait! Faut être bien tuyauté..par l'artiste lui-même parfois. Quand on vend moins de disques, ça fait du bien d'étaler sa vie privée. Et les rapports médias-vedettes sont bien plus troubles qu'on ne le dit.

Ce que j'adore, c'est oser penser que c'est truqué. Les couples les plus improbables voient parfois le jour. Alors je le revendique haut et fort: j'ai un superbe blondinet dans ma vie. Il joue du basket à ses heures perdus et c'est un artiste! Mais il a un terrible défaut: se ballader toujours à moitié à poil et se coller à moi de façon très suggestive. Ca devient indécent. Et mon image s'en trouve écornée. Va falloir que je change très vite. J'appelle un paparazzi mais avant il faut que je cherche sur Internet celui qui me conviendrait le mieux..Enfin l'image..Après tout avec Photoshop, ça devrait suffire:)

Des bisous pour le Guiness!

Rien de tel que les records débiles. Une Taiwanaise vient de décrocher le pompon. Cette étudiante en musique a décidé purement et simplement lors de son séjour à Paris d'embrasser 100 hommes. Elle mûrit le projet depuis 3 ans. Il faut dire qu'un tel exploit doit se préparer mentalement et physiquement!Tous les atouts sont de son côté: elle a crée pour la peine un site internet. Les visites se bousculent. Et bientôt le blog! Où ses frasques buccales seront détaillées en long en large et en travers.

Elle n'avait pas prévu la grippe A. Va falloir être sélective. Prise de sang et examen complet avant de poser ses lèvres sur l'objet du record. Qu'est ce que ce serait si elle décidait en prime de s'envoyer en l'air avec! Le record n'est pas loin: déjà 54 hommes dans ses filets. Il parait qu'il y a un étudiant, un homme d'affaires et un ouvrier. Eclectique et très ouverte. Elle est généreuse, cette jeune femme. En se balladant dans Paris et à coup de clins d'oeil elle aurait pu réussir son pari sans ramener sa fraise. Et nous en faire un fromage. Mais voilà il faut qu'elle se fasse remarquer.Impossible de savoir la tête qu'elle a. Si ça se trouve, Internet est sa seule porte de sortie. Bon, d'accord, je ne suis plutôt cynique sur ce coup là. Ce n'est peut-être qu'un début : Paris. Elle a dû rêver au French Kiss toute sa jeunesse (très decevant dans certains cas, je confirme!) Et après? Le tour du monde du bisou. Quand elle approchera de la Turquie, mission l'homme le plus grand du monde: 2 m47. Auparavant: commander une échelle sur Internet. Ebay près de chez vous. Quelle belle vie!

Tromper sa moitié d'un simple clic!

Jésus Christ va s'en retourner dans sa tombe, enfin retourner sur sa croix ou... redescendre sur terre pour faire le ménage. Le 21ème siècle est celui du péché assumé et surtout qui rapporte. Voici venu le site de rencontres pour couples ou personnes mariées (vous comprenez bien la nuance, j'espère) Son nom: Gleeden..étrange mélange entre Eden et un gnome débarqué d'on ne sait où. A travers toute l'Europe, c'est un succès. Déjà 4000 inscrits en France (on ne rigole pas dans le fond, je t'ai vu tapoter avec tes doigts boudinés). 7 à 900 euros pour un abonnement à vie..à l'adultère, c'est pas trop cher payé. Enfin je ne sais pas qui sont les heureux élus à 7 euros.

Les inventeurs du concept nous regardent bien droit dans les yeux pour affirmer qu'ils sont partie d'un constat: 34% des hommes mariés et 25% des femmes dans le même état ont déjà trompé leur moitié. Il y a donc un énorme marché potentiel. Alors inutile de se voiler la face ou le reste, tromper c'est s'affirmer. Et attention ça existe depuis des siècles. Donc chacun peut faire tranquillement son marché. Rien ne dit que si vous croisez votre femme au détour d'un message, cela vous fasse plaisir, monsieur ou l'inverse mais c'est le jeu..de l'offre et de la demande. Pour teinter l'affaire d'un semblant de moralité, les concepteurs ajoutent que cela vous permettra peut-être de ressouder votre couple. Ben, voyons. Quand le marketing prend le dessus! Et puis c'est garanti 100% vrai: "derrière chaque profil se trouve un vrai membre grâce à sa politique de zéro faux membres! " Heureusement qu'on ne nous trompe sur la marchandise..ils sont testés avant?

L'argument est massu "Cultivez votre Jardin secret, votre Eden, et offrez à votre situation conjugale une nouvelle chance, un nouveau souffle et retrouvez votre sourire... Habituez-vous à être heureux!". C'est donc ça, vous mener au Nirvana tout simplement. En ces temps de crise sociale, c'est plutôt bien vu. Et puis on ne pense plus à la grippe A mais à son plan B de demain. Avec cette phrase choc "Soyez exigeants: Gleeden précède vos envies et a mis en place pour vous un système où vous payez uniquement ce que vous consommez!" Manquait plus que vous payez pour ce que vous ne consommez pas. La chair, comme produit marketing. Quelle idée de génie:)J'en ai déjà vu certains qui faisaient la pub sur Facebook en se mettant sur le marché.Seriez vous prêts à abandonner votre réseau social adoré pour aller chercher des proies ailleurs? FB a du souci à se faire, je vous le dis. Surtout que maintenant je fais de la pub, houla! Allez, zou, un Pater et deux Avé et on retourne au travail, non mais!!