Je suis mort, je ne peux pas surfer sur le net!

Une fois n'est pas coutume, je commencerai cette note par une demande: promettez moi, qu'après ma mort vous ne perpétuerez pas (ouf!) ma mémoire sur Internet. Arghhhh..je vous aime beaucoup. Mais l'idée que d'autres parlent à ma place et fassent s'exprimer mon esprit déjà éteint.ah non!

Voilà venu le réseau social pour morts. Vous avez bien lu. Mémoiresdesvies.com..joli nom..Simple comme bonjour, à la mémoire des proches qui nous ont quitté.

Il permet d'archiver, de transmettre et de diffuser des souvenirs: textes, photos,video. Vous savez, celle où vous avez plongé dans la piscine pas encore remplie d'eau un jour frisquet de mars. Le vol de l'ange. Ce qui vous a valu 3 mois dans le plâtre. Un grand moment de votre vie. Votre mariage en grande pompe avant votre divorce dans des petits souliers. Et la photo d'étudiant boutonneux raté que vous auriez tellement voulu emporter définitivement dans votre tombe. Ainsi que d'autres souvenirs que tel un pharaon antique vous auriez gardé avec vos amphores en forme de chat et les viscères de votre fidèle labrador. Et que dire de la belle mère que vous ne pouviez pas voir en peinture pour son sens de l'organisation mal placé.

Imaginez les dates anniversaire du souvenir de votre mémoire, les parcours fléchés et les jeux de rôle pour perpétuer ce que vous avez été. Là soudain vous avez une envie de ressusciter qui vous démange!Rien de que de lire le descriptif, je m'en retourne dans ma tombe: un site original et innovant, nouveau moyen de communiquer sur l’événement le plus fondamental de l’existence avec la naissance. Comment vivaient-ils ? Où ? À quoi ressemblaient leurs amis d’enfance, leur école, leur maison, leurs voisins, leur quartier, leur entreprise… Qui ont-ils connus ? Et nos petits secrets alors? Ceux que nous avons gardé précieusement au fond de nous. Bafoués en un rien. Ca va faire du remue-ménage dans les cimetières. Des soirées entières à discuter de ce qui se passe sur votre réseau social post mortem. Et pourquoi pas une descente de morts-vivants en colère dans les beaux quartiers. Avec de belles pancartes: "Je suis mort, laissez moi en paix ou sinon je récupère l'assurance vie!"Alors, je vis ma vie comme je l'entends. Ce n'est pas parfait. Mais laissez moi ma mort..Zut!!!!!!

Les miches en l'air!

Il y a des drôles d'endroit pour une rencontre. Celles qui laissent présager du pire. Comme ces noms de rues étonnants. Dans le 4ème à deux pas du Marais, voilà la rue Brise-Miche. Tout un programme se diront certains dont je tairai le nom. C'était peut-être tout simplement un haut lieu de rencontres de boulangers prêts à partager leurs oeuvres pour les faire déguster au chaland. La formule est jolie.. En tous cas les miennes sont intactes..déjà ça de pris!

La vie

La vie, c'est un pied de nez permanent. Une ironie du sort. Parce qu'elle est étroitement liée à la mort. Qui va emporter ceux que vous aimez. Vous aussi ...d'un coup de baguette pas si magique sans vous demander votre compte. C'est ainsi.

Rien n'y fait. La mort, c'est aussi le changement. Nous dit le tarot. Changement de travail, d'orientation, de maison. Un jour, on est ici, le lendemain ailleurs. Conduit par les aléas de cette vie. Est ce notre choix? Pas toujours. La vie semble parfois une entité qui plane au-dessus de nous et fixe son cours. Quand votre moitié change elle-même de vie, vous êtes obligés de suivre non? Sans vous-même avoir décidé de votre sort, de vos choix, de votre vie. Etonnant cet espace temps où soudain nous ne sommes plus libres. Mais l'homme l'est-il vraiment? A moins de vivre seul, isolé de tout mais avec ce qui lui faut malgré tout.. pour vivre aussi..La liberté est restreinte. Car elle se laisse conduire par le mouvement de la vie. Elle ne tient qu'à un fil cette vie. Au fil que tirent parfois d'autres. Alors il faut aussi arriver à trouver sa place dans sa vie. Pour construire quelque chose. Pour en faire une vie à part entière. Ca aussi c'est le défi..de la vie.

Y-a-t-il un pilote concentré dans l'avion?

L'imperfection humaine, rien de plus séduisant. Quand elle est masculine, c'est encore mieux. Savoir que ces petits êtres peuvent soudain déraper, être sans défense, quitter la route. Tout simplement être eux-mêmes, c'est délicieux. Notre âme de maman en puissance ne fait qu'un tour et a très envie de les protéger, de les écouter, de partager leurs doutes.

Les machines ont beau se développer, nous restons des humains. Vous n'avez d'ailleurs pas dû louper l'histoire de cet A320 aux Etats-Unis qui a atterri après plus de 200 kilomètres de vol supplémentaire. Les pilotes ont failli mais heureusement rien de grave pour les passagers. Ils ont tout simplement être pris d'un gros défaut féminin: le bavardage. Les 3 hommes se sont mis à discuter de la politique de la compagnie aérienne Northwest. Qui est loin de faire l'unanimité. Et ça pérore, et ça se crèpe le chignon et ça argumente. Au final ils en oublient d'atterrir. Autre chose à faire ces messieurs. Pas stressés pour deux sous..Le plus drôle dans tout ça, c'est le contrôleur qui guette son écran désespérement. Qui perd tout signal de l'appareil pendant plusieurs minutes. Le pire est à craindre.

Détournement, défaillance technique? Et bien non juste le syndrome de la langue bien pendue. Heureusement qu'ils ont le réflexe de faire demi-tour. Un peu plus et les passagers devaient reprendre un autre appareil. Une enquète a été ouverte pour vérifier l'état de fatigue de l'équipage. Car c'est bien connu, quand on parle trop, c'est que les neurones commencent à lâcher. Les hommes en sont persuadés, n'est ce pas, Mesdames?

George et moi

Aujourd'hui je suis la petite copine de George Clooney. Il n'a pas l'air ravi mais moi si. Un peu béate même..Je bois du petit lait..avec un nuage de Nespresso bien sûr. Internet est formidable. En un clic, votre vie change. Demain, je serai la Reine d'Angleterre et peut-être Miss France. Je rêve....

Coup de mou???

Aujourd'hui j'ai donné de donner un coup de booster à mon blog, de faire monter le taux de fréquentation de manière sensible. Il faut que les choses changent. Alors comme rien ne marche mieux que le sexe, me voilà sex-symbol. Tout naturellement. La photo a été prise il y a deux-trois ans et elle traînait dans mes tiroirs.

Ca ne vous donne pas envie de vous cultiver à la lecture de mes oeuvres impérissables????

Faites des gosses!

Je comprends très bien que certains aient envie de se débarrasser de leurs enfants, de les envoyer dans un jeu où ils seront enfermés 3 mois dans un château ou à la tête de l'EPAD. Ca fait des vacances, non? Oh là, elle ne va pas bien, la mère de famille, doit se dire mon fidèle lectorat qui déjà devient beaucoup moins fidèle..je le sens. Ben oui, un enfant, c'est chronophage. Traduisez: ça dévore votre temps et non pas, ça mange des petites bêtes sympathiques dites chronos. Quoique l'enfant, surtout petit a une fâcheuse tendance à dévorer tout ce qu'il trouve sur son passage: morceau de pain qui traîne, plastique d'emballage, caoutchouc et autre cafard mort..si, si.

Un enfant, ça aime découvrir les saveurs alors rien ne lui fait peur. Sa bouche est avide. Comme son cerveau. Son envie d'apprendre, de découvrir, de connaître. Imaginez, vous êtes tranquillement assis à votre bureau en train d'écrire une note. Vous le sentez, l'inspiration vient.

Et là ce cri: "Maman, pourquoi y a des nuages? Pourquoi le lait, il est blanc? Pourquoi on a des cheveux? Et pourquoi le facteur, il passe jamais à heure fixe?" Bref, du gros existentiel, du lourd. Qui vous demande une connexion instantanée à la collection Universalis. Et encore. Et oubliée la note et abandonnées les envies d'être une grande artiste. Et que dire du ventre d'un enfant? Ca a souvent faim. Et à chaque fois faut être inventif. Le petit pois devient un méchant chevalier qu'il faut croquer fissa. Et que dire de l'épinard.,cette immonde bestiole visqueuse que tu dois la battre à tout prix. Le pire, c'est le sommeil. Coucher tard un enfant, il se lève tôt. Impossible de changer. Et aux aurores ce sont des appels salutaires, toujours à l'adresse de la maman d'ailleurs Car la mère, c'est bien connu, ne dort pas.

Et le changement d'heure n'en parlons pas. 8 heures, ce n'est pas 8 heures mais 7 donc on se lève à 7 voire à 6, c'est encore plus chouette. Et avec une pêche. Quand l'adulte adore sa couette, l'enfant adore lui sauter hors du lit. CQFD. Bon, c'est pas tout. Mais j'ai du pain sur la planche aujourd'hui. Parce que mes petits bouts font filer mon temps beaucoup plus vite mais sans eux, je râle. C'est ainsi..un peu maso, la mère de famille, non?

Narcissisme!!

Ca y est, j'ai pris goût à la photo webcam, plus rapide que le photomaton..et puis je me paie 10 minutes de narcissisme de bon aloi. Ah se regarder sous toutes les coutures, grimacer et en refaire une autre. Finalement, c'est pas mal le net..quand on veut:) Galerie...

Oh la la web came!!

Mon amie Cécile partie à Bordeaux devait sûrement s'ennuyer fermement dans sa chambre d'hôtel. Elle découvrit donc avec bonheur que son nouvel engin informatique , tout de rouge vétu, était doté d'une webcam lui permettant de se prendre en photo. L'expérience lui fit peur et je le comprends: http://ceciledequoide9.blogspot.com/. Observez les émissions de télé qui font appel à de malheureux internautess: ils sont tous verts ou jaunâtres, ont d'immondes cernes sous les yeux et donnent un air ravi de la crèche du meilleur aspect. Alors, Cécile, je me suis livrée à une expérience pour te rassurer. Ton matériel est bel et bien défectueux. Et Adriana Karembeu ne ferait pas mieux. La webcam, ça va pour causer deux secondes avec quelqu'un mais en matière photographique c'est nullissime. En tous cas, merci, ton article et ma petite expérience m'ont bien fait rire. Toujours ça de pris!

Au début, je suis perdue, je scrute, je m'interroge, ça donne quoi, ce machin..la lumière est blafarde en prime..

Je ne m'en sortirai pas..Finalement j'invoque Dieu

Une illumination,j'ai dû voir la Vierge ou je suis Sainte Thérèse,ébahie devant la Lumière Bleue....demain je prends le voile..enfin les Sept..

Finalement, je la jouerai femme fatale.. Donner l'air faussement détaché devant cet objectif peu engageant. Le comble!

Tu vois, Cécile, cette webcam, c'est vraiment pas le top pour les tops que nous sommes!

Chérie, y'a un avion dans la chambre!

L'égalité des sexes est une réalité, oui,oui, et parfois même la femme supplante largement l'homme, il faut le dire. Mesdames, vous vous plaignez tout le temps des ronflements de votre moitié. Vous avez beau leur boucher le nez, leur pincer le gras ou leur siffler dans les oreilles rien n'y fait, la nuit est sonore.

Eh bien sachez que la personne qui détient le record du monde est une..femme! Une Anglaise précisement (mais elles ne sont pas comme les autres, dit(on)) Jenny Chapman bat un étonnant record: près de 112 décibels de délicats ronflements, c'est 8 de plus qu'un avion volant à basse altitude. On comprend que son époux soit exaspéré. Il est resté déjà, c'est dire s'il l'aime. Tous les nuits, croire qu'on est envahi par l'armée allemande avançant à ras de terre, ça ferait renoncer plus d'un mâle vaillant. Lui, non..c'est de l'amour..5 jours par semaine quand même il s'exile dans une chambre d'ami. Les deux autres, il fait de la résistance. Devra m'expliquer parce qu'il doit être en loque le matin.

Peu de choses lui réussissent à la belle au bois ronflant. Indestructrible! Ses propres bruits la réveillent fréquemment. Elle a pris l'aile de l'avion par les cornes et a fait appel à un nutritionniste. Je ne sais pas, manger plus vert, ça aide? Elle fait aussi quelques exercices physiques et hop 10 décibels en moins. De quoi adoucir les deux nuits de combat de sa moitié mais ce n'est pas une vie. Alors qui a dit que nous étions de faibles femmes???

Twitt et tu te sentiras moins seul!

Allez, j'y vais tout de go: Twitter, c'est pas du tout ma tasse de thé. J'ai bien essayé, comme le jujitsi et la lecture de l'oeuvre entière de Marc Lévy, je me suis arrètée en cours de route. 140 signes, ça ne doit pas être assez pour moi, pauvre femme bavarde que je suis. Surtout que je ne vois pas la grande utilité de raconter ce que je fais à l'instant T. Surtout que parfois, fidèles lecteurs, ce n'est pas très glorieux. Twitter me fait penser à une vaste pub, "connecting people", voilà on est content, on lance un truc, un autre rebondit, tu cherches du pain mi-cuit au sésame et on te renseigne fissa sur la meilleure boulangerie. Le bénévole n'a pas de visage, pas de mains (enfin si pour taper sur les touches), pas d'esprit à priori mais ce n'est pas grave, il est là pour toi.

Twitter me semble un vaste cri égocentrique de l'individu solitaire et représentatif d'une société qui se cherche une identité et essentiellement une reconnaissance. Wouahhh, je vais la relire, celle-là car elle est forte. Un peu plus et je finis prof de philo. Pourquoi pas? Tant de gens ont pris pour métier de donner des conseils aux autres qu'ils ne se donnent pas eux-mêmes, je peux bien finir comme BHL. Et à défaut j'irai transmettre du courrier par DHL. C'est un peu plus humanisé que Twitter non! Beaucoup ont abandonné ce gadget, ça me rassure, la fuite des cerveaux n'est pas encore organisé dans notre beau pays...

A poil on ne peut pas toujours courir!

Vivre à poil, c'est très sain. Paraît-il. Pour les adeptes du naturisme, c'est indéniable. Laisser respirer la chair, prendre le temps de savourer les moindres mouvements de son corps. Pas d'entrave, pas de règle. Comme c'est frais. Chez soi, ça passe tout seul. Seul un voisin un peu voyeur peut vite être déstabilisé ou au contraire ravi surtout quand il vous prend l'envie de passer l'aspirateur. Nu et dans un environnement débarrassé de ses microbes. A l'extérieur, c'est plus compliqué. Le camp de naturistes simplifie les choses mais on n'y vit pas tous les jours sauf si l'on est le propriétaire. Heureux homme! Sinon le passage par la boucherie, la boulangerie ou le supermarché s'annonce périlleux, voire délicat pour votre personne. Surtout au rayon frais.

Un fin blizzard vous saisit et l'on a vite fait d'attraper la mort au nom d'un sacro-sainte règle d'hygiène de vie. C'est ballot! C'est la mésaventure connue par les participants des "Jeux Olympiques naturistes". Non , je ne parle pas de Grecs dépenaillés à Mykonos, là ça se passe à San Francisco (m'étonne pas là encore). l'évenement s'annonçait bien: courses à pied, lutte, sumo, football ou encore volley ball en costume d'Adam et Eve. Niveau sumo, je n'aurais pas trop aimé être arbitre. Oui mais voilà le temps s'en est mélé et là qu'on soit avec ou sans feuilles de vigne, c'est un peu la même galère. L'intempérie tue le naturel et emporte le naturiste avec elle. 1ère étape: une belle course mais de la pluie, du vent et 10 degrés au compteur. Et surtout 8 malheureux hommes sans rien sur eux frissonnants. Leur chair ressemble de plus en plus à celle d'un poulet de supermarché. ce n'est pas une vie. L'épreuve a été interrompue aussi sec. Comme l'ensemble de la compétition qui était d'ailleurs prévue sur la journée.

Vivre à poil a ses limites. Au bilan pas de médailles ni de couronnes de laurier. Les candidats sont reparties bredouilles et très déçus. Mais promis l'année prochaine ils recommenceront! Et si Monsieur météo se trompe encore dans ses calculs, hop, à poil!

Du beau linge en magasin!

Messieurs, vous n'aimez pas faire du lèche-vitrines, vous en avez marre de traîner des pieds des heures durant derrière votre moitié qui contemple des bouts de tissu et finit par les reposer sans un regard et sans envie de les acheter. Cette corvée vous insupporte. Vous-même avez du mal à rester dans un magazin pour choisir entre un boxer en lycra et un slip kangourou avec poche à droite ou à gauche (si,si, on peut avoir le choix en fonction de ces aptitudes personnelles!)

Eh bien, le Printemps a trouvé la solution. Le truc au poil qui convient aux mâles qui souffrent du syndrome de l'achat compulsif non initié et maîtrisé: la danseuse du Crazy Horse. A partir de jeudi et pour une semaine elles seront plusieurs à se produire dans l'une des vitrines du célèbre grand magasin parisien. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai soudain l'impression que les yeux de ces messieurs vont ressembler à ceux de nos gamins devant une poupée Barbie essayant sa dernière cuisinière ou un bolide vrombissant sur un circuit en période de Noël. De vrais billes. A ne pas en rater une miette. A en aimer aussi l'Angleterre car c'est la célèbre relève de la garde que les filles du temple du nu chic vont interpréter. Déguisées en horse guards et balayées de lumières. Aux gardes à vous, messieurs. Plus dure sera la chute de rein. Audacieux, oui, un tantinet provocateur aussi. L'opération se veut une "ode à la séduction". Ca me laisse pensive soudain. Alors, si votre homme vous dit soudain "chérie, je pars faire des courses.."je me méfierai..surtout jeudi prochain!"

Grippe A ou grippouillette?

Forte fièvre, quinte de toux, perte d'appétit, nausées voire plus, courbatures et tendance à l'infection pulmonaire. Ca fait un peu Dame aux Camélias, ça fait un peu grippe A aussi. Enfin ça me semble mais les deux médecins que j'ai vus ne se sont pas enflammés. L'une parce que je suis venue trop tôt (mourante c'était mieux) et l'autre parce que j'avais juste un vilain rhume qui dégènere (deux éternuements mais bon, ça semble grave).

Oui mais voilà si je l'ai eu ce satané virus médiatico-semi-dangereux, je suis toute contagieuse. Je devrai être en quarantaine au lieu de serrer la paluche à mes collègues. Je ne comprends plus rien. On nous placardise de mettre des masques mais on ne placardise pas trop le patient. Etonnant, non?

Pisser oui mais écolo!

Rien de tel que le geste qui sauve la planète. Nous avions hier le sex toy écolo. Qui marche à la manivelle. Tellement vert. Maintenant les Japonais nous montrent l'exemple. Ou plutôt la compagnie ANA (on ne rigole pas dans le fond..traduisez par All Nippon Airways). Le constat est simple: il faut consommer moins de carburant en réduisant le poids de l'appareil.

On ne retire pas les sièges (enfin pas encore mais le projet est à l'étude avec le tabouret de vol), on ne retire pas encore les tablettes (même si les genoux ont leur utilité), on ne supprime pas encore les hôtesses (un remplacement par poupée gonflable est encore possible), non on demande simplement aux passagers d'aller faire pipi avant. Et hop la vessie légère, on peut monter dans l'avion et limiter les émissions de CO2, c'est simple comme bonjour. Et doublement vert. Puisqu'il vaut mieux se soulager au sol qu'en plein air! Si en prime c'est sous la douche, je le répète, c'est le top.Des types se sont penchés sérieusement sur la question. Une vessie contient en moyenne 500 ml de liquide. En moyenne elles sont à moitié pleines, soit 250 ml donc le pipi avant décollage de 150 passagers permettrait d'économiser 37,5 kilos. C'est toujours ça de gagné. L'étude restera dans les annales. Elle s'arrête là: les autres troubles digestifs ne sont pas passés au crible et pourtant ils pourraient peser aussi dans la balance

Attention, il ne s'agit que d'une toute petite partie de l'ambitieux programme de promotion du « voyage écologique au sol et dans les airs ». Les bouteilles de vin en plastique trouvent leur place aussi comme les gobelets moins épais. Rien en revanche en ce qui concerne le poids des passagers. Etre gros, ce n'est pas vert? Enfin ma conclusion c'est que la compagnie japonaise est moins futée que Ryanair qui , elle envisageait de faire payer pour aller aux toilettes. Comme quoi être écolo, ça ne rapporte pas toujours grand chose!

Sex toy vert!

Le sexe se met au vert! Non, je ne veux pas dire que désormais courir tout nu pour aller s'accoupler dans l'herbe est le top..les sex toys se mettent à l'heure écolo. Pas encore eu l'occasion d'en parler en radio. Délicat aussi. Je pourrai le proposer à ma voisine d'en dessous Brigitte Lahaie!

Le latex devient green, les huiles de massages aussi. Faire l'amour aussi mais sans polluer la planète. Et quand on veut se faire plaisir tout seul, rien de tel que de penser en même temps à la préservation de la terre. Voici donc venu le vibromasseur qui ne fait pas de mal au monde qui l'entoure. Une fois l'engin déchargé, une manivelle suffit à le remettre en action. Quelques muscles et le tour est joué. Pas si compliqué. C'est une entreprise irlandaise qui a eu l'idée. Normal le vert, ils s'y connaissent là bas. A l'origine le concept avait été créé pour les pays en voie de développement. Les coupures de courant sont fréquentes sur une partie de la planète, dommage de ne pas pouvoir prendre son pied parce que le courant ne passe pas.

Finalement tellement d'amoureux du sexe et de la terre ont réclamé le sex toy qu'il a trouvé sa place dans notre société occidentale de consommation. Son nom "The Earth angel", l'Ange de la Terre". Certes, le 7ème ciel sans ascenseur et sans électricité, c'est beau. A quand l'amour recyclable? Ah, si ça a déjà commencé me dites-vous..bon, on va voir ça de plus près alors!

Longue vie!

La vie passe aussi vite qu'il y a 300 ans,c'est certain.je n'etais pas là pour le voir mais mon intuition toute féminine me le dit (vous savez, ce truc que vous n'avez pas les hommes!),oui mais voilà depasser les 40 ans était a l'epoque un record,je serai déjà une mémé et ma vie au bout du rouleau.Maintenant 80,90 ans c'est possible sauf chauffard,tueur fou ou mauvais cancer. Donc la vie se définit désormais par étape.

Vivre 70 ans avec la même personne semble inconcevable,en tous cas difficile quand on est exigeant. Les générations actuelles connaissent les séparations et les familles recomposées.Faire sa vie professionnelle dans la même boite avec le même job,ce n'est plus une certitude,sûrement pas une envie. Et pourtant là on est vite vieux alors que l'on nous demande de partir à la retraite plus tard. Etonnant paradoxe de notre société et de notre existence.

Apprendre a se refaire en permanence. Déstabilisant.Si certains se suicident,c'est peut être aussi de ne pas supporter cetteincertitude constante.La vie c'est aussi ce combat d'assumer des changements de cap.Quand ils sont voulus,c'est beau. Quand ils sont subis,c'est une vraie douleur. Et si l'on permettait à l'homme de vivre encore plus longtemps,en serait il plus heureux pour autant? Rien n'est sûr...

Enfance

Quelques photos retrouvées dans mon "grenier", en quelques flashs 40 ans en arrière..ça ne rajeunit pas mais j'aime!!!

Réhumanisons nous!

L'actualité France Telecom vit au rythme de ses suicides. Terrible, ce que je dis et pourtant bien réel. A chaque nouvelle annonce macabre, notre conscience endormie se réveille. Et reprend un peu conscience: oui, on peut se tuer encore aujourd'hui pour son travail. Ce n'est pas la mine qui use mais le stress et le manque d'écoute, de compréhension. Ici comme ailleurs. Il y en a encore pour ne pas comprendre, pour traiter ses salariés de "fainéants et de branques". Je vous assure.

Comme s'il était normal d'être sous pression et comme si le suicide était une maladie honteuse du cerveau, réservé à une frange infime de la société. Un peu plus et ce serait "valait mieux qu'ils disparaissent, c'est contre-productif". Nos entreprises progressent techniquement mais l'humain est plus que jamais laissé sur le carreau. Et les "temps modernes nous guettent." Belle évolution que la nôtre. Quel progrès! Originalité rime avec folie et revendications avec caractère difficilement gérable. Curieuse époque. Une lueur d'espoir: le développement durable. Nous prenons conscience que la planète va mal. Il faut économiser son énergie mais pas seulement: préserver l'humain aussi qui reste au coeur de cette machine. Lui donner envie d'avancer encore. Le développement durable, c'est cela aussi. Certains en ont conscience et font bouger les choses. Je le vois.

Ce n'est pas encore la grande majorité malheureusement. Va falloir refaire un travail, rééduquer nos coeurs mis au frigo de la rentabilité et de la compétitivité. Apprendre à réussir en s'appuyant aussi sur le facteur humain. Pas évident? Pour certains,oui. Peut-être resteront-ils sur le carreau, ceux qui voyaient de la folie dans l'appel de détresse de certains de leurs collègues? C'est ainsi. Je veux y croire encore.Croire que nous ne sommes ni des veaux ni des machines. Et que notre matière grise a plus de valeur qu'un ordinateur. L'année prochaine, plutôt que "j"aime ma boîte", "j'aime ceux qui la font", ce n'est pas mal!

La bourse ou la loose!

Il parait que les Français se passionnent pour les vieux jeux à la noix: la Roue de la Fortune, Tournez Manège. Rien de mieux que les vieux pots. Dans lesquels on fait les meilleures crèmes parait-il et j'en passe. Ce qui me rassure est que l'Américain peut être aussi neuneu qu'un bon vieux Français. Regardez les Simpsons et leurs esprits éclairés. A coté un Bidochon est un génie absolu. Une société d'investissement américaine vient donc d'inventer le grand jeu à la con: le concours pour récompenser les trois plus gros perdants de la crise de Wall StreetLe principe est simple: prenez votre portefeuille en bourse. Faites l'état de vos pertes entre octobre 2007 et mars 2009. Si vous êtes encore en vie, mais sans un rond, vous avez vos chances. Pour éviter qu'il n'y ait des petits privilégiés, tout est ramené à une question de pourcentage. Vous avez investi 2 dollars, il vous en reste un. Pas tout à fait pareil qu'avec une mise de départ de 10 millions de billets verts.Déjà une centaine de candidats en liste. Pas de banquiers à l'horizon: dommage! Ni de grands de ce monde. La loose ce n'est pas un luxe.

Et quest ce qu'on gagne dans tout ça: un joli voyage? Histoire de tout oublier! Le premier prix: Rome..pour sa décadence « dernier grand empire à s'être effondré sous une montagne de dettes, une monnaie dévaluée et des dépenses incontrôlées" . Ca me rappelle quelque chose, pas vous? Deuxième choix: l'Islande. Ruiné et en même temps glacé. C'est parfait. L'Islande dont le système bancaire s'est gentiment effondré. Depuis les avoirs sont gelés!Enfin troisième prix : un voyage à Las Vegas, « capitale des saisies immobilières ». Et si vous n'êtes pas assez à poil, vous risquez de partir complétement dépouillé!

Réponse de ce grand jeu concours: le 16 octobre. Malheureusement il n'est ouvert qu'aux Américains, parce que j'en connais quelques-uns perso..qui auraient mieux fait d'éviter de boursicoter..Suivez mon regard!

Assidu et tu l'auras ta récompense!

Un doute soudain m'envahit, serais-je une vieille réac? Je vais me regarder dans la glace. Ca a l'air d'aller pourtant. Tatie Danielle ne me guette pas encore. Mais voilà il y a quelques minutes encore, je me prenais pour la pire d'entre eux. Tout simplement pour une histoire de billets d'entrée à un match de foot et de présence en classe.

Vous en avez entendu parler, certainement: Le proviseur d'un lycée de Marseille propose une récompense pour les élèves les plus assidus. Présents en classe et hop, direction le stade Vélodrome samedi. Sans compter la cagnotte pour les mêmes motifs et les mêmes punitions à Créteil. Pour financer des projets éducatifs. Ben voyons. Mon sang ne fait qu'un tour. En primaire, j'avais une gommette et encore pour avoir bien travaillé. Pas pour venir à l'école. Parce que maintenant il s'agit de féliciter les élèves qui ont dénié poser leurs augustes fessiers sur les bancs de l'école. Les pauvres choux, réveil à 7H, douche limite glacée, un bol de chocolat avalé à la va vite et la marche dans le froid jusqu'à l'arrêt de bus. Le bagne. Alors que c'est si simple de rester sous la couette avec sa Playstation. Quel courage, quelle abnégation. La légion d'honneur les guette. Où va-t-on? Est ce ainsi que l'on donne envie d'apprendre, d'avancer, de devenir des hommes? Tout simplement. La vie n'est pas une partie de plaisir et faire un effort ne mérite pas nécessairement une récompense. A ce rythme là, nous serons vite dépassés.

Et c'est une jeunesse désoeuvrée qui ira gonflée les rangs de Pôle Emploi. Je n'y comprends plus rien. Je dois être trop vieille, c'est ça, non? Réac? Aïe, je vais peut-être me mater un match ce soir à défaut de gagner ma place dans le stade! Au moins ça me videra le cerveau. Je mérite bien cette récompense!!

Nu et plus si affinités

Se montrer nu, c'est revendiquer. De plus en plus. C'est en tous cas ce que l'on nous martèle dans les médias. Je ne suis pas accro à la télé mais en 3 jours le peu de fois où je me suis branchée, j'en ai vu des pairs de seins et de fesses. E j'en passe.. Encore heureux que je ne sois pas complétement détraquée! Donc 700 Adam et Eve pour dénoncer le changement climatique (les grands de ce monde tremblent), des stars nues contre le cancer du sein ou la pauvreté dans nos rues. Sans parler des anonymes qui se désapent pour dénoncer leurs situations professionnelles et le chômage qui les menace.

Sans emploi, on se retrouve vite à poil. Un peu plus et le suicide tout nu va devenir très mode. On n'avait pas encore imaginé ça chez France Télécom (dites bien France telecom, pas Orange c'est important)Et aller travailler tout nu, ça aussi ça serait le top de la revendication. T''as pas envie de bosser? pourrait on dire après un oeil torve à son supérieur un brin chiffonné. Le retour au naturel, quoi? Après tout ,au début on n'avait pas trop de fringues, quelques poils de bête à tout casser. Ca éviterait de se poser des questions le matin devant son armoire pleine, de jalouser son voisin pour son super pull dernier cri et puis on ne mourrait plus de chaud dans le métro.

Tout nu, c'est le nec plus ultra finalement. Pourquoi se complexer davantage? Surtout qu'il ne s'agit pas de sexe mais d'affirmer son identité d'homme et de femme tout simplement. Non mais! Bon je commencerai bien demain mais ça va faire genre, non?